Secretos...

Sin genio

2011-12-16T11:30:00.001-03:00

Hoy es un día de mierda... sólo quiero cerrar los ojos y dormir...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

la vida del orto...

2011-07-28T18:28:00.005-04:00

No les ha pasado que realmente sienten que lo que están haciendo está mal, que saben que está mal, pero que todo el mundo piensa que está bien?
Hasta el momento siento que en la oficina me encuentro a la deriva a cargo de ciertos proyectos que no le encuentro razón de existir (en otras palabras, no los entiendo), pero le sigo dando pa'delante a pesar esto... Tengo la impresión que en cualquier momento me echan, porque soy "improductivo", ¿pero qué puedo hacer si realmente no sé si me motiva lo que hago? Todos los días me estoy levantando casi obligado, sin ganas, deseando que ya pasen los minutos para poder dormir de nuevo, pero sin embargo en la noche no puedo dormir, tal vez porque internamente puedo pensar que si no duerno no llega un nuevo día laboral.
Y aquí me encuentro bostezando mientras escribo estas líneas mientras mi compañero de pega trabaja (o hace como que trabaja, no lo sé), mientras pienso que quieren que me convierta en jefe e proyecto por causa del futuro de la empresa. Y me recuerdo que en el banco era un pobre weón, que a momentos me apestaba la pega (más bien me apestaba mi jefe) pero que no me hinchaban las pelotas tanto.
Sinceramente me gustaría ser un buen profesional, ser exitoso, que se rindieran a mis pies mientras diga lo primero que se me ocurra a la cabeza, que mi cuenta corriente nadara por ceros a favor mio, etc. pero sé que no va a pasar, por lo menos en los próximos 10 años. Y mientras tanto me encuentro con gente que sabe menos que yo, que gana más y tiene más poder (y lo irónico es que se supone que hoy el poder radica en el conocimiento, la información).

Yap, termino de escribir... Supongo que me dieron ganas de ser proactivo, así que postearé esto, cerraré mi note y me iré para el depto... No vaya a ser que me ponga a trabajar...

Trabajo todo el dia para ser feliz,
pero lo que gano no me alcanza a mi,
tengo más gastos que ingresos,
sin pesos se me hielan los huesos,
un credito,¡ credito!,
o préstamo, ¡prestamo!
tengo que sacarme la cresta
para hacer muchas más horas extras.

el dinero no compra felicidad
"pero puta que ayuda a costearla"
no te esfuerces demasiado en ahorrar
"juega tu sueldo a las carreras"
trabajas todo el día, viviendo una rutina,
ya es hora de salir de ahi y compartir
"casi no tiene tantos gastos"
sal de casa ,da un paseo por ahi
"déjale pega a otros tontos"
es una tontería, perder más energía,
¿qué esperas para ser feliz?

hey es el momento ,
de que hagas un movimiento
que te deje contento,
salir, volar, cambiar
dale tiempo al ocio con la vida del oso

ve a completar
los sueños que algun dia quisiste lograr
salir, volar, cambiar
dale tiempo al ocio con la vida del oso

Y en mi vida nueva pude encontrar
mil y una manera de disfrutar
ahora puedo hacer lo que quiero ,
prefiero el tiempo al dinero
¡vida de...oso!
¡vida de ..oso!
se siente grandioso llevar ua vida de oso

trabajas todo el día
viviendo una rutina
tu vida se termina
sentado en la oficina,
es una tontería
perder más energía,
¿qué esperas para ser feliz?

hey, es el momento
de que hagas un movimiento
que te deje contento,
salir, volar, cambiar,
dale tiempo al ocio con la vida del oso
ve a completar los sueños
que algun día quisiste lograr
salir, volar, cambiar
dale tiempo al ocio con la vida del oso

Debes ser cuidadoso
para no ser perezozo,
ocupa tu tiempo de ocio
en algo más provechoso

salir...volar...cambiar
tocar...

Chancho en Piedra - La vida del oso

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

sólo 11...

2011-04-18T03:05:00.002-03:00

todos los que me rodean tienen su vida armada... y yo?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Canción de ayer...

2011-03-23T13:35:00.003-03:00

Siempre he tenido la afición de guardarme las cosas que me pasan y después las empiezo a acumular. Esto es un mal de familia, pues mi madre hace exactamente lo mismo. La diferencia viene dada por el hecho que somos generaciones distintas. A ella le enseñaron a callar, a mí no.

Hoy llegué a un punto en que comienzo a cuestionarme muchas cosas que he vivido en mis ya 29 años... uff, cómo pasa el tiempo...
Partamos por el hecho que me siento solo... he tenido la oportunidad de estar con muchas personas, pero según yo las cosas no se han dado. ¿Habré puesto de mi parte para que funcionaran? Siento que sigo pegado en el mismo lugar, con la misma persona una y otra vez, como que me atrae pero me aleja. Son muchas las diferencias entre nosotros pero me da la impresión que podemos ser muy felices juntos y a la vez muy infelices. Siento que la quiero, que quiero estar con ella, que muero por estar a su lado y me proyecto con ella, a pesar de hoy no estar juntos. Sin embargo, ¿la amo? No lo sé...

Encontré nuevamente pega en Santiago, en una pequeña empresa de servicios informáticos. Sinceramente no quería trabajar pero las deudas me tienen hasta el cuello, entonces no tuve otra alternativa. Se trata (más menos) de generar a cabo pequeños proyectos para distintas empresas con las que se tiene un contrato, y la idea de estos proyectos es mejorar sus procesos de información. Desde fuera, se ve super entrete, super motivante, pero desde adentro la verdad es que es una soberana lata... son muchos los tiempos muertos, en que debes esperar respuestas a cuestionamientos que haces a los procesos que existen o a la confirmación de datos (por decir algo)... ME ABURRO!!! El otro día me hicieron una evaluación y me preguntaron si me proyectaba en la empresa: respondí que sí, pero la respuesta real es un rotundo no... Hecho de menos mi banco... Allí me sentía importante, capaz de hacer muchas cosas y escalar, mejorar mi sueldo y sentía que pertenecía (o por lo menos así me lo hicieron sentir), sin embargo, todo se terminó con un un simple NO por parte de recursos humanos. ¿No se puede tener todo en la vida, no?

Tengo 29 años, y aún me encuentro en la universidad. Entré hace 11 años, cuando era un pendejo de 18 años que creía que se las sabía por libro, se sentía maduro y contento porque gracias a sus padres tenía todo lo que quería... Sin embargo fracasé, y todavía no puedo sacar el puto cartón. Sé que entre estos años he tenido períodos de mala suerte, accidentes y problemas de plata, pero el esfuerzo ¿dónde calza en esta parte? ¿Será realmente que en verdad no me he puesto las pilas porque no quería salir de la U? Siempre he sentido pavor por el futuro, más aún por el mundo laboral (en el que ya me encuentro inserto hace un tiempo). También debo recordar que no estaba seguro (como he mencionado en otros posts) de haber entrado a estudiar en el área que hoy me encuentro.

Entonces miro estas aristas (que no son todas, claro está) y me pregunto: ¿estaré haciendo bien las cosas o para variar estoy equivocado? Espero vuestros análisis...

Despertar en las mañanas
no me hace demasiado bien
mirar por la ventana
ver el cielo oscurecer
pasearme por la calle
que la gente pueda ver
la montaña de tristezas
que dejaste amanecer.

la ciudad en que marchaste
las piedras que tiré
el sueño que mataste
la herida que sangré
odié los uniformes
los verdugos de cuartel
la lucha lleva a cuesta
la esperanza del atardecer

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti.

Los viejos son de lo peor
nunca tuvieron ni una pizca de razón
pero a mi los años no me hicieron muy feliz
recordar es un paso en falso más
y quién quiere mirarse en un espejo que no quebrará

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti.

Ayer agonizó el amor
dejó camisas que escoger
un par de gafas para ver
lo que mañana puede aparecer
ayer agonizó el amor
la muerte lo dejó escoger
y quién puede resucitar
las flores que pisaste ayer

Demasiados imposibles
para no morir feliz
para qué contar estrellas
para qué vivir por ti
sólo la muerte
me puede esconder
nadar de espalda a ti también
te sienta demasiado bien.

Los Bunkers - Canción para mañana

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Santiagueando...

2010-11-05T21:15:00.006-03:00

Estos últimos meses me he dedicado a trabajar en Santiago, la capitale aún no terminando la universidad (que me queda el último año), tratando de compatibilizar ambas cosas, y más que todo, hacer un cambio en mi vida, dejar de ser aquel weon quejumbroso que demuestra tanto sufrimiento por la mierda en que se encuentra su persona.
Sin embargo, acá me siento mucho más solo... En verdad, vivocon mi hermano en su departamento, pero no me siento en un hogar. He visto amor, peleas, desengaños, incluso he estado para acompañarlo en el traumático hecho de su separación... pero no me siento parte de su existencia. Siento que lo molesto, le estorbo, soy un cacho que tiene por obligación moral, por ser su hermano.
Cuento corto para presentar el cuadro: hace unos días le dio apendicitis y estuvo hospitalizado. ¿A quién llamó primero? A su ex, a los amigos, a los compañeros de la pega... y al final llamó a mi mamá. Si no hubiese sido porque yo contesté el celular de ella (estaba en casa de mis viejos, y a ella se le había quedado el aparato), me hubiese enterado quizás cuándo. Tomé mis cosas y me vine a Santiago, y apenas llegué al departamento me dispuse a armarle el bolso para llevarle algunas cosas a la clínica (que no tenía idea dónde cresta quedaba).
Comentario rápido: en este momento está hablando con un tío de España, mostrándole el departamento y le dice "en esta pieza tengo al alojado"... soy su hermano poh.

Sigo con mi historia. El cuento es que mientras estaba preparandole el bolso, llama un amigo diciendome que mi hermano le pidió le llevara ropa. "bien, entonces te acompaño", le dije, "pues ya le tengo listo todo"... (omitiendo una parte)... Llegamos a la clínica y me dice: "¿para qué viniste?" Terminé yendo todos los días que estuvo hospitalizado y el día que se iba fui a buscarlo y cuando llego señala "Ah, viniste. Llamé a X para que me llevara al depto". ¿Cómo mierda me debería sentir?

Los días restantes ante cualquier cosa termina con algún sarcasmo o un tipo de pesadez, o simplemente con el hecho de acercarme me dice "no me weis". Pero no sea alguna de sus amistades que le diga lo mismo: "jajajajajaja", esa es su respuesta.

Estoy chato. No tengo por qué seguir aguantando esta wea. Yo soy su hermano, tendría que tener algún tipo de privilegio por haber venido del mismo vientre, ¿no? ¿O acaso estoy muy equivocado? Habré perdido a aquel personaje que cuando jugábamos a la guerra cuando chicos le decía: "enemigo, ayúdame" y el weón partía a "ayudarme" (siendo que era mi enemigo).
Crecimos, ése es el problema. Y ahora se convirtió en un extraño... Un extraño al que siento que ya no puedo recurrir, al que le molesto, y al que tengo que taparle un montón de cosas ante la familia, sobretodo a mis viejos para que no se desilusionen tanto como yo lo estoy de él.

Y sí, escribo en este momento entre lágrimas porque me da pena, me da pena recordar lo unidos que fuimos, lo hermanable que éramos, la confianza que nos teníamos... Yo por mi parte sigo igual, pero el continuó su vida. Lejos, convirtiéndose en un ermitaño al cual no tengo acceso.

Perdón, necesitaba desahogarme... Sé que me dirán que mejor me vaya de acá, pero quiero luchar por la posibilidad de rearmar una relación... de volver a ser hermanos.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Sin título decente...

2010-03-14T02:38:00.003-03:00

Hoy tenía muchas ganas de hablar de la experiencia que me significó el proceso de práctica profesional, pero al plantarme frente al notebook, sólo puedo hacer sentir melancolía... ¿De qué? se preguntaran (y yo también me lo pregunto), y realmente no tengo la más mínima idea. Es más, ni siquiera sé si es melancolía lo que siento en este momento, porque estoy cada vez más estúpido, y cada día que pasa me comprendo menos.

He llegado a un punto en que todo me aburre, todo me molesta, me apestan las redes sociales, me apesta la televisión, me molesta la música, no quiero saber de la universidad, odio tener cerca a mi papá (bueno, eso es de hace un tiempo, así que es normal), me molesta escuchar la voz de mamá, no me quiero comunicar con nadie y nadie quiere comunicarse conmigo, me evitan en el messenger y otros siquiera se aparecen, los minutos en el móvil se pierden, las cuentas aparecen, y estoy viviendo una vida que no quiero para mí, una vida que siento no es para mí...

¿Cómo mandar todo a la cresta de un viaje sin que hayan arrepentimientos? ¿Cómo realizar realmente un cambio en mi vida sin que me autocritique por sólo pensarlo? ¿O es que acaso debo conformarme con esta vida de mierda, en que debo asumir problemas que no son míos, vivir conflictos que no son míos, y avizorar soluciones para otros? Tal vez sea parte de mis responsabilidades, pero ¿y el resto? ¿Y dónde quedan mis problemas, mis situaciones, mis conflictos, mis dilemas? ¿En qué parte de este organigrama queda mi persona, mi vida?

Además debo decir que tengo envidia del resto de la gente, porque tiene vida, su vida, y yo quedo aquí mientras tienen sus deberes y sus placeres... y yo ¿qué tengo?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Scivoli di nuovo...

2009-12-15T04:03:00.002-03:00

Este semestre ha sido un mes de muchas decisiones, no sólo para mí, sino para muchas personas. He visto fracasar a gente que siempre triunfaba, he visto accidentes que no han ocurrido accidentalmente, he visto madurar y crecer a personas que jamás pensé que lo harían...

Personalmente este semestre en términos académicos ha sido crucial... Finalmente llegué al último año de mi carrera y en estos momentos miro hacia atrás en busca de aquel joven (sí, joven) que veía tan lejano este punto, en el que se acerca cada vez más al mundo laboral y en que debe arreglárselas solo. En este verano se me viene la práctica y en marzo proyecto 1, el comienzo del fin de la universidad para mí (en buenos términos, pues si hablamos de malos terminos tenemos éste)...

Debo decir que hubo muchos impedimentos para llegar a este momento, tanto en el ámbito familiar, afectivo, económico, social y académico, pero sin embargo lo logré. Pero... ¿realmente es lo que quería?

Éste es el cuestionamiento que me hago ahora, porque realmente no me veo trabajando, ni haciendo algo útil para la sociedad, ni siquiera por mi familia: no me veo detrás de un cubículo solucionando problemas en un sistema dentro de una empresa, ni desarrollando aplicaciones sw... Estoy aterrado de vivir este nuevo mundo que empiezo en menos de un mes.

Todo el mundo me felicita por esta nueva experiencia que voy a vivir, pero implica muchos cambios también: de partida me mudo a santiago por dos meses para trabajar de lunes a viernes en una empresa de tecnología, dejando atrás a mis padres que se apoyan en mí para casi todo, desde las compras del supermercado y pagar las cuentas hasta para llevarlos al médico y desahogarse de la amargura que sienten el uno por el otro. Y ojo que eso me revienta, porque me carga ser pañuelo de lágrimas en algunos aspectos... Pero también siento que eso es como una excusa de mi parte, como si en verdad no quisiera crecer, madurar, y en cierto punto es así: me da pavor terminar este camino, y si pudiera ni cagando iría a hacer la práctica, aunque fuese una desde mi pieza con el notebook encima.

Pero hay quienes dicen que todo cambio es bueno, todo cambio siempre resulta para mejor. Pero no estoy tan seguro... Me siento incómodo con esta inseguridad tan tardía para un viejote como yo.

Se reciben palabras de aliento (si quieren).

Cuentas herido
Las cosas que no te han salido como querías
Temiendo siempre y solo aparecer peor
de lo que sabes realmente ser
cuentas precisas
que te recuerdan las miradas que has evitado
y cuantas la palabras que no has pronunciado
por no arriesgarte y fallar
la casa el dia entero
el viaje que has hecho
para estar mas seguro mas cercano a ti mismo
pero no, no bastarà

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Sientes de nuevo la esquina de
aquel valor que te falta
que en un segundo vuelve tu mirada mas baja
y tus razones invisibles

Cuentas de nuevo
los dias que sabias no podian esperarte
cerraste muchas puertas que no puedes abrir ya
y abrazar lo que no tienes mas
la casa, tu ropa, la fiesta
y tu sonrisa que se ha ido, luego ha vuelto
solo para amarte un poco
y quererte un poco mas....

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Y no quieres mas errores
pero quieres vivir mas
porque quien no vive deja
el rastro del error mas grande

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Tiziano Ferro - Deslizas otra vez.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Un rayo de luz...

2009-08-05T02:22:00.001-04:00

Creo que es necesaria una batalla por el sol, el problema es que no se necesita en un lugar, sino que en un momento... En todas aquellas cabezas jóvenes con sus mentes destruidas después de un aventón de tetas y potos por televisión, después de sentirse fracasados incluso por no fallar, en aquellas personas que sienten que su vida es una miseria constante en la cual solo una bala puede hacer el cambio, en aquellos lugares atestados de gente en los que tu ves como se miran y se hablan, pero no se relacionan, y te quedas ahí, inerte esperando que el tiempo pase mientras tu cigarro se apaga.
Es necesario un rayo de luz que ilumine la sombria cabeza de aquellos criminales futuros, que por sus oscuridades planean y ejecutan tareas que después disfrutan con un café bien caliente...
Es necesario un rayo de luz en un puerto olvidado en el pasado, en una ciudad dormitorio, en una ciudad turística con miedo de sus cerros no abc1, en los pueblos en los que aún la siesta es costumbre, en mi mente y en la tuya...

Sólo tengo una duda... Un rayo de luz ¿ilumina o da calor?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Fin de semestre

2009-07-02T04:52:00.002-04:00

Por fin se está acabando este semestre de muchas sensaciones y demasiado estrés... para finalizarlo, nada mejor que la conclusión de un trabajo de moral profesional que acabo de finalizar:

"Creo que hacer este trabajo ha sido mas difícil que otra cosa que haya hecho en el último tiempo, y no es por el hecho que el entrevistado se encuentra a un continente de distancia, sino que va por el hecho que realmente me cuestiono el hecho de estar aquí, en esta carrera, a punto de terminar, y tal vez no sentirme realmente pleno, de no sentir mi vocación.

Parto un poco por el principio. Cuando salí del colegio no tenía idea de qué estudiar, y eran dos áreas las que me gustaban: la historia y los computadores. A riesgo de perderlo todo decidí que el azar guiara mis pasos y la opción final fue Informática. Sin embargo, he luchado por varios años por sacar adelante mi carrera, primero en otra universidad y luego en otra carrera de mi propia escuela (ingeniería civil). Me ha costado sangre, sudor y lágrimas estar en este punto, pero aún me pregunto que qué es lo que hubiese ocurrido si en vez de estudiar Informática hubiese entrado a estudiar Historia.

El problema es que ya es muy tarde para hacer un cambio así. Tal vez más adelante, cuando ya tenga algo más estable y pueda darme el lujo de estudiar esa otra carrera, como un hobby a lo mejor, pero quizás con ella no me sienta tan expectante al fracaso como me siento hoy en día.

Quisiera creer que los problemas no van a estar ahí para el momento en que los tenga. No sé cómo los podría enfrentar, ante mi baja “moral” en el fracaso, en el intercambio de las relaciones humanas. Tal vez por eso elegí estudiar Informática, porque se supone que es una carrera en la que no te relacionas mucho con personas, sino que pasas más conectado con máquinas, pero mis expectativas cambiaron con el curso de la carrera. Lo más importante no es el desarrollar un software o armar una base de datos, sino comunicar, dar cuenta a otra persona de la visión que uno tiene, y para ello debe haber una relación entre los seres."

Dios... voy a morir... Creo que tendré que hacerla de nuevo.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

traje desastre (parte 3)

2009-05-30T22:55:00.004-04:00

Ya, pasó el soponcio... es que recordar estas weas me afectan, ¿me entendís? Gracias por el pañuelo... Menos mal que es desechable sino tendría que devolvértelo lleno de moco mío... de la nariz, obvio... no va a ser de otro lado jejejeje... Ahh ya, es broma, hombre, tan cartucho que saliste... Te apuesto que ya has tenido mocos de otros... Te haces el weon no más.

Bueno, pero mejor sigo... Este viejo venía con una cara de caliente impresionante. Te juro que en ese momento pensé que tenía que salir de ahí, pero algo me llamó la atención… ¿Ves esta mancha en el cuello? ¿No? Acércate entonces, no tengas miedo si no te voy a hacer nada… que tú quieras, ya te lo dije, jejeje... ¿Te fijaste bien? Sí, tiene una forma parecida a la cabeza de una vaca. ¡Uy qué eres adivino! Sí, el tipo también la tenía.

Me preguntó que cómo me llamaba. “E…. Esteban” le mentí, no me atreví a decirle mi nombre verdadero. “¿Y tú me vai a atender esta noche, niñito? Porque tengo unas ganas de comer niño envuelto…” El viejo quería tirar a como diera lugar, pero yo necesitaba saber por qué el tenía la misma marca que yo. Entonces tuve que dejar que me corriera mano mientras le trataba de sacar información. ¡Mira, me queda el último pucho! Sí, voy a fumar otra vez, ¿fuego? Gracias… Es verdad eso del dicho de fumar más que puta nerviosa… ¡Cómo fumaban estas weonas! Parecían chimenea como botaban humo.

Bueno, volviendo a lo que te contaba. Yo estaba quieto sin saber qué hacer mientras el viejo ya me estaba empezando a desnudar y comenzaba a besarme el cuello cuando se fijó en la mancha. Se quedó quieto y me preguntó: “¿También vienes del fundo Las Delicias?” Quedé plop, no sabía de lo que estaba hablando. “El fundo Las Delicias”… ¿Te suena? Queda camino hacia la cordillera, como 30 Km. al sur de acá.

En ese momento llegó el Toño, y me miró con una cara de odio, te juro Jeremy que no se me va a olvidar fácilmente... Ya, disculpa, no te digo más así, pero es que tu nombre es tan... pero mejor sigo. Esta weona juraba que le quería quitar el cliente y me gritó: “Mira cabrito, si creí que te vai a iniciar gracias a mí tai muy cagado de la cabeza... Ya, ¡partiste!” y me tiró las pocas pilchas cagando pa’ fuera de la pieza. Y yo me quedé ahí, casi empelota, tratando de entender qué onda…

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

El tiempo que se va...

2009-05-23T17:58:00.002-04:00

Mi mejor época fue cuando era niño... del 86 al...98?... si... al 98... Después de pasar el terror del terremoto del 85 (el cual recuerdo muy bien a pesar que tenía tres años) me pego un salto a cuando entré a prekinder... en esas calurosas tardes en aquella sala en que me aburría a más no poder (porque a los cuatro ya sabía leer y escribir, y tres operaciones matemáticas básicas) siguiendo aquellas lineas punteadas o pegando palitos de helado...
Años en las que mis padres se demostraban un poco de cariño, en la que con mi hermano jugábamos a la guerra y cuando iba perdiendo con mis tropas gritaba "enemigo ayúdame" para que el mismo me ayudara a vencerlo... Tiempos en los que al llegar del colegio mi mamá nos esperaba con nuestros jarros de leche nido con milo y galletas para que vieramos pipiripao y su festival de robots en esa tele blanco y negro IRT...
Una época donde mi mamita cuando no quería despertar tocaba el piano en mi espalda, oliendo mi cuello para que me diera risa y finalmente me levantara... Tiempos en que en la mañana veía Patio Plum para ver qué tontera hacía el perro Cachilupi y si Samuel le daria un besito a la Monona... Tiempos en que ya en la básica tenía uno de los primeros lugares del curso, pero por hacerle las pruebas a mis compañeros no me incluían en el cuadro de honor... En los que mi padre organizaba los paseos de curso de fin de año, en los que nadie se ahogaba y después de una tarde de piscina y juegos nos llovian regalos para cada uno...
Tiempos en que las festividades se celebraban en familia, navidades en los que el viejo pascuero nos traía geniales recuerdos, compartíamos los primos y los numerosos tíos... vacaciones de fiestas patrias que duraban una semana, las que se celebraban a concho, en el campo, entre cazuelas, empanadas y vino con duraznos, con excursiones al cerro para ver la mina abandonada y el partido de futbol entre todos... Años nuevos con los montones de fuegos artificiales que compraba mi viejo, los cuetes que costaban $10 y las estrellitas que desarmábamos para pisar la pólvora con una piedra...
Pero tambien tiempos tristes, con la muerte de un familiar querido... muerte que ocultó muchas cosas, por lo menos para nosotros los niños de la familia... Dolor para todos...
Tiempos en los que fui creciendo y haciendo "amigos"... que al cambio de colegio desaparecieron... El viajar solos en micro para poder sacar el carnet en valparaiso... Un paso de un colegio pequeño, pero de gran corazón a un colegio "jai", como decía mi viejo... Nuevos amigos, nuevos horizontes, nueva perspectiva de la vida... El competir, el figurar entre los demás, pero también conocer otras realidades... La bonanza económica que me permitía tener lo que quisiera... Los viajes a la serena en auto... El super nintendo porque sí, por ser niños buenos... Comprar una cámara de video porque "los niños la necesitan para sus trabajos"... Irse de viaje de estudio al sur por una semana... conocer el amor por primera vez... el aprender a fumar por mono, comprando una cajetilla de Lucky Light de 10 a $350 (las vueltas de la vida volver a fumar lo mismo)... Tener el primer celular en el curso, un Nokia 100 de prepago con Amistar... el cambio a "el que llama, paga"...
Tantas cosas que viví en esos años y que se me quedan en el tintero... buenos años, pero que en los dos años siguientes se fue todo a la mierda..

Minutos antes de que den las tres
igual que ayer y antes de ayer
sigo mirando al techo una y otra vez
como si no tuviera nada más que hacer.

Yo nunca me sentí tan tonto
al menos nunca como tú
no quiero levantar sospechas sobre mi
espero que no tengas nada que decir.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder.

Algunos ya no saben qué es amar
se portan bien cuando las tratan mal
se miran al espejo todo el tiempo para ver
las marcas que quedaron presas en su piel.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder
no tengo nada que esconder.

Si fuera más de frente
un poco más valiente
no bastaría con dejarlo todo así...
rebobinar las horas
no es lo que más me importa
yo solo cuento con que estés...aquí...

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder...

Los bunkers - Nada nuevo bajo el sol

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Palomitas y maiz...

2009-04-22T19:36:00.004-04:00

Hace tiempo que no encontraba un lugar que me brotara una sonrisa... piola...

http://palomitasymaiz.wordpress.com/

agregado a los sitios que reviso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

10 años...

2009-04-19T03:53:00.002-04:00

A veces me siento tan solo que a veces me gustaria desaparecer... Puedo estar perfectamente acompañado y aún así me siento mal. Me duele sentirme así, me duele y me molesta.
No veo que tenga amigos, y me siento tan vacío... tan vacío... Es un ambiente, frío, déspota, que no me agrada. Y me hace mal. Demasiado mal.
No siento a nadie cercano. Se me acercan cuando necesitan algo de mí, sino en su vida yo no existiría. En especial tú... sí, TÚ.
Quizás nunca debí venir o tratar que me vean. Me ha traído muchos problemas y aún sigo aislado. Nadie me ve, ¡menos me van a saludar!
Quizás la solución es irme, irme de aquí y volar lo más lejos posible. He pensado en el suicidio, no creas que no: muchas veces he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde para hacer algo tan cobarde. No sé... Quizás sea la influencia de Anibal, pero tal vez no lo sea.
Me gustaría ser diferente. Me gustaría que como dice esa canción de Garbage alguien me sacara de aquí, porque ya temo por mi mismo. Tengo frío... irritante.
Nada me empuja a estar aquí, nada ni nadie... especialmente nadie. Quizás lo que me pasa es que sólo estoy deprimido y hablo puras huevadas en esta hoja.
Tal vez me merezca estar vivo para sufrir las consecuencias de no estar muerto, y sufrir, sufrir y sufrir... "This is what you get when you mess with us".
No sé, definitivamente no lo sé.

-o-

Somebody get me out of here,
i'm tearing at myself...

Me estoy volviendo loco. Ya no distingo nada: voces, ruidos... nada. Lo único: las canciones. ¿y por qué son tan deprimentes? ¿Por qué me duele al escucharlas? ¿O serán la verdad que yo quiero ocultar?
¿Cuánto más he de sufrir? ¿Cuánto más he de soportar esto? ¿Cuánto tiempo ha de faltar para que la muerte venga por mí?
Anibal, no te conocí, pero pasaste (creo) por lo mismo que estoy pasando yo ahora.
Por favor sáquenme de aquí porque no sé qué voy a hacer conmigo en adelante. Tal vez lo sé: el suicidio, pero ¿acabaré con el suicidio mi angustia, mi dolor?
Soledad, que dulce y que amarga puede sonar esa palabra. He estado tanto tiempo solo que ya ni siquiera me puedo dar cuenta si toda mi vida he estado así o no.

My blood is pumping through my veins... i hold a force i can't contain... y después ¿qué? ¿Qué sigue, por la mierda?
¿Soy yo el raro o es que acaso nunca me di cuenta antes de lo que pasaba?
Suicidio... ¿Qué encierra esa palabra? ¿Qué misterio me oculta? ¿Qué me falta para morir? ¿O será que no quiero morir?
Lo he intentado todo, pero nada me resulta; al contrario, me hace más sufrir... Oscuridad... eso es lo que veo en mi vida, es lo que me rodea.
Cada sonido, cada palabra suena como un golpe en mi pecho que va hundiéndose cada vez más hasta llegar directo a mi corazón.
¿Podré dejar de pensar alguna vez en todo esto?
Soy una figura monstruosa que quiere huir lejos, donde nadie lo reconozca. ¿Cielo, Infierno, Purgatorio? Lugares posibles...
A lo mejor todo esto es un sueño y necesito despertar. O al revés: estoy despierto y necesito DORMIR... dormir, sin despertar quizás en un día o en 100 años, hasta que esto pase, o quizás para siempre... PARA SIEMPRE...
Mejor debería olvidarme de todo esto y empezar de cero, pero para eso necesito que muera la única parte que queda viva en mí: mi cuerpo.
La droga se ha acabado: no tengo nada que me mantenga vivo. ¿Qué hacer sin ella? ¿Qué hago luego que esta droga que me mantiene vivo se ha acabado?
¿Podré hacer algo para después? ¿Podré verle a la cara, A LA CARA? ¿Podré hacer lo mismo con mis padres que de alguna manera u otra han forzado todo esto? Suicidio.
Creo que me estoy volviendo loco. "Nadie me dice nada"... Viéndome desde afuera estoy completamente loco. Y cada vez estoy peor: desmayos, temblores han hecho de mí un ser monstruoso, incapaz de hacer nada sin ayuda.
Ya no me eres seguro.

Estos textos fueron el comienzo de esta vida de mierda ofuscada y rendida ante el dolor y el sufrimiento... textos en papel y que coincidencialmente encontré hoy... 10 años... y todo sigue igual...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 2)

2008-11-22T01:11:00.006-03:00

Al pasar el umbral te dabas cuenta que el interior era totalmente distinto a esas latas viejas y oxidadas que se veían en el exterior: un tremendo recibidor rosado con muchas luces de colores, hasta llegar al centro del edificio donde veías colgando una lámpara de lagrimas gigante, que daba mucho glamour... ¿Sabes lo que es el glamour? Bueno, cómo vas a saber tú, que tienes una cara de weon... Era como estar en un cabaret de París... bueno, dicen, porque nunca he estado en uno... ¿Y con qué plata, weoncito?

Tenía una escalera en forma de Y, de esas típicas de las casas antiguas de weones ricos… Era tan bonita esa escala de madera. ¿Sabes como se llaman? Lo averigüé con un cliente frecuente del local, que era arquitecto. Se llaman escaleras de doble vuelta. Raro el nombre, ¿no?... Hey, hablando de nombre, no sé el tuyo. ¿Me lo vas a decir o te sigo diciendo weoncito? Uy que feo tu nombre... Jeremías... Parece nombre de mormón, mejor te sigo diciendo weoncito.

Bueno, el asunto es que cuando entré a esa casa en la escala ya estaban todos los “trabajadores” dispuestos a entrar en acción: putas, travestis, maricones elegantemente vestidos de machito... hasta un enano había, vestido de niño. Entonces el Fabiola me pregunta que con quién me quiero atender. “Pero yo no vengo a atenderme, vengo de parte del colorín Bernales” “¿Y pa qué te mandó ese conchesumadre pa acá?” “Pa ver si me permite quedarme mientras encuentro un lugarcito por ahí” “¿Y voh me viste las weas o creís que éste es el Hogar de Cristo? Los únicos que pasan la noche acá son los que pagan, weon. Ya, partiste cabrito”. Fue tanto lo que le insistí a este maricón que me dejó quedarme unos días.

No poh, ¿crees que soy culo suelto? Me quedé a cambio de ser mozito, de repartir los tragos y hacer el aseo de las piezas entre atenciones… Puta los weones cochinos, a veces había que sacar las sábanas pegadas de las paredes… con eso te digo todo. Pero no le hacía asco a la pega. Todo era por un techo dónde dormir y un plato caliente de comida. Así me quedé un buen tiempo trabajando allí, mientras iba aprendiendo los secretos del sexo, cómo las putas iban fingiendo que sentían algo, y como preparar tragos maravillosos con apenas unas gotas de licor y el resto con agua de la llave. Me quedé hasta que me pasó algo que me removió el piso... ...Préstame de nuevo el encendedor, porfa...

Ya llevaba como dos meses trabajando ahí... y como era habitual, estaba cambiando las sábanas entre atención... Me encontraba en la pieza del Toño, un maricón parecido a Gardel, que había bajado a ver si le llegaban más clientes... ¿Dónde mierda dejé el pañuelo? ...Por la cresta... Préstame un pañuelo porfa, mira que mi pañuelo no lo encuentro... Resulta que ya me estaba yendo de la habitación cuando entra un viejo weon, como de unos 40 años... ...Espera, que no puedo...

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 1)

2008-11-20T05:28:00.005-03:00

Me siento como la pantera rosa, aquella joya que todo el mundo quería tener y que nadie sabe dónde mierda está...

Creo que no me he dado a presentar: mi nombre es Eulogio y soy homosexual. Empezarás con las preguntas típicas del periodista que no dejas fuera de tu vida, ¿no? Oye, ¿puedo fumar aquí o me puedo pasar por el culo la ley? Porque sin cigarro no hablo, te lo juro.

Me crié en un orfanato en el campo, cerca de la cordillera. Eramos un montón de cabros pelusas, inocentes y odiados por nuestras familias. La monja Benedicta, a cargo de nosotros, nos decía que estabamos ahí por ser unos pobres weones, la escoria del mundo. Y por mucho tiempo le creí. ¿Tienes cenicero?

Te decía que nuestra niñez se iba entre los Padre Nuestro y los latigazos que escuchabamos en las noches desde la habitación de la monja maldita. ¡Si era muy mala la desgraciada! Si llorabamos nos daba agua con sal, para recuperar las lágrimas, o si no queríamos comer nos guardaba el mismo plato hasta que lo comíesemos, no importando si estaba frío, rancio o con caca de los ratones de la cocina.

Ya al salir del orfanato, juré que iba a saber por qué me abandonaron mis padres. Traté de averiguar la mayor cantidad de información, pero nada... No habían rastros de mi nacimiento. Podía ser hijo del patrón del fundo, o de una prostituta borracha, qué se yo...

Sin saber nada de mi pasado, me inventé un presente: Me vine a vivir al puerto, buscando un futuro mejor. Pero, ¿sabes? Mi pasado sin querer lo encontraría acá...

¿Que por qué te dije que soy homosexual? ¿Hay algún problema con eso? ¿O te asusta que algo pueda pasar entre nosotros? Jajajajajajajaja, déjame decirte que no eres mi tipo. Ahora si pasa algo después eso lo veremos. Pero déjame seguirte contando...

Al llegar al puerto, busqué trabajo en lo que fuese: fui mesero en el Marco Polo, recolector de basura, hasta limpié los baños del Parque Italia, pero en nada duraba más de una semana. ¿Cómo es que dicen que hay tanta pega disponible? Puras mentiras del gobierno de turno... Ahh, mierda de encendedor. ¿Tenís fuego?

Tampoco tenía un lugar donde quedarme, sólo tenía la referencia de un cabro del orfanato, mas la famosa "tía" era el maricón más famoso del puerto, el maricón Fabiola, donde se encontraba el puterío más grande de la ciudad. Como no encontraba nada más, me quedé alli.

Fabiola era un moreno de unos cuarenta años, alto, con la mirada triste y sus pestañas largas. Imagínate yo, un cabro de 18 años, parado en la puerta de este tipo vestido de lentejuelas plateadas y con pelos que sobresalían a sus pechugas falsas. Me miró de la cabeza a los pies, y me dijo: "pasa, weon".

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Son recuerdos...

2008-07-06T05:05:00.001-04:00

En el post anterior señalé que era hora de cerrar ciclos y comenzar unos nuevos. Quiero dejar de sentir la amargura que renace en mi interior apenas estoy solo, aquella que me hace escribir estas lineas sin parar y sin pensar en su sentido. Por lo mismo me he alejado un poco de Blogger pues si bien me ha ayudado a desahogar esos traumas y rabias escondidas que en la vida pública no me atrevo a revelar, el hecho de no sentir un feedback con la gente me hace sentir aún peor.

Por lo mismo, en el último tiempo me he unido a la comunidad de moda, Facebook. Sentí que podía ser una herramienta para encontrarme con mucha gente, y de hecho ya tengo 142 "Amigos" que es como le llaman a los contactos. Mucha gente del pasado apareció aquí, bueno, del pasado y del presente, y es como raro: tanta gente en verdad que he conocido en este largo y sombrío pasar de la cual por lo menos sé que todavia viven, pero por otro lado, que lejos nos han llevado los distintos caminos de esta red neuronal llamada vida.

De estos 142 contactos jamás, y repito, jamás he visto conectados a más de 14 personajes a la vez, y para hacerla peor, no he hablado con más de 10 personas. Sé que han cambiado mucho respecto a cómo les conocí tiempo atrás: la mayoría está trabajando, con una pareja estable, algunos ya van para el camino de ser chicos, viejos y arrugados, mientras que algunos no dan información. Pensándolo bien, creo que con la persona que he hablado más a través de esta herramienta Facebook ha sido mi hermano. Imaginen mi soledad.

El ingresar a esta herramienta hasta hace poco consideraba que fue una mala decisión... Era el volver a ser un fantasma entre tanta multitud desesperada por avanzar en sus objetivos y en pisar al resto si es necesario... Muchos cambios y yo ahi estacionado...

Además entre mis contactos vi que había mucha relación entre ellos... Vi mucha gente planeando juntarse a recordar épocas pasadas, celebrando el reencontarse... ¿y yo qué? ¿Acaso estoy pintado? Sentí nostalgia, pena por esos momentos que sé no volverán, y no es eso lo que más me importa, es el sentir que para mi generación no fui importante, que no dejé un resto de mi adn en sus mentes y/o corazones... ¿Tan poca cosa soy?

Realmente me amargué, me dolió sentirme así, de hecho en el café de los lunes se lo mencioné a Tenshi. Sentirme tan apartado del mundo exterior, incluyendo el del pasado, no era algo que me esperaba y estuve seriamente pensando en cerrar mi cuenta, ya que para lo único que me está sirviendo es para completar test inútiles y jugar en linea en algunas aplicaciones.

Pero algo me hizo cambiar de opinión. Un ex compañero de curso creó un grupo de mi curso, en el que viví grandes alegrías y. por qué no decirlo también, fue el comienzo de mis pesadillas... Nunca fuimos muy unidos, de hecho no nos vemos desde hace 7 años que fue la única junta después que salimos, pero empezaron a surgir fotos y tallas de la época que hacen pensar que tal vez no fue un tiempo perdido el estar allí y que daré a mi cuenta Facebook un tiempo más de vida...

Son recuerdos,
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Es la vida mmm
y hoy está tu amor así.

De un recuerdo yo vivo feliz
es sublime sentirlo así
y tú, tú donde estás
Aunque tú estés junto a mí.

Sólo son recuerdos
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Por tí

Patricio Renan - Son recuerdos

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Cerrar un ciclo?

2008-03-17T02:48:00.003-03:00

Creo que ésa sería una expresión adecuada para la idea que me ronda en la cabeza. Tengo sensaciones encontradas respecto a un tema fundamental en mi vida, que es el acompañamiento juvenil. Me encanta la idea de ayudar a otros jóvenes a vivir la vida más cerca de Cristo y del servicio, pero.... ¡aaaaaahhhh! esas situaciones que se producen dentro de la parte operativa, aquella que esos jóvenes NO deberían saber, ya me tiene más allá de la coronilla.

Resulta que en el colegio donde hago mi labor social despidieron al coordinador local del movimiento... fueron días extraños donde los guías y peregrinos quedamos a la deriva dentro de un aspecto organizativo en la cual por antigüedad y sin quererlo asumí un liderazgo que no me correspondía. La verdad, es que esa pega (desde el momento en que despidieron al coordinador local) le correspondía al director de pastoral del colegio, pero... no he visto persona más poco oportuna y más manipuladora.

¿Por qué digo esto? Este personaje, uno de los pocos profesores que han durado más de 8 años en el colegio (pues a la mayoría de los que estaban cuando salí de éste ya han sido despedidos), siempre ha sido una persona de dos caras: Vive pregonando que nuestro proyecto es un buen movimiento pastoral de crecimiento para los "chiquillos", que ojalá se dieran más oportunidades de apertura hacia el colegio para que fuese conocido por más gente, pero sin embargo, él no dudó en sacar a su hijo del movimiento al primer problema ocurrido y dejando mal a nuestro proyecto local en todos los colegios maristas a través de los directores de pastoral.

Pero bueno, no quiero salirme de la idea. Resulta que este caballero en esa época de turbulencia me atribuyó el cargo interino para no tener que hacer él su pega, pues cada vez que surgía un problema era yo quien tenía que solucionarlo: platas, acampadas, acompañamiento, etc.

Al volver a marzo aún me inquietaba el hecho que no hubiese un coordinador ya definido por el colegio, y es que lo llamé para preguntarle que qué onda. Él me respondió que todavía no había nada concreto, pero que se la quería jugar por que yo asumiese el liderazgo oficialmente con una profesora (la cual me cae muy bien y siento que esta bastante capacitada para tal tarea), trayendo consigo un beneficio económico importante (lo cual no está demás tener un pequeño sueldo para pagar las deudas, ¿no?), a lo que le dije que ojalá hubiese respuesta pronto, pues por el futuro del movimiento era necesario tener una cabeza visible.

Pasaron los días y todavía no había respuesta oficial del rector, pues según se decía se daría un tiempo para tomar la decisión. Por mientras, en el colegio se les pidió a los profesores que se "anotasen" en las actividades pastorales que pudiesen apoyar, pero ninguno quiso en nuestro movimiento. Por supuesto que yo seguía dispuesto a tomar el cargo, con el fin de poder ayudar a hacer mejoras para los guías.
Finalmente, el rector cita a esta profesora y le dice que "o ella o nadie", ante lo cual ella tuvo que aceptar.

A lo que voy yo después de toda esta historia: realmente nunca pensaron en mí para el cargo. Todo fue una comedia de equivocaciones en la que yo fui el bufón que les dio de reir a su antojo. Ser el más antiguo en el movimiento no sirve, cuando tienes una cabeza central que dice que no eres indispensable, que pienso que debo estar en todo y por eso soy un mamón. Que he tenido que pasar humillaciones por culpa de ese colegio, he tenido accidentes por culpa de este movimiento y ante el cual JAMÁS el colegio ha demostrado interés de ayudarme con siquiera un parche curita, o una famosa agüita de manzanilla que proveía la anciana que administraba la enfermería.

Ojo que todo esto que escribo no es un ataque hacia la persona de la profesora que eligieron, muy por el contrario. Es una persona muy capaz y muy responsable, y de hecho se la jugó al aceptar en tan desventajosa posición. Pero todas estas lineas son respecto a lo que siento ante toda esta situación.

Siento que todo esto es una burla... y estoy sentido, estoy dolido. Es por eso que tomé una decisión que espero que el tiempo no cambie: apenas termine mi relación con la cordada, dejo de pertenecer al movimiento y no me aparezco nunca más por ese colegio. Me importa una raja si el movimiento se empieza a caer a pedazos o si al colegio le ponen una bomba que mueren mil personas: estoy dejando de creer, pues ellos no creen en mí.

Oh oh...

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

Da da da da dah
Da da da dah
Da da dah ah

You don't fool me - those pretty eyes
That sexy smile - you don't fool me, uh
You don't rule me - you're no surprise
You're telling lies - hey, you don't fool me
Mmm, mama said be careful of that girl
Mama said you know that she's no good
Mama said be cool, don't you be no fool
Yup bup ba ba ba ba da da da dah
You don't fool me
You don't fool me
You don't fool me, she'll take you
You don't fool me, and break you
You don't fool me, and break you
Sooner or later you'll be playing by her rules

Baby you don't fool me, yeah

You don't fool me, you don't have to say 'don't mind'
You don't have to teach me things I know
Sooner or later you'll be playing by her rules
Oh (fool you) oh (rule you) she'll take you (take you)
And break you (break you)
Yeah

Mama said be cool
Mama said she'll take you for a fool
She'll take you and break you
Ba ba ba ba ba bah bah bah da da dah dah dah

Na na na na nah
Na na na nah
Na na nah ah
You don't fool me, you don't fool me
Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

You don't fool me

Queen - You don't fool me

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mil caminos...

2008-01-28T02:28:00.000-03:00

¿Cómo decidir el camino? Es a veces tan difícil decidirse y optar pero... ¿acaso no es rico sentir que dos personas totalmente distintas te aman? ¿Quién sería tan tonto de decir tú o mejor tú, si ambas personas te atraen?

Y volvemos a la pregunta principal: ¿Qué es el amor? o más bien la pregunta adecuada sería "¿y para qué cresta me sirve el amor, si me hace tantos problemas?"

Creo que el amor se hizo como muestra del afecto entre dos personas: Adán y Eva eran dos compañeros que se amaban, pero el hecho de amar trajo hechos que no pudieron sospechar... pensaron que con aquella manzana, Dios los iba a amar más, al darse cuenta que no eran perfectos, que iban a ser más felices junto al señor... ¿Resultado? las pinzas: de una patada en el poto los ~~sacó cagando~~ echó del Paraíso... ¿Consecuencias? esta tradición de amar y sufrir prosiguió en el tiempo hasta nuestros días.

Y ahora me encuentro afecto a este sentimiento... amar, no amar, sufrir, no sufrir... Porque también hay que fijarse en las complicaciones que el amar trae: el hecho de no tener tiempo suficiente, los enojos, las rabias, las distancias, las ocupaciones, los celos, las miradas,las obsesiones, los comentarios... Pero también el amar tiene su lado bueno: el saber que esa persona está ahí para ti cuando le necesites,.... ¿y qué más?

Díganme un desilusionado del amor, no me importa en verdad... pero no me pidan que elija...

Vi al sol embriagado de amor,
por dos lunas brujas.
No logro tomar dos manos a la vez,
entre dos lunas brujas.

Vi al sol rascando el cielo con temor,
por dos lunas brujas.
Intento lamiendo el suelo que quemo,
aún ríen esas lunas.

Vi al sol embriagado de amor,
vi al sol embriagado.

Lucybell - Lunas

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ehhhh ya

2008-01-25T11:50:00.000-03:00

Si no he actualizado, es simplemente porque no tenía ganas de escribir... muchas cosas me han pasado, de partida la maldita rodilla que según me dijo el médico, ahora necesito operación...

Pero no quiero hablar de esos temas... ¿y por qué? se dirán... Simple: me dijeron que me gusta sufrir, por un asunto que el resto fije sus ojos en mí...

CUEK!

Es decir que todas las weas que me han pasado desde que entré en la universidad son producto de mi imaginación, nunca han existido estos problemas... ni la enfermedad de mis padres, ni los problemas económicos, ni los conflictos académicos, etc... para qué vamos a hablar de mis sentimientos, si no son reales...

A usted le digo... sí, a usted, que fue quien osó lanzar esas palabras: fíjese bien en lo que habla... no porque usted crea que la realidad es de una forma significa que así lo sea. Y nótese que debería aplicar una serie de épitetos de bajo nivel cultural, pero no lo hago pues me carga relacionarme con mentes inferiores...

Por último, y si no le quedó claro...

MUERETE CONCHETUMADRE!!!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Espejos vacíos...

2007-09-03T03:37:00.000-04:00

Si bien este fin de semana no fue bueno (y de hecho toda la semana me he sentido arrancando de algo que no sé bien qué es lo que es), un comentario hecho en el blog de una amiga me ~~mató~~ destrozó:

"[...] ALEGRÍA, ALEGRÍA!!
pasamos agosto, jajajajajaj
Aiox"

Las veintiúnicas personas que me leen se preguntarán por qué me afectaron esas palabras... Bueno, la verdad es que yo tampoco lo tengo muy claro, pero puede ser el hecho que MUCHAS personas fallecieron durante este mes, sobre todo gente de edad, gente enferma, con cáncer, sida, por hambre, de frío, etc. y nosotros bien gracias por la vida...

Esas 2 palabras ya no son tan insignificantes, ¿no?

Así me siento yo en este momento... ~~emputecido~~ enrabiado, cómo para muchos de nosotros se nos dan las cosas tan fáciles en algunos aspectos mientras que a otros no... Y si tenemos pan, techo y salud no nos sentimos agradecidos... Y ~~the big head~~ Dios (si es que puedo llamarlo así, ya que me frustra esto de ser cuatro y verlo a mi pinta, pero eso es otro tema) no hace nada para impedir el sufrimiento de aquellos que no pasan agosto... En fin... ¿ dónde está tu dios ahora?

El espejo se siente vacío, solitario
no tiene ese fuego interno que lo consumía.

La luz ya no se refleja, es una oscuridad intensa
la misma del interior de mi alma.
¿Qué sacas con existir, espejo?

¿Qué sacas, si ya no cumples tu función?
Sólo acaparas polvo
y del polvo viniste, y en polvo te convertirás...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Me dejo tentar...

2007-08-25T21:33:00.000-04:00

Muchas veces nos hemos sentido vacíos, sin ganas de nada... es así como me siento en este momento. Estoy decaido, no tengo ganas de nada, sólo desaparecer por un momento de la faz de la tierra y ver si es que le hago falta a alguien, si es que el gran cabezón tiene planeado algo para mí, si el diablo me quiere tentar...

Se aceptan ofertas...

Me dejo tentar
por instantes perpetuos
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

disfrazar la frecuencia del roce
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos
encendidas

me dejo tentar
por el metal que acaricias
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

haz algun movimiento
que me sorprenda
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves que
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos encendidas

Lucybell - Me dejo tentar

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Envidio

2007-07-15T02:43:00.000-04:00

Envidio...

A la gente con dinero
A quienes ya terminaron sus carreras
A los que tienen ideas geniales
A las mujeres porque pueden engendrar una vida en su interior
A mi hermano por tener su vida hecha
A las personas que escriben posts memorables
A los que piensan
A mi padre que es un carerraja
A quienes se sienten libres sin ataduras
A Peter Pan, porque nunca crece
A los que saben comprar verduras
A quienes se les considera "freak"
A cualquiera que tenga un mejor computador que yo
A mis profesores porque entienden los ramos mejor que yo
A los políticos por el poder que tienen
A quienes viven la vida sencillamente
A quienes son felices con su cuerpo
A la gente de pelo crespo
A Jesús por cabrón...
A los que tienen un proyecto de vida
A los gays que salen del closet
A los personajes públicos que salen en el diario
A los muertos, porque ya lo están
A la primera persona que comente este post...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Querido Papá...

2007-07-09T03:41:00.000-04:00

Evitando estudiar por internet encontré este cuento... ojalá lo disfruten como yo. Se llama Querido Papá:

Raúl Briones salió de la cárcel el 16 de Noviembre. Hacía veinte años que estaba preso por el asesinato de la esposa de su hijo. El caso había conmocionado al país todo. Los diarios publicaban día tras día los avances del juicio, y en las radios hablaban constantemente famosos juristas y criminólogos que daban su opinión sobre el tema.
A pesar que tanto los jueces como el público lo condenaron, Raúl nunca reconoció haber matado a su nuera. Nunca nadie encontró razón alguna para el asesinato, pero igualmente fue a dar con sus huesos a la cárcel.
Norberto, su hijo, fue acosado por los periodistas durante todo el juicio, pero nunca les dio ningún tipo de declaración. Tres días después del fallo se ahorcó.

Raúl llegó a su casa en Villa Ballester, su antigua casa, la que había sido su hogar hasta hacía veinte años atrás. Su esposa se había ido a vivir a Europa luego de la condena de su marido. No podía soportar la vergüenza de que esté preso. El ex-presidiario no sabía si ella todavía vivía, pero no le importaba. Si bien la había amado con todo su corazón, la cárcel lo había cambiado. Veinte años de maltratos y violaciones lo habían convertido en otro hombre.

Luego de comer y dormir un par de horas, se vistió y salió al jardín. Llegó hasta el viejo olmo y metió su mano en un hueco que él y su hijo habían hecho hacia mucho tiempo. Ese era su lugar secreto, un secreto compartido por los dos, en el cual escondían las cosas que él le regalaba a Norberto y no querían que la madre descubriera.

La mano tocó algo duro. Lo sacó. Era una caja de metal herméticamente cerrada. En su mente resonaban las palabras que su hijo le había dicho el día del fallo: “Cuando salgas, busca en nuestro olmo.”
Entró nuevamente a la casa, se sentó en una silla y abrió la caja. En su interior encontró una pistola. La miró sorprendido. ¿Para qué le había dejado una pistola su hijo? La sacó y cuando se disponía a cerrar la caja, vio en el fondo de ella un papel cuidadosamente plegado.
Lo sacó, lo abrió y notó que era una carta escrita por su hijo veinte años atrás. “¿Qué dirá la carta?”, pensó, “Seguramente mi hijo me dice que sabía que yo no maté a su esposa y que por eso se suicidó”.
Emocionado, se puso los lentes y leyó:

“Querido Papá:

Si estas leyendo esta carta, quiere decir que finalmente saliste de la cárcel. Espero que la hayas pasado muy mal adentro. Probablemente te preguntes por qué te digo esto. Es muy sencillo: yo sabía que te acostabas con Nora. Por eso la maté y por eso puse el arma en esta casa, tu casa. Realmente fue muy fácil incriminar a un tipo como vos.
Te dejo un arma para que, si todavía sos un hombre como corresponde, te matés y termines con la vida miserable que llevaste.
Con cariño,

NORBERTO

PD: Te voy a estar esperando en el Infierno, nos vemos.”

Raúl dejó la carta sobre la mesa, sus ojos llenos de lágrimas. Cinco minutos después, un disparo rompió con la paz de Villa Ballester, y Raúl se encontró con su hijo.
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Igual el cuento es fuerte, ¿no? Comenten

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Señor Rating...

2007-07-08T00:49:00.000-04:00

Últimamente he tratado de ver televisión, pero sin embargo me aburre... Mucho más que los estudios, la televisión me aburre. ¿Y por qué digo esto? Simplemente porque no tiene nada que ofrecer. En la quinta región tenemos 6 canales (UCV TV, Red TV, Mega, Canal 13, Chilevisión y TVN) y lamentablemente sus programas no son atrayentes. Ellos tratan de que su emisiones sean vistas por mí, señor rating, pero no se justifica.

Hace 12 años que tengo cable en mi casa, pero era contado con los dedos de las manos los canales de este sistema que veía, y me dedicaba más a ver la televisión abierta. Teleseries, Magazine, hasta los matinales veía.

Cómo no recordar programas tan esenciales como TV Nauta, aquel programa que nos enseñaba desde lo más básico a lo más específico de las tareas que se puede hacer con un computador... eran 45 minutos en que muchos chilenos veían este humilde espacio de UCV TV; pensar en teleseries como Pampa Ilusión, Los Capo, Piel Canela, Cerroalegre, Vivir con 10 (la más reciente de ellas), Trampas y Caretas, etc, etc. (Sí, reconozco ser un apasionado por ese género); por último aquellos estelares de antaño en los cuales traían a aquel hipnotista de siempre que lograba hacer dormir a sus animadores e invitados y nos hacía reir con el ridículo que hacían...

Hoy en día, ¿qué encontramos? Una niña de ocho años (con una labia de una mujer de 20) que pasa más tiempo con extraños que con su padre mientras que en otro canal una mujer se enamora de un tipo porque ella tiene el corazón de su mujer muerta en el primer capítulo, y otro tiene una adaptación de una sitcom gringa que aquí no funciona. De hecho me dí un tiempo para hacer un pequeño análisis de ambas producciones nacionales:

Yo creo que son varias las falencias en las teleseries de ambos canales:

- De partida el guión no es el mejor... los personajes principales se dan vuelta en el mismo punto siempre: que le digo la verdad, no mejor que no... Los secundarios tienen un dejo de caricatura: dónde van a ver a un feriante que tenga 2 millones de pesos, o que las empleadas pasen todo el día en la calle armando una apuesta pa ver quien se casa, o sea...

- Las locaciones: las locaciones de las ultimas 3 teleseries de los dos canales ha sido en santiago... ¿qué pasó con la identificación de país? Los chilenos estamos aburridos con saber la realidad de santiago... ¿y más encima debemos identificarnos con la ficción de santiago? Santiago no es Chile.

- Problemas de publicidad: a diferencia de antes, si no me equivoco, se empezó a emitir publicidad de ambas teleseries en febrero... ¿un mes antes? ¿Por qué mejor no lo hicieron el mismo día?

Ahora yendo puntualmente a cada teleserie:

TVN: ¿el encargado de la musicalización realmente escucha música? Digo yo porque no sabe elegir los temas adecuados a cada personaje (mi nombre es yasuri, yasuri yamileth ). El otro día conversaba con una amiga y me decía que CDM es muy ABC1, por lo que la gente de estratos más bajos le hace el quite a esta teleserie. Lamentablemente este canal está enfocado a copiar el modelo o'globo de hacer teleseries, y digo lamentablemente porque lo hace MAL...

Canal 13: Todavía no encuentran el rumbo de hacer teleseries.... O se enfocan en el drama o en la comedia, en lo cercano o en la ficción, pero no algo intermedio... muchos personajes no aportan a la trama... y de hecho ni salen... como el hijo de Lucho Gnecco en la novela.

Creo que la gran ganadora de este año ha sido vivir con 10... ninguna ha generado tanta expectación como la teleserie de los Solé.

Ok, sé que soy un fanático de las teleseries, pero por mucho tiempo me dediqué a verlas... ahora me interesan otras cosas. No existe programa que me atraiga, varío de un lado a otro en busca de algo que calme mi sed de entretención...

Además de las teleseries están esos programillas de farándula: esta modelo se acostó con este futbolista que andaba con tal actriz cuyo novio se supo que es gay... ¿a quién mierda le importa la vida del resto? Aprende a vivir tu vida primero... Y para qué vamos a mencionar los reality show... esos espacios donde nos muestran una realidad que no es tal, sino que es simulada para atraer mi mirada sobre ellos y que esos pobres 16 infelices tengan su minuto de fama...

Si les digo que ya no me llama la atención la señal abierta, me dirán: "Entonces enfócate en el cable". Pero en verdad el cable tampoco me llama la atención... Cada vez más fome, con sus películas gringas, sus series subtituladas donde la risa grabada es abundante y los programas donde Chile es una aventurilla por recorrer, tanto turística como históricamente, cual comercial de Claro (el de los huasos). De hecho, solo estoy viendo 2 series en el cable: Grey's Anatomy y ER. Y si me dicen por qué el fanatismo por la serie de médicos, es porque por lo menos son más digeribles que el resto...

Pero del resto, ni hablar.... Prefiero estudiar.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Actualizando...

2007-05-24T18:12:00.000-04:00

Nueva actualización... un link a un grupo de blogs porteños... eso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

cuestión de suerte..

2007-05-03T12:32:00.000-04:00

Como hace un tiempo que no actualizo, mientras tanto les cuento un poco de lo que he hecho en este último tiempo:

De partida, si bien se suponía que iba a ser un semestre más o menos relajado por el hecho de tener sólo 3 ramos, se me ha convertido en un horror... otra vez vuelvo a tener una asignatura de civil, investigación de operaciones, pero cuando creí que iba a ser diferente resulta que entre civil y ejecución hicieron un cambio de profesor, por lo que el profesor de ejecución está haciendo clases a los civiles y viceversa. ¿Resutado? Tengo al mismo viejo desgraciado que me frustró mi paso por civil, y más encima la misma ~~weona maldita~~ ayudante del año pasado... Ayer tuve un control con ella... no creo que deba decir cómo me fue...

Hoy tuve certamen de sistemas operativos... pensé que me iba a ir bien, ya que es el mismo profesor de arquitectura de computadores (ramo que ya tuve un certamen y me fue más o menos bien), pero la verdad es que no entendí nada del certamen... respondí casi la mayoría de las preguntas, pero revisando mis respuestas después de la prueba me dí cuenta que me equivoqué en la mayoría de ellas. No le echo la culpa al profe, sino a mí. Tal vez no fue suficiente estudio, o tal vez mi mente no es lo suficientemente abierta como para lograr un buen nivel de abstracción y comprender...

Pero igual han ocurrido cosas buenas... una de ellas es que vuelvo a ser guía del movimiento marcha... Aunque no sé realmente si sea algo bueno o malo, porque igual es un desgaste adicional, pero en todo caso es algo que me distrae, me hace sentir útil aunque sea a una persona, cosa que mis estudios no lo logran...

Tal vez es demasiada la energía negativa alrededor... de hecho hace un par de días explotó un espejo en mi mano de manera inexplicable... ¿vendrán nuevamente 7 años de mala suerte? Para qué decir que mi ánimo no es el de los mejores. Cuando quiero mejorar, algo tiene que salir mal... resumiendo con estas palabras:

- Cristo viene...
-¿Y se vino en Transantiago el ñoño que se demora tanto?

----------------------------------

Mi sangre es la tinta de la historia…

Diez maneras distintas de ver las cosas
Diez motivos que obligan a respirar
Las curvas del camino dejan huellas
Y el silencio ruego al cielo
Para vivir en paz
Diez momentos perfectos que no se olvidan
Diez secretos guardados de nunca acooor

Mi sangre es la tinta de la historia
Que escribo en un libro aquí en mi corazón
No importa, prisionero soy del tiempo
Abandonado a mi suerte me entrego

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas de amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
Aprieto los dientes
Y sigo a pesar del dolor

Diez son los mandamientos en esta vida
Diez las marcas que han quedado en mi piel
Perdona la venganza nunca es buena
Yo no quise lastimarte
No me castigues más
Diez amores sagrados y maldecidos
Mis capítulos van divididos en diez

Mi sangre es la tinta de la historia
Que escribo en un libro aquí en mi corazón
No importa prisionero soy del tiempo
Abandonado a mi suerte me entrego

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
Aprieto los dientes
Y sigo a pesar del dolor

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
La vida no muerte
Yo elijo cantar mi canción

Daniel Guerrero & Denisse Malebrán - Mi sangre

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Cuánto pesa el miedo a ser feliz...

2007-04-08T11:12:00.001-04:00

Hoy es Domingo de Resurrección. Se supone que esta fecha es de alegría pues Jesús resucitó entre los muertos. Francamente, en este momento eso no me importa en lo más mínimo...

Hoy desperté mal... me siento extraño, con una sensación de angustia dentro... Los últimos días he andado temeroso, con ganas de llorar, vacío...

Siento que estoy cada vez más solo, que me voy transformando en un ser ermitaño, perdiéndome entre la multitud. Es raro: me alejo aunque no quiera, me hace sentir distante, se forma un muro imposible de escalar, y me quedo del otro del otro lado viendo todo como en cámara lenta, esperando que el muro desaparezca... aunque estoy tan dolido que no sé si quiero tampoco que desaparezca...

Me da miedo, me aterra, ¡sensación maldita!

Yo crucé la línea blanca un día,
Fue una noche con su amanecer,
Puse un par de rombos en mi vida,
Hice un viaje a un mundo que no ves.

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?
¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?
Nunca me he sentido tan perdida,
Y a ti tan lejos de mí.

Levanté la tapa de mi misma,
Encontré una niña en un jardín,
Flores de papel y una muñeca,
Nadie con un cuento para mí.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti , no sé vivir.

Todos los errores van a un puerto
Donde espera un barco de vapor,
Pero el mío aun lo llevo dentro
Porque soy adicta a tu perdón.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz.

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti , no sé vivir.

La oreja de Van Gogh - Perdida

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Qué haces tú por mi

2007-03-31T02:20:00.000-04:00

Últimamente me cuestiono mucho lo que me dicen las personas... O sea, como que trato de ver si ~~los problemas~~ las situaciones que me cuentan también me ocurren. De hecho como que me estoy acomodando a los problemas de los otros o que en verdad ellos me los narran para que yo hable y me desahogue. Pero eso no lo pienso hacer: me gusta que mis problemas queden conmigo, y sólo conmigo.

¿Es acaso un problema de egoísmo? No lo creo, más bien siento que una persona debe ser capaz de guardarse ciertas cosas para sí, pues la intimidad es algo propio del ser humano.

Con esto no estoy diciendo que uno debe ser un libro cerrado con un candado oxidado que no se puede abrir, sino que muy por el contrario, hay que saber racionalizar la información que se les entrega al resto de los individuos.

Es por este pensamiento que mi blog ha mutado hacia este nombre, y también con esta foto siento que estoy representando la idea de lo que quería hablar en este momento: un acercamiento inminente hacia una persona que no quiere ser tragada por este mundo de preguntas y más preguntas...

Qué haces que me quemas cuando miran tus ojos
qué haces que aceleras mi respiración...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces con mi cuerpo que extraña tus caricias
qué haces que hipnotizas mi forma de amar...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces tú por mí, maldita traición
no ves que tengo miedo...

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón
me matas corazón

Qué haces que me entregas la llave de tus sueños
qué haces que me enferma volverte a besar...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces tú por mí, maldita traición
no ves que tengo miedo...

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón
me matas corazón
me matas...

Me matas corazón.

Daniel Guerrero - Me matas corazón

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mutación

2007-03-31T01:19:00.000-04:00

Bueno, nuevamente decidí hacer cambios en mi blog... De partida el nombre ya no me satisfacía, y el lay tampoco... comencé a sentirlo un poco ~~chulo~~ feo, así que volví a uno casi idéntico al que tenía antes...

Por lo mismo, de ahora en adelante mi blog llevará el nombre Secretos: porque todos tenemos algo que ocultar, pues en este momento necesito ir desahogandome de aquello que tengo dentro.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Pena...

2007-03-29T22:30:00.000-04:00

Tenía la intención de postear otra cosa, pero escuché esta canción hace un par de minutos y me dejó mal... siento un nudo en la garganta y lo único que puedo hacer es llorar... No sé que haré en ese momento... La dejo en la lista de reproducción de al lado para quien quiere oirla.

Ya están aquí, llegaron ya a la llamada del amor
Está muriendo la mamá.
Todos al fin llegaron ya de todas partes del país
Desde el mayor hasta el menor
Todos en torno a la mamá.

Y hasta los niños al jugar en un extremo del salón
Se esfuerzan para no gritar
Es una última atención a la mamá.

Todos se turnan en cuidarla, en atenderla y abrazarla
Está muriendo la mamá.
Santa María, Madre de Dios, Nuestra Señora del dolor
Todos te rezan con fervor y entonan el Ave María.
Ave María

Tanto recuerdo y tanto amor alrededor de la mamá
Tanto suspiro, tanto dolor alrededor de la mamá.

Vuelve a formarse la reunión
Y así por la postrera vez
Está muriendo la mamá.

Y como un rito en la ocasión se pasan una y otra vez
El jarro con sabor a pez que beben con moderación.

Es raro pero no hay tristeza
Hay una gran resignación
Y mientras un hermano reza
el otro canta una canción a la mamá.

Y las mujeres se han reunido
En torno a la hermana mayor
Está muriendo la mamá.

Un cirio medio consumido
Ante la imagen del Señor
Con un rosario renegrido repiten todos la oración.
Ave María

Tanto recuerdo y tanto amor alrededor de la mamá
Tanto suspiro, tanto dolor alrededor de la mamá

Que jamás, jamás, jamás
Jamás nos dejará.

Charles Aznavour - Adiós a la mamá

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

L'amour

2007-02-24T03:36:00.000-03:00

A veces siento realmente que hago las cosas mal. No es que sea algo premeditado, pero mientras actúo siento que no es correcto, adecuado... claro, como si realmente supiese qué es lo que hago...

Tengo tantas ganas de soltar lo que tengo dentro y dejarme guiar por las pasiones, por los deseos, y dejar atrás tantos miedos ocultos pero presentes... Es como mandar a la mierda a mucha gente: por Dios que a veces tengo muchas ganas, pero me las reprimo, me las guardo, pues pienso que no es lo correcto , pues así no me enseñaron... y realmente ¿quién sigue al ciento por ciento lo que le fue enseñado? realmente creo que nadie.

Me da tanta rabia ni siquiera ser capaz de expresar en estas líneas todo lo que quiero decir y gritar...

--------------------------------------

Caminando por aquellos pasillos estrechos por los cuales sólo el blanco y negro existía caminaba mientras aceleradamente terminaba su cigarro... La Habanera, de Carmen, seguía sonando en sus oídos, cada vez más fuerte.

L'amour est un oiseau rebelle
que nul ne peut apprivoiser,
et c'est bien en vain qu'on l'appelle,
s'il lui convient de refuser.

El recordar su olor, sus caricias, sus labios, le hacía temblar. Los pasillos se hacían cada vez más estrechos, mientras corría alejándose de aquella escena. La escala de grises contrastaba con el fervor de aquel rojo vino tinto...

Tout autour de toi, vite, vite,
il vient, s'en va, puis il revient ...
tu crois le tenir, il t'évite,
tu crois l'éviter, il te tient.

La Habanera ya está terminando. No puede creer que por culpa de ese amor la halla matado...

L'amour! l'amour!, l'amour, l'amour!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ganas...

2007-01-26T23:59:00.000-03:00

Quise escribir un segundo posteo porque tengo ganas de decir muchas cosas pero a la vez nada... siento que tengo muchas cosas atragantadas y que quiero soltarlas, pero no sé como hacerlo...

A veces siento que me estoy quedando solo, que me es más fácil vivir así... Pero en verdad se me hace más pesada la carga. Creo que ha pasado ya demasiado tiempo encerrado en estas cuatro paredes, y ya soy un mueble más dentro de esta casa. Todo me aburre, todo me molesta, busco cualquier excusa para pelear, no me siento a gusto...

Tengo ganas de escapar y de experimentar cosas nuevas, probar nuevos sabores y nuevas esencias, generar nuevas amistades y ver nuevas posiciones... Tratar de atrapar el mundo con la mano, y que el viento deje de respirar por tan sólo un segundo...

Tengo ganas de quejarme, y que alguien escuche mis quejidos, hablar toda la noche razonando lo más estúpido y satirizando con lo más santo, generar controversia y debatir entre las sábanas...

Tengo ganas de mojar el cielo con lágrimas de alegría y ver pasar el tiempo sin preocuparme por ello, triunfar en la vida y ceder ante las inclemencias del tiempo...

Sólo tengo ganas de ser feliz...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Buenas nuevas?

2007-01-26T23:00:00.000-03:00

Hace ya un buen tiempo que no escribía... De partida, no tenía muchas ganas de hacerlo, porque siento que éste es un espacio muerto, que nadie ve... pero por otro lado no puedo estar seguro de eso, así que no corresponde...

Bueno la última vez que posteé había dado la PSU sin haber estudiado... estaba relativamente tranquilo, pero con ansiedad a que todo este proceso terminase lo antes posible.

Después de ello vinieron las festividades por Navidad y Año Nuevo, y debo decir que fueron celebraciones con gusto amargo... En navidad no recibí nada, y me dio tristeza... no tristeza por el hecho de no haber recibido un buen regalo, sino que ver cómo la situación económica y familiar cambió, y para mal: pasar de fiestas en las que está toda la familia presente, los niños jugando, los adultos compartiendo y viendo una ~~efímera~~ felicidad a una situación en la que no estamos todos, hay peleas, los niños llorando y sin la presencia del viejo barrigón.

Después de año nuevo se vino el CDF, curso de formación (o canal del fútbol como lo llaman algunos), en cual me dejó sensaciones encontradas... Si bien habían buenos elementos, pienso que no se aprovecharon al máximo y que el trabajo no fue tan bueno como el del año anterior... Sentí que todo se dio muy forzado. Eso sí que debo destacar a varias personas que conocí que me alegraron la estadía.

Al día siguiente vino la entrega de resultados de la PSU. Si bien me fue bien, no era lo que yo esperaba, y si se puede explicar con el hecho que no estudié para llevarlo a cabo, pienso que no es motivo, sino que tal vez no me concentré lo suficiente. Igual el puntaje me dio lo suficiente para entrar tercero a la carrera que tenía pensado.

No sé que más puedo señalar... al final me matriculé en Ingeniería en Ejecución en Informática en la PUCV, y ya hice todos los papeles para el crédito que espero me lo den y no se pongan weones con el hecho que sería mi tercera vez que entro a estudiar.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

just nothing...

2006-12-21T03:18:00.000-03:00

No me gustó mucho como quedó el blog... no sé, algo tiene que no me convence... pero toy como medio escaso de tiempo.. así que dejen comentarios y sugerencias... bye

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Viva el cambio?

2006-12-17T23:33:00.000-03:00

Faltan cada vez menos horas para dar la PSU, prueba bendita de acceso a la universidad. En todo caso todavía no sé qué es lo que haré con mi vida, pero sé que quiero darle un giro... No quiero seguir con esa personalidad tan depresiva, aquella forma de ser que más me daña que me ayuda.

Es por eso que voy a empezar con los cambios... De partida este blog dejará de llamarse como lo hace hasta el momento. Empezaré en una búsqueda que me represente más para este período que empiezo a vivir. Pronto verán estos cambios (bueno, eso es si realmente alguien me ve).

Río
No tomo rutas correctas
Un lado de la calle está sangrando
El otro esconde planetas
Confundo la distancia con la calma
Todos duermen en la meta
Estírame tus manos para verte
Que la paciencia se quiebra

Las manos en el aire, que
Será
Por una eternidad
Como sol comiendo fuego
Será
Por una eternidad
Sólo con reconocernos

Río
No tomo rutas correctas
Un lado de la calle está sangrando
El otro esconde planetas
Confundo la distancia con la calma
Todos duermen
Estírame tus manos para verte
Que la paciencia se quiebra

Las manos en el aire, que
Será
Por una eternidad
Como sol comiendo fuego
Será
Por una eternidad
Sólo con reconocernos

Yo sé
Que el tiempo es ciego
Y como empezar
Algo que
No terminará, que

Será
Por una eternidad
Como sol comiendo fuego
Será
Por una eternidad
Sólo con reconocernos

Será
Por una eternidad
Como sol comiendo fuego
Será
Por una eternidad
Sólo con reconocernos

Sólo con reconocernos
Sólo con reconocernos
Sólo con reconocernos
Como sol comiendo fuego

Como sol comiendo fuego
Con reconocernos
Como sol comiendo fuego
Con reconocernos
Como sol comiendo fuego
Con reconocernos
Como sol comiendo fuego
Con reconocernos

Lucybell - Eternidad

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Just checking...

2006-12-03T03:23:00.000-03:00

Sólo me pegué una vueltecita por estos lados para ver si alguien me veía o comentaba respecto a los minicambios... Por si alguno se ha dado cuenta, cambié algunos datos del css, y borré algunas cosas como el lobo ~~weón~~ que no ayudaba y me desordenaba el esquema.
Sé que el contenido es lo que debería primar, pero lo reconozco, me gusta que me digan que tal o cual cosa me quedó bien... Me gusta el reconocimiento ~~que nunca ha llegado.~~

PD: si no se ve la radio no es mi culpa... se cayó momentáneamente el servidor donde la tengo subida (mi escuela) =P

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Fallarás si me tocas...

2006-12-01T02:25:00.000-03:00

Hacía tiempo que no posteaba... de hecho muucho tiempo. En verdad no tenía nada importante que comentar, pues desde ya hace un tiempo a esta parte no tengo nada que hacer importante. Y es que desde agosto que no estoy yendo a clases, es decir, este semestre no he estudiado. El motivo de esto ya a esta altura no importa, pero sin duda realmente extraño sentir esa presión.

He tratado de hacerlo nada, de simular como que nada ocurriese. Pero sin embargo, es algo que me ha afectado. Me puse a trabajar con mi padre, ayudándolo en las ventas. Aún así sentía que me faltaba algo, que una sensación extraña me carcomía las entrañas.

He decidido cambiarme de carrera, por lo que me inscribí en esta porquería de prueba llamada PSU, y digo porquería porque realmente no noto un cambio considerable con la PAA que di ya un tiempo atrás (2003), sólo que incluye más materia ~~weona~~ de media. En verdad no he estudiado para este examen de admisión (estuve un tiempo con una amiga viendo la parte de matemáticas, pero como que no funcionó mucho la cosa), y realmente tampoco sé si me importa dar una buena prueba. Tampoco estoy seguro si quiero seguir en la misma área (como una ingeniería de ejecución o técnico) o avanzar hacia otro mar (Historia, Derecho, etc... hasta pedagogía se me ha venido a la mente).

Hace poco anduve en Santiago en un curso de preparación de una acampada de verano. Lo que destaco fue una conversación que tuve con una amiga (aparte de que me dijo que no leía este blog porque la deprimía) respecto al eneagrama. Con toda la explicación que me dio me dejó dando vueltas qué ~~mierda~~ número sería yo (es que esta cosa deja reflejadas a las personas bajo un número).

Por ende me puse a averiguar en internet respecto al tema y enconte el sitio www.eneagrama.com, donde tienen un test de prueba gratis para que uno se identifique. Realicé el ~~puto~~ test y me reveló que yo podía ser número 4 o número 6... y así reflejan mi personalidad:

http://www.eneagrama.com/tipocuatro.asp

http://www.eneagrama.com/tiposeis.asp

No sé... ahora voten ustedes... a qué número más me parezco??

Mentirás a mis ojos
Fallarás si me tocas
No se puede olvidarla
Una mentira que habla
Y que palabras no tiene
Pero dirá lo que quiere

Cada quien tiene sus limites
Los tuyos los entendí bien
Y habiendo ya entendido
Me sirvo de beber

De noche cuando el cielo brilla
Pero no hay luna ni una estrella

Recordaré el miedo que
Que mojaba mis ojos
Pero olvidarte
Ya era imposible, ya no
Recordarás el miedo que
He esperado probaras
Probándolo yo
Que todo veloz naciera
Y veloz terminara

La lacerante distancia
Entre confianza e ilusión
Es una puerta abierta
Y una que no se cierra
Y que palabras no tiene
Pero dirá lo que quiere
Hay diferencia entre amor
Y toda su dependencia
Te llamo si puedo u
U me mata tu ausencia
Por este amor estoy sufriendo
Que más lo vivo menos aprendo

Recordaré el miedo que
Que mojaba mis ojos
Pero olvidarte
Ya era imposible, ya no
Recordarás el miedo que
He esperado probaras
Probándolo yo
Que todo veloz naciera
Y veloz terminara

Se quedará así
Decírtelo ahora
De toda manera
Pero luego nada cambiará
Se quedará así
Hablarte otra vez
Pero todavía
Yo olvidando te amaré
Por cada abrazo un regalo
aunque si luego estaré solo
nunca pensando
nunca queriendo
sabiendo que nunca cambiará
se quedará así

Mentirás a mis ojos
Fallarás si me tocas

Tiziano Ferro - El miedo que...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

2006-10-05T01:19:00.000-04:00

Hoy es uno de esos dias en que no me molestaría tener esa capacidad para desaparecer. Con un chasquido de dedos evitar daños, desengaños, tristeza, pobreza, pasión, aflicción...
No es que "algo" en especial me haya ocurrido, porque que yo sepa, a nivel conciente nada me ha ocurrido, sino que es algo que de la nada surgió. Quizás es el hecho que me sentí en la necesidad de escribir estas líneas en este espacio digital, sabiendo que una vez que ya vomito mi mente aquí quedo mal.
Ayer me encontré con gente que hacía tiempo no veía, a algunos más que a otros... incluso uno trato de atropellarme. Dios, si lo hubiese logrado...
En estos momentos me siento vacío, no logro hilvanar frases coherentes dentro de mi mente y el dolor general de mi cuerpo se intensifica. Me siento una bomba a punto de explotar.
Me molestan todos y todo, y a la vez necesito sentirme rodeado de gente. Pero no de cualquier gente: de aquella que ~~amo~~ necesito... Y no lo logro, algo siempre se interpone, y ya no se qué hacer.
Ayer fue un día raro... hablé hasta de sexo con la persona que jamás (y repito, JAMÁS) lo hubiese hecho... y ¿a quién le importa que haya tenido relaciones a los 17 o hace un mes atrás? Pero me sentí cómodo de contarlo...
A Ignacio le dio con que yo soy gay... ¿lo seré? ¿Será una broma de mal gusto de su parte? ¿O es que acaso no soy capaz de verme? Sinapsis...

We're sorry... In this moment this process is not working. Please try later...
End of transmission

quizás
sólo el aire me revolcó
quizás y de una vez
puedas ver
el polvo de mi piel
no olvidaré cerrar......

quizás
sólo el aire se secó
en mi garganta
quizás
creas ver
mi dolor al pestañar
(sin odio y late)
(filtra sangre)
todo en calma y sin razón)

el aire en mi boca
corta en trozos exquisitos
yo que tú no confiaría

quizás
creas ser
mi dolor al pestañar

no olvidé cerrar
mis ojos mis ojos
no olvidé cerrar
mi corazón
sin odio y late
mi corazón
filtra sangre
mi corazón
bombea al viento
mi corazón
todo en calma
mi corazón
sin odio y late
mi corazón
y filtra sangre
mi corazón
todo en calma
y sin razón

Lucybell - Mi corazón

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Idiotez...

2006-09-25T20:38:00.000-04:00

Today is a f..king day... Partamos con levantarme a las 7 de la mañana después de acostarme a las 6 para acompañar a mi madre al doctor. Se suponía que a las 9 de la mañana la atendían, pero tuvimos que esperar como pelotas 2 horas que llegara el "super doctor" y la consulta durara aproximadamente 15 minutos. Después de eso recorrer exactamente 14 farmacias para buscar la famosa receta.
Después, con todo el sueño, me tuve que dedicar a cocinar y hacer aseo, terminando a las 6 de la tarde. Entonces ya llegó la hora de la once, por ende ¿a quién le tocó prepararla? a mí, si mi padre es más flojo que la mandíbula de arriba.
Pero entre la leche derramándose por la cocina y el plato de cereal pegado en la pared, ya se me quitó el apetito... No es por nada, pero ¡cómo mierda odio mi genio!

PD: tengo mis dedos con olor a cereal

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Chilenidad???

2006-09-08T22:05:00.000-04:00

Ya iniciamos el mes de septiembre y en nuestro país se celebran las Fiestas Patrias. Se vienen las empanadas, la chicha, la cueca y los curados, sin contar con las cumbias, rancheras, la cerveza y demás elementos que no tienen que ver con nuestro país. Pero realmente, ¿qué es lo que tiene que ver con nuestro país? Todos los platos típicos como la cazuela, el pastel de choclo, la empanada, no son exclusivos de nuestro país, siendo el único el charquicán, masa amorfa de papas con zapallo (calabaza), choclo, carne y otros elementos... La cueca si no tengo mala memoria proviene de un baile africano, entonces ¿de qué estamos hablando?
Además ¿por qué septiembre? Generalmente un país celebra sus fiestas patrias con el día de su independencia, pero no, Chile tiene que ser un ente especial (y aquí viene la clase de Historia): aunque Bernardo O'Higgins decretó la Independencia de nuestro país el 12 de febrero de 1818, preferimos celebrar la Primera Junta de Gobierno (18 de septiembre de 1810), ya que se toma como un primer paso hacia el proceso independentista.

Por eso es que me molesta esta publicidad del Bicentenario. Todo el mundo habla del Bicentenario, y en un programa como CQC demostraron que la gente no tiene idea de lo que significa, lo que demuestra que la incultura propia de nuestro territorio. ¿Cómo hacer que esto cambie? Partiendo de la base que debemos mostrar un poco más de interés de nuestra historia, darle un valor agregado a nuestro pasado para que sea base de un futuro mejor... Si hay algo que este país siempre demuestra es que tiene mala memoria...

Algo que jamás entenderé es que hayan eliminado para el ingreso a la universidad la prueba obligatoria de Historia y Geografía de Chile. Ahora con mayor razón la juventud no siente cariño a su patria, ya que ni siquiera se da el tiempo para estudiarla (aunque obviamente existen excepciones). Y no digo esto porque en mi interior sienta que en verdad debería estudiar Historia, sino que me da lata que veamos que otros países son orgullosos de su pasado y que sea parte de su presente...

A veces siento que somos unos incultos...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Gracias...

2006-08-31T01:16:00.000-04:00

Este post se lo quiero dedicar a una amiga, que me ha apoyado en estos momentos tan difíciles... en verdad has sido un gran pilar para levantar las ruinas de mi raciocinio... Te agradezco lo que has hecho, incluso ese café con Amaretto que te salió un ojo de la cara =)... Incluso permitiste ese día que descargara mi rabia molestandote hasta ya hacer mi niñeria algo vomitivo...
Te quiero mucho prima...
Esta canción te la dedico, pues (sacándole la parte de amor de pareja) habla un poco del pilar que pueden ser algunas personas respecto a otras, de ser la ayuda para seguir el camino...

He dejado rastros en el camino
Sólo tú me hallarás, sólo tú.
Te esperado tanto bajo la lluvia
Ya no sé si seguir, ya no sé.

Mírame sólo una vez, sólo una vez
Mírame sólo una vez
sin despertar nunca jamás
Como un sueño, sin final
yo estaré sin tu amor.

El color del viento trae tus recuerdos
Son de tí, son de mí, son del sol.
Vagarás por mundos entre la gente
Vagaré sin pensar, sin tu amor.

Mírame sólo una vez, sólo una vez
Mírame sólo una vez
sin despertar nunca jamás
Como un sueño, sin final
Yo estaré sin tu amor.

Espero que vengas por mí
Antes que salga el sol...
Y si el sol salete esperaré hasta morir
o hasta que muera el sol.

He dejado rastros entre la lluvia
Sólo los verás, sólo tú...

Mírame sólo una vez, sólo una vez
Mírame sólo una vez
sin despertar nunca jamás
Como un sueño, sin final
Yo estaré sin tu amor.

Los Cristianes - Mírame sólo una vez

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

È finito!!!

2006-08-20T00:53:00.000-04:00

Así es al parecer mi situación en la universidad. No había querido comentar esto pues la vergüenza y rabia me carcomen por dentro. Nuevamente me siento así sin yo quererlo.
Pero esta vez es extraño. Siento que mis compañeros me apoyan pero a la vez me siento solo, no sé, es algo medio extraño. Cuando llegaron ese día en masa a verme al Tribunal no quería ver a nadie en realidad, sólo quería arrancar hacia algun lado y llorar desconsoladamente, que nadie me viera, un pobre perdedor que una vez más había sido derrotado y no quería reconocerlo. Pero fue extraño, me dio gusto, y lo agradezco.

Ese día, sin apoyo de Tenshi, no sé que habría hecho y cómo habría llegado a casa. Mis compañeros tienen soluciones non sanctas para los problemas, en cambio ella con sus palabras de ánimo, su risa y sus ~~nauseas por el embarazo~~ mareos por el humo del cigarro :XD: me dejaron en pie. Quizás no con ganas de seguir luchando, pero sí con ganas de seguir viviendo.

Creo que me falta ese apoyo de aquellos que por mucho tiempo he considerado mis amigos, aquellos que en messenger cuando ingreso no me hablan o se colocan como no conectados, aquellos que su opinión era importante para mí, aquellos con los que conversaba horas y horas por teléfono respecto al clima o comentando lo mismo que habíamos hablado hacía una hora atrás, esas personas de las cuales me enamoré, con las cuales reí y lloré, gocé y sufrí, aquellas que eran un empuje a seguir viviendo, eran las enfermeras que me cuidaban...

Siempre me ha importado la opinión del resto pero ¿al resto le importa que me importe?

Ahora que estarás muy sola
Entre sábanas y cama
Dime ahora qué es lo que harás
Todo ya es casualidad
Ahora ya no soy un peso
Dime cuál excusa inventarás
Inventarás que no hay tiempo
Que todo ya se ha apagado
Inventarás que ahora te amas mucho más
Inventarás que ya eres fuerte
Inventarás que fue la suerte
Riendo encontrarás tu excusa
Una más…

Y estaba contentísimo
De noche esperándote bajo tu casa
Apriétame la mano ya nos vamos
Sí que estabas contentísima cuando mirando Amsterdam
No te importaba
que la lluvia ya cayera
sólo una vela era hermosísima
recuerdos y recuerdos que me sugerían
que de todas formas algún día diré
que estaba contentísimo
pero nunca te dije que gritaba adentro
Dios aún más todavía….

Algo siempre te consuela
Ríes cuando el tiempo vuela
Pero hay algo que no vuelve aún
Hay gran frío y no te tapas
Hay que quiero que tú sepas
Que no me convencerás jamás
Que hace calor desde cuando
No me tienes a tu lado
Que estás mejor y que ahora ríes más

Y estaba contentísimo
De noche esperándote bajo tu casa
Apriétame la mano ya nos vamos
Sí que estabas contentísima cuando mirando Amsterdam
No te importaba
que la lluvia ya cayera
sólo una vela era hermosísima
recuerdos y recuerdos que me sugerían
que de todas formas algún día diré
que estaba contentísimo
pero nunca te dije que gritaba adentro
Dios aún más todavía….

Y mi recuerdo te alcanzará
sólo si estuvieras mal
Si estuvieras siempre bien solo miraré
Porque lo que siempre pedí al cielo
Es que esta vida te donara amor verdadero
Entonces….

Y estaba contentísimo
De noche esperándote bajo tu casa
Apriétame la mano ya nos vamos
Sí que estabas contentísima cuando mirando Amsterdam
No te importaba
que la lluvia ya cayera
sólo una vela era hermosísima
recuerdos y recuerdos que me sugerían
que de todas formas algún día diré
que estaba contentísimo
pero nunca te dije que gritaba adentro
Dios aún más todavía….

Y estaba contentísimo
y nunca te dije que gritaba adentro
Dios aún más todavía…

Tiziano Ferro - Y estaba contentísimo

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Pipiripao

2006-08-13T03:10:00.000-04:00

A veces me pregunto por qué el pasado siempre ha sido mejor.... Recuerdo este programa cuando pequeño, lo veía en una tele blanco y negro National, que con una perilla movías la imagen de izquierda a derecha y viceversa....
Estaba en prekinder y salía a las 5 de la tarde, tiempo justo para llegar a mi casa y tomar mi leche con Milo y queque de vainilla. que tiempos aquellos...

Por esas casualidades me encontré con este reportaje en el sitio de UCV TV que paso a copiar descaradamente:

Tras las Huellas de “Pipiripao”

Este programa infantil “Pipiripao” dejó un recuerdo imborrable en UCVTV, pero aún quedan rastros de su existencia en el canal regional: el productor Gastón Centeno, más conocido como “Tongas” todavía trabaja allí...
Seis de la tarde y el colegio terminaba. Sentados en la cocina tomando una leche con plátano y un pan con palta y esperando ver el programa que reunía en un solo segmento dibujos animados como “Candy”, “Heidi”, o el famoso “Festival de los Robots”: Pipiripao. Quien no se acuerde de esa rutina es porque simplemente no tuvo infancia.
El exitoso programa “Pipiripao” comenzó en el año 1984 por UCVTV, en ese entonces, canal 4. Es recordado como un espacio infantil básico, pero que sin duda quedó en la memoria colectiva gracias a las locuras del Tío Roberto Nicolinni, el Fantasma Blé y las clases del robot “Tongas”, quien acompañado de un Atari 800XL, hacía más fácil el mundo de la informática a los pequeños televidentes, más conocidos como los “pipiripaítos”.
Aunque este espacio infantil concluyó en el año 1997, dejando por cierto un gran vacío en los niños de esa época, aún quedan rastros de su existencia en UCVTV, como por ejemplo que el mismo “Tongas”, trabaja aún en el canal de la V Región.
El ex robot y ahora jefe de producción de la estación, destaca que llegó a realizar el personaje en el canal sólo por casualidad. “La ventaja de trabajar en canales más pequeños, es que uno no es un tornillo más de la maquinaria, sino que puedes “meter la cuchara”, destaca. “Sugerí una sección de inventos que tuvo mucho éxito, pero como me daba vergüenza aparecer en cámara, me disfracé de robot”, agrega respecto a la creación del personaje.
Gastón Centeno Pozo, más conocido como “Tongas”, llegó a UCVTV en diciembre del año 1973 tras el cierre de la carrera de Realización Cinematográfica en la Universidad de Chile, la cual terminó años después, tras el golpe militar. Comenzó como camarógrafo de programas como “El “Show de Goles” y algunos teleteatros, entre muchos otros programas, para convertirse luego en jefe de estudio, productor e incluso director de “Pipiripao” por algunos años.
Respecto a su personaje en el programa, Gastón, quien además es uno de los funcionarios más antiguos de UCVTV, destaca que “Tongas tenía el objetivo de hacerle mucho más fácil la informática a los niños en ese tiempo, pero tuve la suerte de que cuando comencé a hacer este robot, la computación estaba en pañales”, afirma. Y agrega bromeando “entonces todos creían que yo sabía mucho de computación, pero no era así, lo que pasa es que los otros no sabían nada”.

“Nunca Le Tomé el Peso al Éxito de Pipiripao”
Gastón sólo notó el éxito de Pipiripao después de unos cuantos años, cuando comenzaron a salir las primeras páginas web en relación al programa. “Yo nunca me imaginé el impacto que tenía el programa en el momento, seguramente porque no existía el rating”, destaca.
Sin embargo, aunque el rating no podía decirle en aquel tiempo cuanta sintonía tenían, sí hubo algo que les indicó que estaban arrasando. “Una vez , hicieron una encuesta en un Liceo de Viña preguntándoles qué programa veían, y resulta que un 99% veía Pipiripao”, comenta “Tongas”. “Nos terminaron invitando al liceo y ese día nos recibieron todos los niños, así como cuando los astronautas llegaron a la luna”, bromea.
Otra anécdota que demostraba la veracidad de esta tesis, eran las numerosas cartas de los niños que llegaban todos los días al canal. “Un día se me ocurrió hacer un concurso para crear un periscopio y resulta que llegaron cerca de 900 cartas en sólo dos días”, recuerda Gastón. “El cartero de la zona se quejaba todos los días por todas las cartas que tenía que traer”, agrega riendo.
Si este simpático hombre-robot nunca se esperó tal éxito de Pipiripao en los años ochenta, menos pensó que el espacio televisivo iba a dejar tanto recuerdo en los jóvenes a lo largo del tiempo. “Es curioso que el fenómeno de Pipiripao todavía se recuerde, porque cuando te gusta un programa familiar, en diez años más te va a seguir gustando o te vas a acordar de él; pero cuando tienes 12 años, ni te acuerdas, pero eso no pasó con el Pipiripao, los jóvenes de la época lo recuerdan mucho”, destaca.
De hecho, tiene muchas anécdotas, sobretodo con amigos de sus hijas, que cuando se enteran que él es el mismo que hace diez años enseñaba por la TV computación con su atari 800XL y tomaba “cherry oil”, se arrodillan y le gritan “maestro”.
“A mi me llena de orgullo porque por lo menos pude decir que dejé escrita una página en la memoria del colectivo de mucha gente y eso es difícil de hacer”, finaliza este funcionario respecto a su participación en el programa y también a los casi 32 años de trabajo en UCVTV.

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Realmente recordar esto me llena de lágrimas. Una porque ya no se hacen programas así, donde el ingenio de un grupo de personas permite crear grandes ilusiones en niños que ahora somos adultos, y lo otro es porque es algo que ~~quiero~~ puedo recordar de mi niñez....

Hoy no va canción... el trono pertenece al Fantasma y a su amigo el Fantasma Blé...

Pipiripí, pipiripá, Pipiripao...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Sobre truenos y weas...

2006-08-09T13:48:00.000-04:00

El día de ayer fue muy extraño... partamos por la noche anterior: a las 10 de la noche no aguanté más el sueño y preferí acostarme, no me sentía bien. Dormí toda la noche (aunque para mí fue un cerrar los ojos y luego al abrirlos OHH!! es de mañana!!!!) y desperté una hora antes de lo debido (a las 7 de la mañana) con un llamado telefónico.

Me levanto como siempre, siguiendo mi ritual diario (ducha, secado de pelo, dientes, vestirme, peinado, micro), pero había una sensación rara en el ambiente, como que algo iba a pasar. El calor que hacía en ese momento, ni hablar (o tal vez tenía la presión muy alta, no sé en realidad, todavia no entiendo muy bien). Por ende decidí ir a la u con chaleco y polera, y si hacía más calor me era fácil quedar con menos ropa.

Llego a Valparaíso, y ocurrió lo que siempre me pasa y nunca entiendo por qué: el cielo nubladísimo, con mucho viento, y una cara de temporal que se avecinaba.,..
Dicho y hecho: al mediodía ya se largó, y tenía clases hasta las 3 y media, y después pasar a federación... Terminé hecho sopa en Valpo, pero paró de llover antes de subirme a la micro para volver a casa... Como ví que no iba a llover más, tomé la primera micro que pasara cerca de mi casa. Craso error: en Quilpué llovía torrencialmente, por lo que las 2 cuadras que tuve que caminar sirvieron para volver a mojar las partes de mi cuerpo que se habían secado en el trayecto de la micro.

Mojado hasta el orgullo, llegué a mi casa... pero no encontré a nadie... Los rituales costumbristas a los que estamos adecuados no se cumplieron.

Resumiendo un poco lo que pasó después, todavía tenía esa sensación que algo estaba por ocurrir... Taba angustiado, sin ánimos de nada, por lo que preferí recostarne a dormir... De nuevo esa sensación de cerrar y abrir los ojos... pero esta vez fue otro el motivo: 2 fuertes truenos que se escucharon MUY cerca de mi ventana... Tal vez era eso lo que pasaría, o tal vez era el hecho que estoy esperando el tribunal y que cada día se acerca más la fecha para decidir mi futuro, no sé...

Esperemos que lo que sea, sea para mejor...

It’s in the water baby, it’s in the pills that bring you down
It’s in the water baby, it’s in your bag of golden brown
It’s in the water baby, it’s in your frequency
It’s in the water baby, it’s between you and me

It’s in the water baby, it’s in the pills that pick you up
It’s in the water baby, it’s in the special way we fuck
It’s in the water baby, it’s in your family tree
It’s in the water baby, it’s between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you

Placebo - Post Blue

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Straight eye for a queer disco...

2006-08-06T22:53:00.000-04:00

Si se preguntan por el título de este post, el asunto es simple: el día jueves, por primera vez fui a una disco gay, PAGANO. Todo ocurrió con la simple idea de juntarme con unos amigos de la u para celebrar sus cumpleaños. Destaquemos que la idea era pasarlo bien, emborracharnos y, como dijeron ellos, quedar botados... El asunto es que yo no tenía la más mínima idea de ir, pero me hincharon tanto para que los acompañase que acepté.
Después de llegar a la casa de uno de ellos en el cerro Alegre tipo 10 de la noche, bajamos a esa disco a las 12.
Lo primero que divisé al llegar es que a una cuadra se veia un travesti (o una mujer demasiado masculina =) ) que venia hacia nosotros. Mis compañeros, más experimentados a venir a este lugar que yo, no estaban ni ahí, pero yo me sentí un poco incómodo. Nos colocamos en la ~~cola~~ fila y al entrar por lo menos con agrado pude leer el letrero que señalaba: BIENVENIDOS FUMADORES.... =P
Una vez dentro el ambiente es el normal para una disco, eso sí algo vacía en comparación con otras en ese momento (cuando pasamos por el Huevo a las 10, ya existía una fila de por lo menos una cuadra). Música ochentera (que no es de mi agrado, digámoslo) en el nivel principal, la cual era disfrutada por lo menos unas 30 personas. Abajo, en el subterráneo, pertenece al estilo AM, es decir, toda la música que por lo menos yo escuchaba junto a mi má cuando tenía como 4 años: Emanuel, Yuri y weas.... Este lugar me llamó la atención por 2 cosas: las paredes estaban pintadas de absoluto negro y el suelo (de cemento) estaba todo mojado. Aquí en ese momento habían como 20 personas, entre ellas una pareja hetero teniendo sexo en un rincón.

Ya Pagano se empezó a llenar tipo 1 de la mañana y ya casi las 2 ya no se podía respirar. Hombres bailando con hombres, mujeres con mujeres, hombres con mujeres, ya el desenfreno era total. Una morena lesbiana llamó la atención de uno de mis amigos, el cual a esta altura sólo pensaba en llevársela a la cama, cosa que no ocurrió pues ella se fue con otra chica.
A las 2 se presentó un drag queen bailando música electrónica arriba de la barra y dando en la boca unas inyecciones de quién sabe qué. Toda la gente del piso principal extasiada, mientras este tipo al terminar el tema se bajó del escenario mientras recibía eufóricos aplausos de tod@s exigiendo que bailara otra vez, cosa que no sucedió.

A las 3 y media de la mañana ya se tocó la última canción: era hora de cerrar. Mientras la mayoría del público se retiraba, otros apresurados bajaban en pareja al subterráneo, quizás en busca del último ~~atraque~~ momento de intimidad. Obviamente, nosotros nos fuimos a casa de mi compañero, pues al día siguiente teníamos clases...

Conclusiones que pude sacar: a primera vista, el Pagano puede resultar chocante, pero como dicen por ahí: donde fueres haz lo que vieses... Es un lugar para pasarlo bien, sin trancas, incluso pueden darte ganas de ~~loquear~~ jugosear, pero siempre respetando al resto. Sin duda iría de nuevo, pero no solo.

Come back to me awhile
Change your style again
Come back to me awhile
Change your taste in men
It's been this way since Christmas Day
Dazzled, doused in gin
Change your taste in men
Come back to me awhile
Change your style again
Come back to me awhile
Change your taste in men
I'm killing time on Valentine's
Waiting for the day to end
Change your taste in men

Come back to me awhile
Change your style again
Come back to me awhile
Change your taste in men
It's been this way since Christmas Day
Dazzled, doused in gin
Change your taste in men...

Placebo - Taste in Men

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ganas de locura...

2006-08-03T04:41:00.000-04:00

Son las tres y media de la mañana, se supone que ya entré a clases, y digo se supone porque no puedo matricularme. La razón: reprobar por tercera ecuaciones diferenciales. No explicaré los motivos que generaron esta situación, pues ya me basta con las 3 cartas que tuve que escribir para poder ir a Tribunal de Mérito. Y ¿saben lo que creo? Que no merezco la oportunidad. No la merezco simplemente porque tiendo a anteponer los problemas a las soluciones.
No saben cuántas veces me he cegado a ver sólo conflictos, sin pensar en más allá... Jamás pienso en cómo se puede arreglar la situación. Sé que es una forma cómoda de ver la vida, pero no tengo otra forma de cumplir, de sentir, de vivir...
Tengo ganas de salir al mundo, de conocer nuevas personas, de tener otros roces, probar nuevas experiencias, ser otra persona. En un blog es fácil ocultarse, mostrar una cara que no es, pero así no soy yo. ¿Tengo algo que entregar? Ni idea, pero creo que por ahí va la cosa...

No quiero soñar mil veces las mismas cosas... No quiero que mi vida sea la misma monotonía de siempre, la misma agonía de representar caras ante la gente, de sonreir cuando estoy triste, de escuchar cuando no quiero, de alegrar cuando sufro, de bailar cuando mis piernas están destrozadas, de que me importe gente que no debería.... Quiero ser un caradura, para no saber en qué parte del camino queda mi historia.

Sé que este post no va a ser leido, porque nadie me visita, pero ésta no es una historia que quiero ocultar, no más... ya son las 4:36 AM... bye

"No veo nada..."

En un mundo de mentiras bellas
donde reinan los destinos paralelos
me encontré en el reflejo de unos ojos bañados
de profecías de muerte y condenas

Siento que me espera hoy
entonces tomo posesión de esta ciudad
Para transformarla toda
Cara de Dios en la ciudad
Siento que me espera voy
hacia la cupula fría de esta ciudad
para desnudarla toda
Cara de Dios en la Ciudad

Siento que me espera hoy
entonces tomo posesión de esta ciudad
Para transformarla toda
Cara de Dios en la ciudad

"Solamente me despertó de un sueño agradable"

La Ley - En la ciudad

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Repórter Esso...

2006-07-22T01:11:00.000-04:00

Muchos de ustedes se preguntarán por el título de este post. El Repórter Esso era un noticiero radial, presente en muchos países (entre ellos el nuestro) y respaldado por una compañía petrolera, cuya finalidad era presentar las principales noticias... Pues bien, este post es para actualizarlos con noticias mías. Ok, sé que suena egocéntrico, pero hace tanto tiempo que no escribo que ya se me había olvidado que tenía blog.

Bueno, este semestre fue demasiado estresante, con siete ramos, 3 nuevos y el resto por más de una vez (dejémoslo así). Muchos certamenes, pruebas, informes, rabias, enredos, sueños, problemas, caos, cruda realidad... Y de nuevo colgando de un pellejo....
Yo sinceramente no sé cuándo se acabará mi mala suerte, porque siempre salgo de una para entrar a otra peor... Y para qué hablar de los problemas familiares... Si en verdad estoy meado de gato, como dicen por ahí...
Además estoy seguro que voy a morir pronto... He sentido unos malestares intensos en mi cerebro. La cabeza la siento explotar, siento náuseas, me cuesta ver, tengo ganas de vomitar, me mareo.
No tengo ganas de hablar con la gente... sólo sentarme a mirar la calle, ver pasar gente cómo aterrada por unas gotas de lluvia corre con sus períodicos en la cabeza, ver caer gente y reirme en su cara, a pesar del sufrimiento que puedan sentir en ese momento, burlarme del pobre que no tiene qué comer, generar falsas expectativas a mi familia, dormir 3 semanas seguidas, eliminar a aquellos que me hieren, pelar al gato de la vecina, tener un sitio blog el cual todo el mundo visite y comente, ordenar mi pieza, amar sin sentir amor, quebrar un vidrio, aprender a cocinar, aprender a vivir....

No puedo seguir escribiendo... I have a headache

Soy la tarántula de Africa
sonrío pensando feo
Adentro de mi jaula de plexiglás
te defenderé de mi
y de mi veneno
Dicen que libre
yo te maté observándote
Pero pagas tu boleto pa' mirarme
y podrás quererme muerto o amarme
Mirarás cuanto querrás
apretando por la mano a tu papá…

Y que pasará después si
el alma tiene sed y
y y afuera te diviertes pero nadie se pregunta
Cuánto es fácil pensar en el sol
como una distracción
y madurando mi dolor
me convierto en atracción
Atrapado por poca atención
orden o elección
Repetirme con convicción
que la vida aquí habría sido mejor
pero el mejor no, no resiste
cuánto es bonito cuánto es triste
olvidarse que el dolor existe
que el dolor existe

Eres mariposa hermosísima
sonríes mirando todo
Quizás nunca nadie te observará
pero esto ahora cuenta menos
mucho menos
Dicen sea estúpido
regalarse a otro árbol y
y entre ramas y cien hojas acostarse
ya no sabes si seguir o contentarte
Miraras cuanto querrás
apretando por la mano a tu papa

Y que pasará después si
el alma tiene sed y
afuera te diviertes pero nadie se pregunta
Cuánto es fácil pensar en el sol
como una distracción
Y madurando mi dolor
me convierto en atracción
Atrapado por poca atención
orden o elección
Repetirme con convicción
que la vida aquí habría sido mejor
pero el mejor no, no resiste
Cuanto es bonito cuanto es triste
olvidarse que el dolor existe
que el dolor existe
Pero pagas tu boleto pa' mirarme
y podrás quererme muerto u amarme
Mirarás cuanto querrás
apretando por la mano a tu papa…
apretando por la mano a tu papa…

Tiziano Ferro - Tarántula de África

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

flores en la cruz...

2006-05-24T20:01:00.000-04:00

Taba leyendo un post de Tenshi y me acordé de algo que vi esta mañana: cuando iba saliendo de mi casa hacia el paradero, de lejos divisé una bolsa. "Es basura", pensé, pues ya estoy acostumbrado a las inmundicias de la gente que vive cerca de mi casa. Pero a medida que seguí avanzando me di cuenta que la bolsa tenía 3 perritos recién nacidos, muertos.
Yo sé que es algo normal en la naturaleza, que pasa todos los días, pero no sé, sentí un escalofrio que me recorrió por completo, me sentí mal.
¿Qué tengo que ver con eso? Nada, pero ¿cuántas veces uno piensa que el suicidio es la forma más fácil de enfrentar las situaciones? Yo, varias veces, por lo menos...
Dios, si tuviese un poder o una varita mágica que pudiese cambiar las cosas, o mejorarlas... pero no, no la tengo. Ese poder sólo alguien lo tiene, y a veces no es capaz de (o no quiere) usarlo.
Sí, de tí estoy hablando. Tú que a veces te crees tan omnipotente y omnipresente, que debemos temer de tí, y que sin embargo dejas que los niños sufran... Y así tu hijo dijo: "dejen que los niños vengan a mí"... que caradura...

Si mis comentarios no son del agrado del lector, lo siento mucho. No se aceptan devoluciones ni cambios...

Buenas noches, mi amor ,
me decías jugando.
Tu muñeca se murió
y llorabas junto a mí.

Buenas noches respondió
el aire de la montaña,
y una niña, de mi mano
deja flores en la cruz.

Y mañana tendrá,
una nueva ilusión,
otro amor nacerá,
mientras duerme el dolor.

Buenas noches, mi amor ,
ya no hay niños jugando,
solo hay flores y un jardin,
tanta gente junto a mí...

que mañana no habrá
una nueva ilusión,
duerme en paz,
dulce amor,
duerme en paz....

Buenas noches, amor ,
te repito llorando,
ya no hay nadie junto a mí,
solo flores en la cruz,

y mañana no habrá
una nueva ilusián
duerme en paz,
dulce amor,
que la vida, te olvidó....

Camilo Sesto - Buenas noches

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

El truco es seguir respirando...

2006-04-16T01:32:00.000-04:00

Recién mientras reviso mi blog me di cuenta que en los últimos post no había colocado título... pero en verdad no sé si aquellos merecían uno...
Tal como decía un comercial de un banco "marzo no está pelúo", pero abril sí que lo está... Hasta el momento he tenido un informe, una tarea, una prueba de ayudantía y un certamen (sin contar un control de ecuaciones al que no fui :D), todo eso en una semana. Y esta semana que viene tengo dos certamenes el martes, un control el miercoles y un certamen el viernes.... ¿Quién dice que la vida del estudiante es fácil?
Cada vez me separo más de la gente que quiero, me acerco a otras que repudio, mi alma se parte en sollozos, mi corazón estalla ante tanta porquería, mi mente se olvida de mí...
Todo lo que toco lo destruyo, lo que veo se arruina, lo que pienso no resulta: quién dice que no es mejor hacer un cambio radical en mi vida, de esos que todos terminan lamentándolo? non è possibile me vivere in mezzo tant'escremento...

Por otro lado, dicen por ahí que así no más es la vida: que el truco de ella es sólo seguir respirando, pero ¿cómo? He ahí la respuesta ante la gran interrogante de la existencia: cómo sobrevivir a todo lo que nos toca... Y técnicamente no se puede con todo: es un hecho fáctico, pero no siempre demostrable porque hay alguien que nos pone pruebas, alguien que no quiere que sepamos surgir, que seamos más que él. Ese alguien podría ser... ¿Dios? Nooo, Dios no nos haría esto... ¿o sí? Si es capaz de mandar a su hijo por nosotros Él no podría ser....
Tiene que ser alguien más.... pero ¿quién está encima de nosotros? ¿El gobierno? Sí, el gobierno puede ser... necesita gente que celebre sus consignas, que sea tan tonta para creerles sus mentiras... Pero por otro lado, si somos demasiado tontos, capaz que nos equivoquemos al elegir al candidato, y tomemos partido por la oposición.... No, alguien más debe ser...

Mientras tanto, dejo aquí este post, y me voy a la búsqueda de quien me obliga a ser el pobre animal que se queja de sus dolores...
Comenten
Bye

She's not the kind of girl
Who likes to tell the world
About the way she feels about herself
She takes a little time
In making up her mind
She doesn't want to fight against the tide

Lately
I'm not the only one
I say
Never trust anyone

Always the one who has to drag her down
Maybe you'll get what you want this time around

Can't bear to face the truth
So sick he cannot move
And when it hurts he takes it out on you

Lately
I'm not the only one
I say
Never trust anyone

Always the one who has to drag her down
Maybe you'll get what you want this time around

The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing

She knows the human heart
And how to read the stars
Now everything's about to fall apart

I won't be the one who's going to let you down
Maybe you'll get what you want this time around ?

I won't be the one who's going to let you down
Maybe you'll get what you want this time around ?

The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing

The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing....

Garbage - The trick is to keep breathing

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

2006-04-04T12:07:00.000-04:00

Perdón por no escribir antes, pero el ajetreo de la universidad me tiene loco... Imagínate que ni siquiera había podido revisarte (y en todo caso, para darme cuenta que nadie comenta :S). Pero ahora es semana novata en la universidad, y se supone que es tiempo pa que los viejos tercios nos demos tiempo... tiempo... qué es eso?? se come?? Tengo que entregar un informe del proyecto de Taller el martes, certamen de Taller el lunes, y el martes también tengo prueba de Ingeniería Económica... tantas cosas que hacer y tan poco tiempo...

Lo bueno es que en este espacio temporo-espacial me han pasado cosas buenas también... y la más reciente... TENGO NOTEBOOK!!!!! mi viejo, comprendiendo lo difícil que puede ser trabajar en los computadores de la universidad me lo regaló (mentira!!, lo hinché e hinché hasta que me lo compró ^^). Por lo menos me servirá pa trabajar en la u, ya que tiene hasta conexión wi fi (que top suena!!! jajajaja).

Ahora me debo ir... después hablamos... Xau (jajajaja a alguien le carga este tipo de escritura... ¿quien será, Tenshi?)

PD: ando jugoso por el notebook

Tiempo es una palabra
que empieza y que se acaba
que se bebe y se termina
que corre despacio y que pasa deprisa.

Tiempo es una palabra
que se enciende y que se apaga
ni se tiene ni se atrapa
no se gira ni se para.

El tiempo no se detiene
ni se compra ni se vende
no se coge ni se agarra
se le odia o se le quiere.

Al tiempo no se le habla
ni se escucha ni se calla
pasa y nunca se repite
ni se duerme y nunca engaña.

Tiempo para entender, para jugar, para querer
tiempo para aprender, para pensar, para saber.

Un beso dura lo que dura un beso
un sueño dura lo que dura un sueño
el tiempo dura lo que dura el tiempo
curioso elemento el tiempo.

El tiempo sopla cuando sopla el viento
el tiempo ladra cuando ladra el perro
el tiempo rie si tu estás riendo
curioso elemento el tiempo

Jarabe de Palo - Tiempo

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

2006-03-19T20:07:00.000-04:00

Ya he vuelto a clases... sin embargo no me acostumbro a hacerlo... me da una lata asquerosa levantarme todos los dias a las 6 de la mañana y llegar a casa a las 10 de la noche... pero qué se le va a hacer: es la vida del estudiante, no? Para el lunes debo hacer un informe de un proyecto, el que ni siquiera he podido empezar. Con siete ramos se me hace más dificil la pista, ya no tengo vida personal... eso se achicó a dormir y comer... Si no estoy loco de aquí a dos meses más, será un milagro...

Ahora aprovecho a dejar esta canción para tí... te la regalo con todo mi amor:

Que casualidad fue encontarte justo aca,
Yo tan puesto vos tan apuesta
Que sofisticado fue invitarte a coquetear,
Yo tan lento, vos tan regia, sos hermosa, sos hermosa

Que barbaridad haber tenido que esperar
Para vernos de tan cerca
Desnudemonos y no digamos nada mas,
En silencio tus caricias son hermosas, son hermosas
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana
Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana

Que casualidad fue encontrarte justo aca
Yo tan puesto vos tan apuesta
Que atrevido fui al iniciarte en la verdad
Yo radiante vos tan dispuesta
Soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso,
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana
Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana...

Babasónicos - Puesto

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Generando números al azar....

2006-03-11T22:57:00.000-03:00

El miercoles se supone que entré a clases, y digo se supone porque hasta el momento he tenido sólo 2 clases, una el jueves a las 3 y media y el viernes a las 8 de la mañana... del resto, nada.
Les cuento algo de mi vida: El 1 de marzo me pegue un viajecito corto a la serena para poder descansar algo y reponer las pilas para este año universitario. Pero no fue así: llegué más cansado de lo que estaba. Y todo esto gracias a que sólo pude ir 5 dias, por lo que traté de hacer lo más que pude en el menor tiempo posible... y ya entramos a clases...

El otro día un compañero super entusiasmado me comenta: "toy haciendo unas modificaciones con X libreria para hacer Y programa" ... ????????...... y me comienza a comentar cómo hace todo y yo sigo turned off... después otro compañero me pregunta cómo poder insertar una camara ip en un sitio web.... ???????????....... Hi, I'm not in my brain right now, please leave a message... Me dejaron colgados con asuntos los cuales yo debería saber, ya que estudio lo mismo que ellos e incluso llevo ramos más adelantados, pero no... lo que me lleva a pensar: realmente he aprendido algo en estos ____ años de estudio en la universidad??

Sinceramente, y lo digo después de pensarlo mucho mientras he escrito este post (de hecho, me demorado como 2 horas en escribirlo) llegue a la siguiente conclusión: Mis notas han sido causadas por la confabulación de las estrellas con la bahuada costera y la presión atmosférica más el nivel hormigas cruzando por la vereda sur de mi escuela... combinación más azarosa no puede haber, no???

Tragando palabras te vas dando cuenta
Que a veces lo lógico es lo más difícil
Y poquito a poco te vas acercando
Al fuego en la llama que quema
A las mariposas

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
Y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
Y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
Y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Quien pudo ser tan ciego para chocar
De frente contra el fuego como mariposa
Quien pudo ser tan loco para cambiar
El sol de la mañana por la llama
De un fuego cualquiera...
De un fuego cualquiera...
De un fuego
De un fuego
De un fuego cualquiera...
De un fuego cualquiera de guerras perdidas
Perdidas...

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido
De un juego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Quien pudo ser tan ciego para chocar
De frente contra el fuego como mariposa
Quien pudo ser tan loco para cambiar
El sol de la mañana por la llama
De un fuego cualquiera...
De un fuego cualquiera...
De un fuego
De un fuego
De un fuego cualquiera...
De guerras perdidas...
De guerras Perdidas...

De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo yo a vivir
De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo yo a vivir

De un fuego cualquiera de guerras perdidas..
Perdidas..

Por decirlo
Decirlo
Decirlo así

De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo y vuelvo a vivir
De una guerra perdida que yo viví

De una guerra perdida que yo viví

Se te cierran los ojos
De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo yo a vivir

Bacilos - Guerras Perdidas

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Abrir mis manos...

2006-02-16T00:41:00.000-03:00

No sé entregar cariño. A esa conclusión he llegado después de pensarlo mucho. Sino, no me explico cómo es que me pasan las cosas. Porque en verdad siento que no merezco muchas de las cosas que me pasan.
Primero, siento que alejo a la gente, de alguna manera. Por más que lucho por acercarme, algo hace que me rechacen. Y no es paranoia. De muestra un botón: para mi cumpleaños quise hacer algo piola, pero celebrarlo con gente (soy de los que nunca hace algo para esas fechas). Con una semana de anticipación llamé a 10 personas para invitarles a que vinieran, entre compañeros de la u y amigos, de los cuales la mayoría me dijo que vendría, pero que después hablábamos para indicarles como llegar. Confiado en eso, empecé a comprar con lo que tenía guardado para la matrícula de la u: ron, pisco y cerveza (conociendo el nivel alcohólico de algunos, ja), y dejé para después el resto.
Pero aquí se viene el problema: 3 días antes de la celebración llamo a estas personas y me dicen que NO van a venir porque tienen X situación... "Ya ok, filo, no me haré problemas" me dije... Me acordé que no había llamado a algunos amigos y los invité: Me dicen que no tienen problemas, aprovecho de decirles altiro cómo llegar y todo bien. Dos días después me llaman todos diciendo que no saben si podrán venir por problemas de última hora. Palabras mías: "No hago ni una wea!!!"
En eso me llama Tenshi para preguntarme qué onda con mi cumpleaños, y a mí, que de poco avispado, le dije que no iba a hacer nada (pero no que se me había olvidado llamarla, por favor PERDONAME prima!!!!!).
El día de la ex-celebración llega desde Santiasco mi hermano y su polola, pa ayudarme con el carrete. "¿Qué carrete? Nadie va a venir así no haré ni una wea" le contesté, y salí a juntarme con Tenshi en el mall. Hacía tiempo que no nos veíamos y disfruté mucho su compañía, pero me fui a la casa. Cuando llego mi hermano me dice que me llamó gente para decirme que no venía, pero "filo, celebramos entre nosotros": por eso había ido a comprar algo para celebrar igual.
Llamé a Tenshi y al Hector (que fue el único que no me jugó chueco) para decirles que vinieran aunque fuese por el rato, y de muy buena amistad vinieron. Ellos y otra persona, la Claudia, una amiga de la época del colegio, que a pesar que tenía otros compromisos se hizo el tiempo para ir a visitarme.
Realmente con ellos tres lo pasé muy bien, pero por dentro quedé con ese gusto amargo de que algo aleja la gente de mí. Estuvimos hasta las 7 de la mañana conversando, tonteando, pasándolo la raja (eso sí que la Claudia se fue antes, como a las 11 de la noche, por su compromiso).

Entonces como ven, no es algo que se me ocurra de repente. En el colegio tuve varios amigos, pero fueron desapareciendo en el tiempo. De la santa maría no me quedan amigos, sólo conocidos que alguna vez hablo con ellos por msn. Mientras fui guía de MarCha (un grupo juvenil pastoral del que he hablado antes) tuve la fortuna de conocer muchos jóvenes, pero no supe motivarlos, encantarlos con lo que hacíamos y de a poco se fueron alejando. La gente de la u, esos que dicen ser mis amigos y que no se dan cuenta de las cosas que me pasan. Te haces problemas por todo me dicen, pero no es eso: me afecta el sentirme rechazado, el sentir que no calzo con los demás....

Es verdad... soy muy pendejo...

Leave me dreaming on the bed
See you right back here tomorrow
For the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down

And if you’re ever around
In the city or the suburbs
Of this town
Be sure to come around
I’ll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot the clown

Saw you crashing around the bay
Never seen you act so shallow
Or look so brown
Remember all the things you'd say
How your promises rang hollow
As you threw me to the ground

And if you’re ever around
In the backstreets or the alleys
Of this town
Be sure to come around
I’ll be wallowing in pity
Wearing a frown
Like Pierrot the clown

When I dream, I dream of your lips
When I dream, I dream of your kiss
When I dream, I dream of your fists

Your fists
Your fists

Leave me bleeding on the bed
See you right back here tomorrow
For the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down

And if you’re ever around
In the city or the suburbs
Of this town
Be sure to come around
I’ll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown

Placebo - Perrot the clown

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que tiempos aquellos...

2006-02-07T04:00:00.000-03:00

Buscando una foto en mi pc, encontré un sitio que había creado para expresar mis sentimientos. Dentro de él tenía fotos y reflexiones (digamos que en esa época no había ni fotolog ni menos blogs), y me puse a leer. Encontré este relato que es de antología en mi familia, y se llama Lo que odias de tu familia:

Hay veces que es muy fácil odiar a tu familia. Primero que todo, empiezas a odiar a tus parientes: tíos, primos, etc., para luego seguir con tus padres, y luego con tus hermanos (si es que tienes).Todo puede empezar facilmente con una salida al supermercado:
Tus padres te indican que debes ir al supermercado con ellos porque deben comprar un artículo especial el que sólo tu sabes cuál es (¿por qué para algunas cosas los papás son tan "especiales"?), aunque tengas que hacer algo más importante (o no quieras hacerlo). En eso, escuchas un llamado telefónico: son tus tíos que son de 30 kms de distancia de tu casa, para que se junten en el supermercado.
En ese momento tu te quieres morir: sabes ya la odisea que te espera... Haces lo imposible por no ir: esperas un llamado telefónico, debes estudiar para una prueba al día siguiente (aunque a veces te acuerdas justo en ese momento, qué conveniente ¿no?), debes hacer un trabajo, etc... Pero no, no te resulta y debes ir obligado con ellos.
Hacen todo el trayecto hacia el supermercado, tratando de acordarse lo que hay que comprar, y discutiendo tonteras, mientras tú intentas retroceder el tiempo justo una hora antes de ir a comprar, para poder salir hacia algún lado. Te das cuenta que no eres un mago como para poder hacerlo. Te frustras. Pero todavía sigues de pie.
Llegan al bendito supermercado y te encuentras con tu tía, que a pesar de ser una excelente persona, es tan histérica que te dan ganas de ponerle un sello en la boca, y su marido, un viejo tirado a cabro chico, que es más pendejo que su nieto, y que alega hasta por los codos. Aquí te preguntas por qué Dios te dio esta familia.
Entonces van rumbo a los estantes del supermercado como desesperados, que el supermercado no tuviera más mercadería en la bodega, mientras tú, aburrido, llevas el carro que de a poco se va llenando.
Recién aquí comienza el terror.... Se te había olvidado que tenías un primo menor viviendo con ustedes y que los había acompañado a comprar y que tus tíos habían ido con su nieta. Se empiezan a comportar como verdaderos animales, de esos que han estado cautivos por mucho tiempo, botando productos de la estantería, corriendo de un lado para otro.
Te empieza a hervir la sangre: "estos cabros van a dejar la media cagadita", por lo que te vuelves su guardián. Empiezas a perseguirlos: "quédense acá con nosotros, no se vayan a perder". Las pinzas que te importa que se vayan a perder: a esta altura eso te da lo mismo, y hasta cierto punto lo prefieres, pero lo que te importa es que no se manden más condoros por ahora. Se te empieza a acabar la paciencia.
Y de un momento comienza el mundo bizarro: empiezan tus super tíos, esos que durante todo el momento ni te han pescado, a retarte por como tratas a los "niños". "Si son sólo niños. Hay que dejarlos que boten toda su energía". Sin embargo, son ellos los que no saben tratar niños. Es cierto, yo no tengo paciencia, pero tampoco ellos son monjes budistas que la practican. Los acostumbran a que cualquier llanto, corren como desesperados y les compran todo lo que quieren. Y eso me empelota, porque es malcriar al futuro de Chile.
Luego del injusto reto que te llega, te da rabia. No aceptas que tú pagues los platos rotos. "¿Por qué recibo yo el reto, si son ellos los malcriados?" te dices. Refunfuñas entre los dientes. En eso te escucha tu madre. Te dice: "déjate de alegar, ¿quieres? No me des más problemas", lo que más te hace hervir la sangre. Le contestas. "¿Por qué cresta la agarran conmigo?". "¡Córtala de una vez!".
Ya en este momento, no quieres más guerra. Lo único que quieres es llegar a tu casa para encerrarte en tu pieza. Pero lo peor todavía no pasa: a tu primo chico le compran una bebida. Por andar hueviando, te da vuelta la estúpida gaseosa encima tuyo. Tus pobres zapatillas quedan todas pegajosas. Le hablas en el oído: "Mira hueón chico, en la casa vamos a arreglar los dos", dando a entender que lo vas a echar a acostar llegando.
Pero tienes demasiada mala cueva: tus tíos te escuchan. Todo se te va a la mierda: "¿Cómo es posible que amenaces así a un pobre niñito, tan chico?". "Jamás pensé que serías capaz de pegarle a un niño chico". Más rabia te da. A este momento lo único que quieres es llegar pronto a tu casa. Entonces haces lo más fácil: los mandas a la mierda, y te vas sólo a tu casa, con tus zapatillas empapadas.
Por fin estás en tu casa. Maldices cinco minutos seguidos a tu familia. "¿Cómo pueden ser tan idiotas?". Más rabia te ada con ellos. Luego, te pones en el computador a escribir estas palabras...

Veo que después de tantos años, las cosas no cambian... sólo cambian los actores pero la situación se mantiene.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

La imposibilidad de ser feliz...

2006-01-19T23:26:00.000-03:00

Quiero hablar con todos y a la vez con nadie
Siento que me muero desangrándome por dentro.
Pienso que nadie puede ayudarme en este momento
Trato de dejar mi mente en blanco.

Lamento que las cosas ocurran así
Olvido que también soy parte de esto que se llama mundo.
Sufro de la melancolía innecesaria
Ofendo a la desgracia misma.

Leo libros que hablan de amores y desamores
Escucho música que habla de egoísmos y traiciones, razones y perdiciones.
Observo como la gente camina y habla, piensa y actua
Imito con facilidad su ideal de felicidad.

Miento sin dificultad, el lenguaje corporal me ayuda
Insulto a quienes me miran feo, a quienes me tienen recelo
Maltrato a esas vocecillas horribles que salen desde mil lados hacia mis oidos
Maldigo a los que dicen son felices

Escribo estas lineas sin pensarlas
Predico sólo lo que está en mi corazón
Omito ciertas cosas que no quiero que se sepan
Lloro mientras veo como soy...

Algo desde mi interior...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Musica Lenta...

2006-01-18T00:47:00.000-03:00

Estaba leyendo el post de Tenshi respecto a que uno necesita a veces estar down... y me puse a pensar sobre lo que decía... No he podido esta vez... a mi me gusta escuchar música lenta, con la menor cantidad de arreglos posibles... I know, the past will catch you up as you run faster... y siento que me hace cada vez más mal.... If only I could turn back time... me bajoneo con facilidad.

Me está gustando cada vez más estar así: es decir, me gusta estar solo, frente al pc, escuchando música... Prefiero continuar distante... pero lo que viene después no... Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti, y del camino que has elegido, continúas pensando, calmando el tormento, "perfecto... si no hubiera nacido"....

A veces pienso que este fenómeno (llamémoslo de alguna manera) tiene que ver con la interpretación que se le dé a la música... Gritos que se esconden en canciones... Muchas veces nos llega en el momento menos pensado la iluminación (o en otros casos la oscuridad) con una canción que escuchamos a lo lejos, o al pasar por una tienda... Me parecio ver dos payasos con cara de susto cerrando el local... pero dejan una huella en nosotros, que a veces no nos damos cuenta.

Am I that unimportant...? Am I so insignificant...? Parte de estas frases se me vienen a la cabeza y me quedan dando vueltas y vueltas, lo que me lleva a pensar: ¿Estamos preparados para sufrir? ¿Queremos sufrir?... si no quisiste deshacer, si no sabías al destrozar...

Dejo la pregunta planteada...

Un po’ mi manca l’aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quell’orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare

La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l’atmosfera
Ma l’amavo e l’amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?

Tiziano Ferro - Non me lo so spiegare (No me lo puedo explicar)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Respuesta

2006-01-13T20:04:00.000-03:00

Un milagro fue encontrarte en la calle, sola... tú y yo solos... Me invitaste a un café, ahí, en el lugar que siempre quisimos tomarnos un capuccino. Acepté gustoso, "qué más da, si somos amigos no?"... Me arrepiento.
Me preguntaste si seguía solo. "¿Por qué? ¿Tengo cara de estar solo?" "No, es que pensé que después de lo de nosotros..." ¿Qué nosotros: la desconfianza, las mentiras, la ilusion? No Maca, eso no es un nosotros: eso es una nebulosa que jamás debió haber existido.

Sin embargo debo reconocer que tuvimos momentos bellos... estando juntos el viento, las estrellas, la neblina, la luna no eran rivales dignos... Pero eso es ayer.

Me paré de la mesa y me fui. No pensé que el café fuese tan malo en ese local.

Deshace el tiempo lo que perdimos
y más que eso lo que nos unió
Aún recuerdo que estaba leyendo
para saber si te gustaron o no
Los versos que hice y aun espero respuesta

Deshace el viento lo que hay por dentro
ese lugar que nadie más pisó
tú estas viendo lo que esta sucediendo
en algun canto se que aún están

Los versos tuyos
tan míos que pido
en mis versos mudos, tan tuyos
Que espero que los guardes

En paz te digo lo que soy
Contigo del que va adelante
Sin más te quiero a donde estoy
Prefiero continuar distante.

Skank - Respuesta

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

CDF

2006-01-09T22:36:00.000-03:00

Llegué hace poco del CDF, un campamento de formación que se realizó en Quillota la semana pasada. Realmente vengo muy cansado, pues aparte del cansancio propio de la jornada, venía acumulando el stress mental producto de los acontecimientos de la u ya mencionados con anterioridad.
Muchas actividades se realizaron durante los 5 días, y sin embargo me quedo con una: el viaje a la montaña. Si bien no pude subir al portezuelo por mi rodilla (indicación médica), todo el ambiente que se preparó para ese momento no pudo ser el mejor... las actividades realizadas también en el cerro fueron ideales, pero me da lata habermelas perdido.
Ahora, espero que este campamento les sirva a los jóvenes con quienes trabajamos, que se den cuenta que ser lider no es sólo una talla o un promedio excelente en el colegio: también implica un crecimiento espiritual, una fe presente, la solidaridad presente en su vida, el amor como eje fundamental de su existencia...
Por hoy no colocaré alguna canción para terminar este post, no se me viene a la cabeza alguna.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Lo sé....

2005-12-18T22:11:00.000-03:00

Ya terminó el semestre... cosas que no imaginé que pasaría pasaron....
Partamos viendo lo que pasó con el contenido de mi último post: se suponía que ese viernes tenía un examen al que me presentaba con un 3.7. Lo tuve, y fue tanta la buena suerte (más cuea que suerte) que al profesor se le ocurrió hacerme ejercicios de los certamenes (los que había tenido malos en su respectiva oportunidad) y los hice, por lo que pasé el ramo con promedio final 4.
En ese momento me sentí la raja por mí, pero mal por aquellos compañeros míos que sabiendo más que yo no tuvieron la misma suerte.
Al final el otro examen (al que me presentaba con un 3.8) me lo harían el día lunes. Ese día llego a la u, y siento el ambiente demasiado extraño... de partida mucha gente en la escuela sabía que debía ese examen (Obs: el examen era con el director de mi escuela) partiendo de los guardias de la portería (que en mi perra vida he hablado con ellos), el encargado de laboratorio, las secretarias de la escuela, etc... Además, el ambiente estaba demasiado calmo (para ser día de lloriqueos post exámenes) y cerca de la oficina del viejo no había alma alguna.
Como decía llegué 10 minutos antes que fuera el tiempo, por lo que me senté en el único asiento confortable de la escuela: el sillón de cuero que se encuentra en la sala de espera de la dirección... taba tan relajado ahí que me pegué un pequeño sueñito... a todo esto el señor "A fin de año me jubilo" llegó a las 2 y media, apurado... Me dice que le de 2 minutos para arreglar una oficina para que dé el examen, vamos a la sala y me dice que lo espere para traer los ejercicios que debía realizar...
Ya, todo listo, todo preparado, pero aparece el primer pero del momento: me pasa sólo un ejercicio. Le pregunto qué onda y me señala: "Lo que pasa es que te daré 3 ejercicios para que resuelvas... pero te pasaré de a uno. Tienes media hora por cada ejercicio". Eso sí que me dejó elegir por cuál partir. Pero me cagó. Obviamente empecé por el más fácil, uno de momentos flectores... piece of cake, sin ningún problema lo terminé en 15 minutos. Seguí con el de estructuras... lo encontré al principio un poco complicado, y estuve harto tiempo dándome vueltas en cómo podía resolverlo... hasta que se me ocurrió. También era muy fácil, pero en ese instante aparece el segundo pero: llega el profe y me dice "tiempo!", quitándome el ejercicio. Llevaba 45 minutos del total del examen, se suponía que me quedaban 15 minutos, pero según él no. Y cagué de nuevo. No importa... sigo con el último ejercicio, uno de equilibrio. Al leer el enunciado complica la situación, pero analizándolo, también se podía hacer, pero era bastante largo... Bravo, lo terminé!!!!!! tiempo: 29 minutos.
Entrego el último ejercicio y me señala que en una hora más lo vea... ¿Qué voy a hacer en una hora en la escuela si todo está cerrado? Aparte que el calor que hacía en ese momento daban ganas de dormir... pero no, me fui al laboratorio... me meto a internet y reviso en el Navegador Académico si colocaron el resto de las notas. Aquí aparece el tercer pero: la nota en el acta del ramo del viernes era un 3.7 y debía aparecer en 4.0... ya comencé a ponerme un poco nervioso. Llamé al profe a su oficina y reconoció su error, señalándome que él mismo se encargaría del problema, deshaciéndose en mil disculpas (y obvio que lo iba a disculpar, si pasé el ramo gracias a su buena onda). Me quedo un poco más tranquilo por el momento... Me acabo de dar cuenta de un problema: coloqué en la última pregunta todos los signos severlá... ojalá no me castigue mucho por eso.
Son las 16:30. Ya es hora de ir a buscar la nota del examen... Me presento en la oficina del director y se coloca a revisar el ejercicio delante mío.

- Veamos... el primer ejercicio que hiciste... esto está completamente bueno, por lo tanto son 20 puntos... ahh, pero este ejercicio era muy fácil, asi que no va a valer 20, sino 15 puntos... total ejercicio: 15 puntos de 15.

-El segundo ejercicio... bueno, en este no tienes hecho casi nada...
-Y cómo quiere que haya avanzado más, si me quitó el ejercicio? -le interrumpí- Yo sabía cómo hacerlo.
-Pero bueno -prosiguió- yo te ví que estabas metido con el ejercicio. Ademas era sólo media hora por ejercicio. Total ejercicio: 3 puntos de 20.

-Finalmente el último ejercicio... te fijaste en la pifia que tienes? -me preguntó.
-Sí -le contesté-, coloqué los signos de los vectores al revés. Pero claro, el resultado es el mismo, ya que al cambiar de signo me queda un valor negativo aquí lo que me indica que el vector es en sentido contrario.
-Pero nada de lo que me argumentes cambia que el ejercicio esté malo, por lo que no debería darte nada. Total ejercicio: 2 puntos de 25.

Sumando: 15+2+3= 20 puntos (de 60) => Nota examen:3.0

Viejo de mierda... más encima irónicamente me señala: "Ves, creo que ya aprendiste la lección... sea como sea debes venir a dar el examen cuando corresponde, por más que estés enfermo".
Qué me quizo decir con eso? Que se estaba vengando porque no pude ir al examen cuando correspondía, ni la fecha cuando debía dar el recuperativo, por lo que lo hice estar pendiente del ramo hasta que me hiciera el examen, pues no podía cerrar el acta hasta que tuviese mi nota.

¿Qué lección me queda? Zavala es un conchesumadre....

I know, you love the song but not the singer
I know, you've got me wrapped around your finger
I know, you want the sin without the sinner
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know, you cut me loose in contradiction
I know, I'm all wrapped up in sweet attrition
I know, it's asking for your benediction
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

Placebo - I know

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Miradas de la vida...

2005-12-05T22:32:00.000-03:00

Esta última semana me ha servido para darme cuenta cómo la vida te puede cambiar en casi nada de tiempo... El lunes pasado amanecí vomitando a más no poder, sin fuerzas, con fiebre... Diagnostico: gastroenteritis aguda. Indicaciones: reposo domiciliario absoluto por 3 días, régimen liviano y medicamentos varios.
¿Qué problemas acarrea todo esto? El lunes comenzaba el período de exámenes en la u, y coincidencialmente tenía examen martes y miércoles, por lo que no pude asistir... Obligado a hablar por teléfono con el director de mi escuela. Solución: me suprimieron el examen en un ramo (el cual pasé) y el otro examen me pondría de acuerdo con el profesor.
Siguiendo mi tratamiento comencé a sentirme mejor... el día miércoles me enteré que debía dar otro examen más, el día lunes (hoy) ... Por ende me dediqué a estudiar para ese examen, pues el que debía sería el martes (mañana). Ok, me junté con compañeros a estudiar jueves, viernes y sábado, obviamente cuidandome para no enfermar.
Pero cuando llego el sábado a mi casa estaba muerto de hambre (aprox 11:30 PM). En eso mi mamá llega con unos completos que me había enviado una prima, y yo, como se veían ricos, me los comí (en todo caso estaban ricos). Situación al día siguiente: de nuevo con los mismos sintomas...
Por ende, tuvo que venir nuevamente la Help, y me dieron licencia por 3 días... y ya perdí el examen de hoy y el examen recuperativo de mañana... realmente toy cagado...
Ahora no sé que voy a hacer. El período de exámenes termina esta semana y como ven, hay un feriado entremedio, lo que complica más el tiempo disponible para dar estos exámenes. Para rematarla, en ambos me presento con un rojo (3.7 para el de hoy y 3.8 para el de mañana), por lo que me dejen con la nota actual no es algo viable...
Eso

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Actualizando...

2005-12-01T23:46:00.000-03:00

He dejado un tiempo de escribir por acá, y es precisamente por la sensación de soledad que me embarga constantemente. Pensé: para qué escribo si nadie me lee, porque para qué estamos con cosas, no es mucha la gente q lee mis posts, a pesar que nunca cree este blog con esa intención.
Por eso mismo decidí poner mi blog a libre disposición de quien quiera leerlo... ya nunca más evitaré que conozcan mi identidad: si saben quien soy, bien.

Bueno, por los post anteriores se pudieron suponer q tenía a mi ser amado cerca: ahora les digo que no más. Con la dani ya no estamos juntos... me aburrió. No quiero tener cerca a otra Ena más.

Respecto a los estudios, mal no me ha ido, pero tampoco excelente... pa más remate, estoy con gastroenteritis aguda, por lo que estoy con licencia y ya he faltado a 2 examenes... :'(

No quiero hablar más por este momento... una lluvia de ideas viene sobre mi mente y prefiero estar lúcido para comentarlas

Me parecio ver dos payasos
con cara de susto cerrando el local
disimula, llevan los trajes puestos
van para el circo a buscar los camellos.

Lucen un poquito espantados
salidos de un cuadro que se esta por borrar
disimula, que estan muy transpirados
llevan un balde con papel picado.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Trato de acercarme a una puerta
y escucho un enjambre de moscas silbar
disimula, estan zumbando mi nombre
debemos irnos y no se por donde.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Algunas noche soy muy facil, no capto limites.

Babasónicos - Carismático

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sueños de melancolía...

2005-11-16T02:08:00.000-03:00

Mientras enciendo un cigarro frente a esta pantalla (jamás he fumado dentro de mi casa), trato de ver mi interior... pero no puedo. Distintas emociones han recorrido mi cuerpo y mi alma últimamente, que han dejado huellas que nadie más que yo podría entender.
Este lunes me trataron de loco, de paranoico... ¿cómo se les ocurre que voy a imaginar que un profe me tiene mala, si tengo pruebas para demostrarlo? ¿Cómo hacerte entender a ti, amor mío, que no estoy jugando? El hecho de decirte Te amo no significa que te debas reir... ¿Crees que bromeo? Qué poco me conoces...
A medida que ha ido pasando el tiempo me ido alejando cada vez más de la gente... mi vida se ha vuelto en una verdadera rutina, que sólo un cigarro puede cambiar... ¿Recuerdas que te conocí cuando me pediste fuego para tu kent one? Lo recuerdo como si fuera ayer, al igual que tus gritos, las peleas y las vueltas sobre la cama...
Okey, está bien si no quieres creerme. Sé que te he fallado. La fidelidad también se puede medir con la vista, tus propias palabras. También sé lo patético que puedo llegar a ser... Pero ¿qué quieres que haga? Me conociste así.
De repente el dolor se apodera de mi mente. Un frío e intenso golpe electroneuronal (existirá esa palabra?) me hace revolcarme en el suelo del dolor que siento. Me sudan las manos, mi cabeza está a punto de explotar.....
Si me dejas morir, naceré de nuevo...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sobre el post anterior...

2005-11-12T21:45:00.000-03:00

a las 2 horas de escrito el post de abajo llegó un técnico de VTR a mi casa.... dijo que mi cablemodem estaba malo y me colocó otro... ahora toy navegando a 1 mbps :D

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

más sobre Traffic Shapping...

2005-11-12T12:49:00.000-03:00

Leyendo este post en el blog de Tenshi me puse a pensar en las distintas excusas que dan los soportes técnicos de las empresas como VTR, Entel o Terra (que muuucho tiempo atrás fue CTC-Mundo)...
Esto ya esta ocurriendo por estos lados... de hecho revisen si ultimamente les han hecho muchos cambios de ip... esto pasa porque buscan la forma de que funcione sin que uno se de cuenta.Además desde la 1 de la mañana el servicio empieza a caerse constantemente, y señalan segun VTR: "Estamos haciendo mantención en Quilpue, por eso el servicio se cae... y lo hacemos en la madrugada pues hay muy pocos usuarios conectados" MENTIRA!!!! Al probar el dispositivo necesariamente deben bajar la red... y como les falla el testing no pueden levantarla y se cae constantemente

De hecho, mientras escribía este post se me cayó la red. Llamé a VTR y me dijeron que el traffic shapping lo hacían solo las ADSL... pero le dije que en el encuentro linux del norte habló gente del traffic shapping en esta empresa, y se quedó callado. Me dijo: "voy a comprobarle los niveles del cable modem" y según él, el problema radica en q la señal no llega bien al cable modem, que es por eso que se cae y que no puedo bajar ninguna wea...
Así que vienen técnicos de VTRoban el martes a mi casa a ver el internet...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Conceptos de muerte...

2005-10-31T02:48:00.001-03:00

Dijo una vez Epicuro sobre la muerte:

La muerte no es nada para nosotros, una vez que el cuerpo y el cerebro se convierten en polvo y cenizas, no hay sentimiento ni pensamiento, y lo que no tiene sentimiento o pensamiento es nada para nosotros.

Estamos cerca del día de todos los santos (1º de noviembre) y el día de todos los muertos (2 de noviembre), y me asaltó esa frase de este filósofo romano. Sin duda, él prefiere la búsqueda del placer y evitar el dolor, pero... ¿el dolor no forma parte de nosotros? ¿No es que acaso al morir un ser querido nosotros sufrimos? Desde luego que sí... por lo menos yo así lo siento. Últimamente he visto a mucha gente querida despedirse de este mundo frío y vulgar, pero su partida me afecta hasta este momento. ¿Por qué entonces la muerte se supone que es nada para nosotros? Creo que hasta el más ilustre filósofo puede equivocarse. Entonces yo también.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Enjaular a un grillo sólo por llorar...

2005-10-18T17:15:00.000-03:00

Primero que todo disculpas a todos los que me leen por haberme desaparecido tanto tiempo, pero la universidad me absorbió por completo... dejé de ser yo mismo pero ahora estoy de vuelta, casi entero...

En todo este casi mes que ha transcurrido han pasado muchas cosas, tanto buenas como malas, aunque predominan estas últimas.
Les puedo contar que creo haber encontrado el amor... amor dije? que extraño suena esa palabra en mí. Y digo esto porque si bien he tenido pololas, esto es totalmente distinto a lo que he vivido antes... creo que puedo ser feliz con ella.

Respecto a la u, cada vez va peor... de 5 notas que me han entregado entre 4 ramos van asi: 3.4 - 3.9 - 4.25 (esa es la nota), 3.5 - 4.2, y como comprenderán mi ánimo ahora está muuuuuuy bueno con respecto a los estudios... el otro día Tenshi me decía: "sin ofender, pero ¿no has pensado que esa no es tu carrera?" y a veces concuerdo con ella y otras no. Es decir, hay momentos en los que no quiero más guerra, se me viene el mundo encima y no doy más; pero también hay momentos en los que es como si anduviese a 120 km/h por una pista plana... ningún atado, entonces no sé todavia lo que quiero. Y eso es grave, desde mi punto de vista, porque ya estoy un poquito hediondo como para andar con indecisiones.

He tratado de ir conociendo gente tambien durante este tiempo, con decir que fui al paseo de mi escuela (algo que siempre evité hacer) y debo decir algo... lo pasé LA RAJA!!!! esto de relacionarse con seres humanos puede ser algo muy entretenido...

Lágrimas que anuncian conclusiones,
manos que no dan sin recibir.
Gritos que se esconden en canciones,
sillas que no son para escribir.

Caras divorciadas con la vida,
tardes navegando en un café,
ricos que descansan en la envidia
como aquel ánima que invita a ser infiel.

La Oreja de van Gogh - Bonustrack

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Me carga que me miren...

2005-09-21T13:44:00.000-04:00

Cosas raras suceden alrededor mío
cosas que tal vez no puedo entender
todo me parece extraño y bizarro
¿que será lo que ocurre?

Un celular sacándome una foto,
miradas raras, sonrisas tontas,
gestos que no puedo comprender
acciones que no sé confrontar

Es algo molesto, me perturba
me encuentro aquí intranquilo
no me puedo concentrar
tampoco puedo recordar qué hacía yo...

El hecho es que no sé si aguantarlo
o más bien ¿aguantar qué?
pues toda esta sensación mía
no la puedo confirmar todavía...

Palabras, situaciones, de las que no quiero hablar ahora...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Aburrido de la vida

2005-09-11T22:40:00.000-04:00

Estoy cada vez más aburrido de todo y de todos... llantos, peleas, gritos, no los soporto... De vez en cuando me dan ganas de tomar ese revolver y apretar el gatillo...
No sé cuanto más pueda soportarlo... sólo sé que esto no da para más...
¿Dispara usted o disparo yo?

Veo sombras que se apagan
de mil fotos de la piel
mil recuerdos que se acaban
que de un sueño aun podré ....

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Veo las calles del mañana,
veo la ausencia del ayer...
y mil sueños que se fueron,
mil historias que se hundieron,
como barcos que se pierden en el mar...

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Un día de paz...
yo solo kiero escapar
Quiero escapar
Y nunca regresar
Y yo no quiero nunca regresar...
Quiero escapar...
ya nos aleja más el tiempo ...
Y no regresar
Solo quiero estar en silencio...

Kudai - Escapar

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Fiasco...

2005-09-05T01:10:00.000-04:00

Esos son mis estudios... Cuando me propongo estudiar, algo ocurre que no me lo permite: no sé, mi cabeza vuela hacia otro lado, a miles de kilómetros de aquí. Por más que intento poner atención, no puedo, me desconcentro fácilmente., sin poder avanzar más de una página.

Y esto me tiene aterrado... porque recién estamos comenzando el semestre, y ya no quiero más estudios... pero debo sacar adelante mi carrera. No sólo por mí, sino que por lo que un atraso acarreará. Ya tengo la malla bastante enredada con el cambio de universidad como para congelar o echarme ramos.

Llevo 6 años de mi vida estudiando, de los cuales sólo uno y medio fui feliz. Salí del colegio con la convicción que no sería tan dificil estar en la universidad. De hecho fue relativamente fácil, pues reprobé sólo un ramo de 6 en el primer semestre. Tenía a mis amigos del colegio y a mis nuevos amigos de la universidad. Estudiaba en una universidad de prestigio y tenía el lujo de tener plata para costearme un plan de celular.

Pero todo eso cambió repentinamente. Mamá enfermó de la tiroides, a mi papá le dio un infarto, me empezó a estresar la universidad y, por ende, comencé a reprobar ramos en abundancia. Comenzaron los problemas de plata.Mis amigos del colegio lentamente fueron desapareciendo, cada uno con sus propias existencias. A mis compañeros los empezaron a echar de la universidad. Me quedaba cada vez más solo.

Intenté recuperarme, darme ánimos, pero todo continuó peor. Así que decidí retirarme de esa universidad y cambiarme a otra más pequeña, donde tal vez encontraría esa calma que necesitaba mi alma.

Entré a la misma carrera en la PUCV. Mi escuela acá es más pequeña, pero fui feliz por un año. No era top, de hecho era uno de los más viejos de la generación (en sí eramos 6 los más viejos, y todos veníamos de la USM) pero comencé a vivirme un poco más. Encontré nuevos amigos, me reencontré con otros, partí con el pie derecho como se dice, buen crédito, me sentí querido y apreciado. De hecho iba a carretar con ellos (soy de esas personas que no me gusta salir a carretar, sino que pasarlo bien en casa de amigos).

Pero nada dura para siempre... pasó ese primer año y ellos dieron un paso más adelante: tuvieron hijos, comenzaron a pololear, cambiaron sus prioridades... y yo me quedé ahí, cada vez más atrás. Ya casi no hablo con ellos, mayoritariamente discutimos, me da lata ir, empecé a echarme ramos, nuevamente empezaron los problemas de salud de mis padres... Y ya caí.

Ahora, en medio de la realidad, me pregunto: ¿No será que yo soy un fiasco?

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír, no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar, disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar, reinventar.
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

La Oreja de van Gogh - La paz de tus ojos

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Listening music...

2005-08-26T10:51:00.000-04:00

Sentado en una fría e incómoda silla de universidad, sin nadie alrededor... son las 8 de la mañana y sin clases porque el profesor no llegó. El resto se fue, y yo me quedé ahí... solo.

Me siento en el patio de mi escuela... sí, ese patio frío que queda dentro del edificio... saco mi cd walkman y me coloco mis audifonos... decido qué grupo escuchar: Dido, Evanescence, Saiko, Tiziano Ferro... no lo sé...

Elijo una canción al azar: Androgeny, de Garbage... te acuerdas que hablamos de ella el otro día? decías que no lo aceptabas, que era repudiable la indefinición. ¿Indefinición de qué?

Me aburre. Elijo otra: Un nuovo giorno, de Andrea Bocelli. No te gustó... y te dije que era nuestra canción. Me respondiste que no habría canción que pudiera hablar de lo nuestro, porque no sabías si lo nuestro existía... Lloro mientras la escucho... ¿Cuándo dejaste de quererme?

Seco mis lagrimas, y la cambio: En mil años, de Lucybell... Qué fue lo que te pedí que no hicieras? Lo hiciste... me has fallado. Me dí cuenta que nada de mí te podría hacer feliz. ¿Qué hago entonces? Arrepentirme de todo lo que viví contigo...

Mientras... una nube me envuelve. No veo nada, y ya no siento el suelo... estoy desapareciendo...

cubrete de mitos
que pareces de papel
hoja sin colores
anima sin pies

cubrete de espinas
es lo que tu debes querer
tu debes querer
lo que no puedas mover, mover...

cubrete sincera
este dia puede ser
al tropezar con luces
extirparas un perdon de piel

es lo que tu debes querer
anima sin pies
tu debes querer
lo que no puedas mover

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
si no sabias al destrozar
no se donde crees ver
arrepentimientos
quizas mañana este ciego dios

cubrete de mitos
que pareces de papel
hoja con dolores
anima sin pies

es lo que tu debes querer
anima sin pies
tu debes querer
lo que no puedas mover

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
si no sabias al destrozar
no se donde crees ver

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
arrepentimientos
quizas mañana este ciego dios

Lucybell - Arrepentimiento

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Proverbios...

2005-08-23T14:48:00.000-04:00

Hoy me llegó al correo un listado de proverbios, de los cuales estos me quedaron en la cabeza:

Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. (proverbio hindú)
Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. (proberbio irlandés)
Cuando apuntas con el dedo, recuerda que tres dedos te señalan a ti. (proverbio inglés)
Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta.

Cuantos dedos (aparte de los míos) me apuntan diariamente, como cañones de pistola con el dedo en el gatillo? Por qué, si mis libros están intactos, mi corazón sigue llorando? Cuantas lágrimas me quedan por derramar? estas dudas me surgen de la nada...

Creo que me estoy volviendo loco... no puedo entender lo que me pasa: los recuerdos que rápidamente pasan por mi cabeza, la nostalgia, el sentirme aburrido por muchas cosas (y personas), el temor, el miedo, el dolor, el sueño...

Temo despertar y no encontrarte ahí, temo ver que todo fue un sueño loco, de una noche de delirio...
Temo darme cuenta que nada de lo que vivimos fue real, que no te amé y que no me amaste, que no volamos por entre las nubes mientras los pétalos de rosa caían sobre nosotros
Temo volver a la realidad y que nos encontremos en la calle y no nos reconozcamos...
Prefiero vivir en mi dulce sueño, sueño que algún día será nuestro.

Tarde para regresar
Un pájaro en mano vale más
Que cien volando,
Volveré a bajar
No preguntare otra vez
A mil palabras necias
Oídos sordos
Corazón también

Prefiero escapar en la calma
Antes de morir
Por la espalda
Siempre habrá infiernos
Donde dormir
Me hacen falta

Ya no quiero ir a dormir
Cuando el río suena
Es porque piedras lleva,
Heridas también

Prefiero escapar en la calma
Antes de morir
Por la espalda
Siempre habrá infiernos
Donde dormir
Me hacen falta

Tarde para regresar
No por mucho madrugar
Amanece temprano
Para mi no amanece mas

Javiera y los imposibles - Proverbios

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Desolación...

2005-08-19T22:30:00.000-04:00

Una voz en calma rompe en sollozos,
un vacío en mi alma se encuentra presente
algo es lo que me falta, no lo sé,
pero aquí no lo voy a encontrar…

Un destino que no es para mí
Una ilusión rota en mil pedazos
Una fe que ya no existe
Un cansancio mental ante todo…

Si no me siento bien no se por qué sigo
Tanta gente y a la vez nadie
No sé qué hacer, qué decir
Siempre viviendo en la mierda…

Ideas que divagan en mi mente
me llevan a escribir estas tontas líneas
desolación, tristeza, desilusión
quizás no deba escribirlas más…

Si pudiera encontrar una luz
que me permitiera entender las cosas
pero no existe, no la veo.
Me encuentro en la más absoluta penumbra…

Cada vez que me miro, cada vez que me odio más…

Con frio...

2005-08-18T16:16:00.000-04:00

Me encuentro en este minuto en la universidad: ruidos, humo, muchas voces, fotocopias, soledad...
En este minuto no quiero encontrarme con gente, no sé cómo reaccionaría... el sueño me tiene mal. Debe ser porque como mi mamá otra vez le dio un CIT no he podido dormir bien.
Quisiera creer que todo esto es una pesadilla, un mal sueño, pero no: es la dura y simple realidad...

Pasa, pasa, pasa,
luego imprecas pero no se va
tu hambre está despierta, cómo
no se quiere ir a dormir.

Sueñas, sueñas, sueñas,
pero sabes cuánto costará
una noche en pie para sobrevivir
al hecho que no es la realidad
y tú conoces ya el fin que esperará
a tu fuerza de voluntad.

Se marchará quejándose,
te dicen "sé más fuerte", si (mas)
son buenos criticando
qué sabrán lo que hay dentro , (qué)

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Zarpa, zarpa, zarpa,
el raciocinio eleva el ancla
de una inteligente como tú ninguno se lo espera.
Hablas, hablas, hablas,
eres un volcán auténtico,
tren que pasa rápido, eficiente, poco tímida.

Mas no te han dicho ya
que te ames algo más,
relájate y así pensarás un poco en ti,
mostrándote segura
tus problemas se resolverán,
mas tu problema es
que tú misma no lo ves.

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Y no pasará, (y no pasa)
nunca cambiará, (no, no cambia)
duele en el estómago,
corazón sin fe...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Venga, vamos, reacciona, relájate, sólo eres tú
quien condiciona su camino,
luego prueba a pensar que bonito sería si en cambio
amases algo más a tu vida.

Tiziano Ferro - Si no hubiera nacido

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Nostalgia...

2005-08-13T16:28:00.001-04:00

Ya que mi pieza es un desorden asqueroso, me decidí a ordenarla un poco. Para esto empecé a sacar de los cajones ropa que ya no uso, para que la que sí me coloco no esté por todos lado. Estoy en eso cuando encuentro mi capa (cotona) de cuando salí del colegio (Hace ya muuuuchos años...). En esa época se acostumbraba a que tus amigos y seres queridos dentro del colegio te escribieran algo de recuerdo en la capa (a los hombres, a las mujeres en una blusa), así que me puse a leer....
-"Pal XXX un buen amigo y aunque no hablamos mucho te encuentro super simpático. Te deseo lo mejor en todo lo que te propongas. Ojalá vengas a visitarnos ¿ya? N."

-"Para XXX un gran amigo al que quiero mucho, espero que nos volvamos a ver... C.M.R."

-"Nunca voy a olvidar todas las veces que te enojaste conmigo. Siempre te recordaré, tus idioteces de cabro chico y todas tus idioteces. Tú eres uno de mis mejores amigos aunque no lo creas, no cambies nunca, Tu amigo A.C.R."

- "Un saludo de mí pa tí con todo. Yo, Y.M. PD: recuerdame"

- "Para XXX, un gran amigo y una persona que me enseñó muchísimo. Gracias por haber pasado todo este tiempo conmigo y por ser tan buena onda. Chao, Bad Boy. P.V."

- "Espero que tengas un futuro promisorio y tengas suerte en el resto de tu vida... acuerdate de tus amigos"

- "XXX se un buien cristiano. Eso vale más que todo en la vida. G God."

- "Para XXX con mucho cariño de su amiga C.R. y que todos tus proyectos te salgan y si me necesitas confía en mí. Con cariño, C.R."

-"XXX eres un gran amigo. Sé un agradable y todos te escucharán. Nos vemos, G.P."

- "En un mísero rincón nunca podría decirte lo mucho que te quiero y lo bien que deseo que estés. Con amor... tu G de siempre".

Estos y otros mensajes me dejaron de recuerdo... pero qué fue de ellos??? ni idea, sólo que me dio un poco de pena leerla... tanta gente que he conocido y no sé de ella. Personas con las que juré una amistad casi eterna llevo años sin saber qué les ha pasado.
Recuerdo que estaba feliz en esa época. Había salido por fin del colegio, ya que no lo soportaba más, serían mis últimos días de pingüino (por el uniforme) y sólo faltaba dar la PAA para entrar a estudiar algo que no sabía qué.
Y hoy?? quien soy?? el mismo. Y ellos??? no lo sé.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

No naceré...

2005-08-02T22:48:00.000-04:00

Nuevamente se me cayó el mundo... me siento decepcionado, porque jamás (y repito, JAMÁS) había pensado en este tema de cerca.
Uno de mis mejores amigos me preguntó si sabía mi hermano o yo de algún método para hacer abortar, porque había dejado embarazada a la polola... QUÉ MIERDA SE CREE QUE SOY? acaso tengo cara de asesino?? y quién chucha se cree que es él para terminar así con una vida?
¿What's wrong in this world? ¿Por qué una persona se cree con derecho a eliminar a su hijo porque siente que le va a molestar en su futuro??
Hay algo que siempre he pensado, y la vida se ha encargado de demostrármelo: no hagas lo que en este momento haces si después te vas a arrepentir... ¿Tan mala está la educación en este país que no saben que existen muchos métodos anticonceptivos (desde un coitus interruptus hasta las pastillas anticonceptivas y los preservativos) que ayudan a evitar un embarazo?
Desde hoy dejaste de ser mi amigo.

mi deber es nadar
tanta carne me puede dar
la voz para hablar
sentí mi cuello estrangular
al oirte gemir libertad
ser vil nunca es moral
tenlo claro madre

no naceré
entre campos de flores
sangre de bestias

haz de creer que soy
el precio que debes pagar
vomitar y controlar
apreta fuerte padre

no naceré
entre campos de flores
sangre de bestias
no naceré
entre putos y flores
sangre y bestias

Lucybell - No naceré

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

hmmmm....

2005-07-30T18:59:00.000-04:00

Me siento con rabia adentro... mucha rabia y frustración. Uno de los demonios de mi mente deja escapar una risa burlesca mientras mi alma en agonia solloza por su partida.
El infierno sangrante abre sus puertas y me arrastra hacia él. Lucho por escabullirme, me arrastro, opongo resistencia, pero es imposible.
Mientras, un ángel de cabellos grises me mira, se tapa la cara... Ya nada puedo hacer...

I need a gun to keep myself from harm
The poor people are burning in the sun
No, they ain't got a chance
They ain't got a chance
I need a gun
Cos all I do is dance
Cos all I do is dance...

Gorillaz - Dirty Harry

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Ganas de llorar...

2005-07-30T00:34:00.000-04:00

Hoy más que nunca me he sentido extraño... es raro, pero todo el día he sentido ganas de llorar, más no sale... la vida me ha jugado muchas malas pasadas (y recalco... MUCHAS!!!) y no siempre he sabido reaccionar ante ellas.

Ahora mi ánimo ya no me acompaña, me ha dejado solo en este valle de lágrimas y traición (que melodramático!) cuando más lo necesito. Precisamente ahora.

No iba a escribir este post... pero justo me encontré en msn a una "amiga" (lo señalo así porque somos de esos amigos que con suerte hablamos 2 veces al año) la cual hace muuuuchos años atrás me dijo que ella lloraba por sanidad mental. ¿Es que acaso soy un enfermo mental? (Tenshi, silencio!!! conozco tu respuesta, jajajaja).

Respecto a eso mismo, ya digamos que mentalmente no soy sano. ¿Y que hago para curar mi ansiedad, mi impotencia ante no poder llorar, mi rabia frente a un mundo enfermizo y podrido en el que un número, una letra, un rol, etc. tiene mas importancia que un ser humano? No sé... o yo estoy psicotico, o las ganas de fumar, o el show me tienen poco cuerdo; ya ven, estoy hablando puras webadas....

Just as he hit
The ground
They lowered a tow that
Stuck in his neck to the gills
Fragments of sobiquets
riddle me this
three half eaten corneas
who hit the area
Stalk the ground
Stalk the ground

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stained walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Only this manupod
Crescent in shape has escaped

The house half the way
Fell empty with teeth
That split both his lips
Mark these words
One day this chalk outline will circle this city
Was he robbed of the asphalt that cushioned his face
A room colored charlatan
Hid in a safe
Stalk the ground
Stalk the ground

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stain walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Only this manupod
Crescent in shape

Has escaped
Pull the pins
Save your grace
Mark these words
On his grave

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stain walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Everyone knows the last toes are
Always the coldest to go

The Mars Volta - Televators

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

All alone...

2005-07-25T23:00:00.000-04:00

Ayer traté de escribir un post respecto a lo que salió en una conversación telefónica con mi prima, prespecto a la calidad de los escritos, pero gracias al bendito (si, tres veces) teclado multimedia se me apagó el equipo y no alcancé a subirlo. Ahora ya no recuerdo bien lo que decía, pero sí me di cuenta que era muy poderoso.... (buaaaaaaaahhh!!!)

Ahora quiero hablar de los cambios... Tenshi querida, es verdad que había dejado botado el blog, y no fue por mala onda sino que por 2 motivos: no tenía tiempo y no tenía nada que decir. Es cierto, mi vida es una mierda... o mejor dicho, no tengo vida.
Pero ahora por fin le hice unas modificaciones al estilo del blog... sólo espero que las veintiunicas personas que lo leen me digan que onda.

Encontré esta imagen por ahi guardada de cuando me fui a misiones... ahi están mis mejores amigos (o los unicos???)

Me voy... no tengo nada más que decir.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Ya concluyendo el semestre...

2005-06-20T15:03:00.000-04:00

Érase una vez la historia de un pobre weon al que nada le resultaba bien: todo lo que se proponía le salía mal. Y este pobre weon quiso un día cambiar su destino, por lo que hizo muchas solicitudes a la universidad donde estudiaba, entre ellas desinscribir algunos ramos y aumentar su cantidad de crédito, pero nada funcionaba.

Entonces este triste animal quiso borrarse, desaparecer... y así hoy lo hizo. Hasta el día de hoy no sé que es de mí

PD: este mensaje lo tenía guardado sin subir.....

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Resumen Semanal...

2005-04-25T02:57:00.000-04:00

Esta semana partió como todas las semanas de este año: muy fracaso. Después de la aburrida clase de ecuaciones un compañero tiene el atino (o desatino, no sé qué es peor) de preguntarme por la tarea de ecuaciones que debía entregar el día siguiente...
"Que tarea?" pregunto.
-La que dio el ayudante y que hay que entregar mañana.
- Por las rechucha, ¿y por qué no me avisaste antes?
-Es que se me había olvidado...
-Y trajiste por lo menos la tarea pa ver de que wea se trata?
-Nop, se me quedó...
Haciendo el cuento corto: me conseguí la fucking tarea el día lunes a las 10 de la noche. No estaba dificil, pero sí extensa, y eso con la ayuda de la calculadora. Pero como mi suerte no puede ser mejor, mientras estaba terminando el primer ejercicio, obteniendo un resultado de la texas, la wea se apaga y no prende mas... De donde cresta voy a conseguir 4 pilas AAA a las 11:45 PM?cagué no más con la tarea.
Por lo tanto el martes me dediqué a conseguirmela hecha... pa más remate todas las que me conseguí estaban malas, por lo que = tuve que empezar a hacerla yo, pero consiguiendome calculadora por un momento... pero eso no duró mucho: El problema es que estaba en clases con el director de mi escuela, y se dio cuenta que estaba haciendo otra cosa en vez de ejercicios de su ramo (mecanica racional), así que se paró al lado mio hasta que guardé todas las cosas de ecuaciones, y se quedó ahí por todo el resto de la clase, así que cooperé. El resto se lo imaginan ustedes.
dia miercoles: me programé para este día pensando que sólo tenía una clase, por lo que podía hacer otros tramites importantes. Llego a clases a las 8 y me recuerdo que SI tengo clases despues, a las 10, por lo que todas las weas que tenia que hacer a esa hora se fueron a la mierda.
Jueves y viernes no tuve clases pero = me dedique a trabajar... mañana martes tengo certamen de mecanica racional y el jueves debo entregar una tarea de plp la cual ni siquiera he comenzado...
Mi linda primitz (Tenshi) me llamó para ir a verme a la u este jueves... lo lamentable es que yo quería verla pero yo no tenía clases ese día y ella tenía todo el día, por lo que podíamos encontrarnos sólo en valparaíso. Perdoname sweetie, pero no podía. Además, la universidad ya no es un mundo del cual quiero ser parte en estos momentos, por lo que ir a la u por propia voluntad, olvidalo (:P)
En estos momentos tengo una asquerosa tos seca en mi garganta que apenas me deja respirar, mi nariz esta rota de tanto sonarme.
Veo un cementerio antiguo, con esas bovedas del 1900... todo es gris, todo oscuro, un día muy nublado, mucho frío.. no veo colores, sólo tumbas con sus flores marchistas y hojas secas rodando por el suelo... esta oscureciendo y no hay nadie más. Estoy solo, y entre las tumbas diviso a una niña, una niña gris, pero alegre, silbando una canción que me parece familiar, que juega por alrededor de estas bóvedas, saltando sobre nichos abiertos y cerrados, y ella está feliz. Corro hacia ella buscando sacarla de aquí; el cementerio está por cerrar, pero ella me ignora. Estoy a punto de alcanzarla pero ella comienza a correr, avanzando entre aquellos muertos, rosas podridas, tarjetas ya enmohecidas, floreros quebrados. Finalmente se detiene, y me acerco a ella tratando de decirle que salgamos de aquí que ya es tarde... pero un querubin de marmol de una bóveda familiar cae sobre su cabeza, cayendo muerta sobre una lápida, en la cual comieza a correr la sangre de color, ese rojo espeso de venas, sangre no oxigenada... Me acerco para limpiarle su carita llena de sangre y en eso me fijo en la lápida: aparece el nombre de...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Fue sólo estupidez...

2005-04-18T00:57:00.000-04:00

Y se murió el Papa... no creo que a él le hubiese gustado que hicieran tanto webeo... no sé, tal vez sí. El punto que ya dicen que el próximo Papa podría ser hasta chileno... IMAGÍNENSE ESA!!!
Quiero decir muchas cosas pero no me salen las palabras... es una sensación extraña, mezcla de angustia, dolor y temor asociados a mi vida. No me pregunten el porqué de esto, ni yo mismo lo entiendo, ni yo mismo me entiendo...
He pensado seriamente dejar por un semestre la u... es demasiado el peso que tengo sobre los hombros en este momento como para arrastrar carga...
Ok, digamos que mi ánimo no es el mejor, pero qué le vamos a hacer? (y no lo digo por conformismo, Tenshi) Desde mi punto de vista la suerte ya está echada para este semestre, sólo me queda responder como autómata frente a las variables que se me presentan.
- ¿cómo no te das cuenta que en verdad tienes miedo de fracasar otra vez?
- No tengo miedo de fracasar, estoy paralizado de solo saber que en una semana tengo un certamen que si lo arruino tendré pocas posibilidades de seguir estudiando!!
- Por qué dices eso?
- Porque estoy reviviendo lo mismo que la vez anterior...

Creo realmente estar alucinando, o quizás no... un hombre se acerca a mí, tiene una pistola en la mano, y dispara en mis sesos...

sé cruzar el rio sin nadar
de mano del vacío y de tu sombra
sé quebrar espejos por tratar
de dar imagen fina sin tener memoria

en mil años
nada te podría hacer feliz
de mí

sé pintar caminos que no sé adonde van
preparo las heridas y el asombro
incendiar puede ser un acto de perdon
vuelan piedras si no tengo memoria

Lucybell - En mil años

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Amanece...

2005-04-02T05:12:00.000-04:00

És verdad, gracias a mis "queridos" estudios, ya no tengo tiempo para nada, es decir ya soy un simple autómata que divaga entre saber o no saber, que responde con un verdadero o falso con respecto a las situaciones diarias (aunque en realidad todos somos unos autómatas, o no?) . Quisiera no serlo pero ¿cómo luchar?... Ya no lo sé...
Hoy es el día nacional de Marcha... ya, y? no lo digo en mala, pero viajar a los andes, después de una agotadora semana me da algo de lata... Yo creo que lo único bueno fue haber visto a mi prima (y ahora, cuando me vas a ir a ver tú?). Además todavía sigo despierto viendo la cobertura del estado terminal del Papa... pobrecillo, está mal, ojalá el que dice que nos ama sepa lo que está haciendo...
Desvelado, muy cansado, escuchando música que a nadie le gusta, sangrando del alma y con la mirada perdida, ese joven una vez tuvo una visión y alas para volar, pero súbitamente el cielo se abrió y un rayo cayó, dejándolo herido de muerte...

Y dices te conmueves con todas las cosas
un niño que sonrie la neblina al alba
Y dices que tus sueños son tan poca cosa
pero muy de mañana en papel trasformas
es la magia y la poesia de un dia que se escapa
mientras das solo un paseo por la noche
pasando por la dificultad de quien sonrie y llora
son aquellos como tu que tocan lo divino

Y te diran que tu no eres el mismo
porque no te pueden reconocer
y te diran que ya no eres tan dulce
porque el amor lo sabes esconder

Tiziano Ferro - 111

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

De dolor y de locura...

2005-03-25T17:34:00.002-04:00

Desde el ultimo post ya han pasado muchas cosas, y puedo decir que este año ya me aburrió. No quiero más, trato de coexistir con el mundo y no me resulta, me siento como un ser extraño en mi propia vida. El mundo me tiene colapsado, y para ellos no existo... Mi mente divaga en miles de estaciones de metro, se desgarra con situaciones chocantes que preferiria no presenciar y el rechazo de quienes se dicen mis conocidos o amigos... para completar mi caos cerebral, los problemas en la universidad ya comenzaron y el lunes debo entregar con unos compañeros un informe del cual ni siquiera tenemos el tema, y me di cuenta que no entiendo ni una clase, ni siquiera cultura religiosa... bueno, cada uno vive semana santa a su manera, ¿no?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Cosas q pasan...

2005-02-18T19:31:00.000-03:00

Primero que todo decidí dejar la historia un poco de lado porque por estos dias no tengo la más mínima concentración, y aparte que varios me la han basureado, por lo que decidi que no la publicaré más hasta que este terminada totalmente.
Pasando a otra cosa, mi vida en estas vacaciones se ha convertido en un infierno. Partamos por tópicos:

Pareja: La mina más tóxica que he conocido (ok, si sé que es feo hablar así de una mujer, pero ella me supera en grado de tolerancia) que es mi ex polola (una larga historia que me da lata contar en este momento) me ha estado acosando ultimamente pues según ella quiere que tratemos de reanudar la situación. Lo peor de todo es que ambos pertenecemos a la misma comunidad juvenil pero de distintas ciudades, por lo que se podría decir que somos compañeros de trabajo. Por estas comunidades nos fuimos a misionar a Longaví y coincidencialmente nos tocó estar en la misma escuela (gracias por eso Victor y Carola, los odio)... para qué les digo todo lo que me anduvo joteando, me llegaba a dar lástima, no entiendo cómo se podía rebajar tanto a rogarme que estuviesemos juntos, incluso la trataba como si ella fuese un animal : "Soo, Ena, sooo... perra mala, perra mala" era lo más piola que le decía y aun así me webiaba... En todo caso yo le dije que no quería nada con ella, que podíamos ser amigos pero igual continuó, asi que le dije que estaba andando con una amiga (cosa que ahora no es mentira) y por ahora la ha cortado... esperemos que siga así.
Familia: antes de irme a misionar me enteré que a mi madre se le estaban cortando los tendones del hombro derecho por lo que era imperativo que se operara pronto... para qué les iba a mentir, estaba muy asustado pero no lo quería demostrar. A mi mamá ya le había dado un accidente vascular en noviembre y ahora esto en enero... Ni ganas tenía de ir a las misiones, pero no podía dejar solos a los peregrinos, no se lo merecían (bueno, si se lo merecían ya que yo tuve que, pa variar, hacer toda la organización), así que decidí acompañarlos, además que el doctor señaló que la operaría en febrero, cuando yo ya hubiese vuelto. Mientras estaba por Longaví, a través del celular (con el que apenas tenía señal subiendo un cerro) me enteré que estaba con mucho dolor, por lo que cuando llegué empezamos a hacer todos los trámites pa que se operara. Finalmente llegó el dia de la operación, el cual coincidencialmente era el anterior a mi cumpleaños; mientras la operaban el doctor se dio cuenta que los tres tendones se le habían cortado por lo que por suerte la operaron justo a tiempo y todo salió sin ningún contratiempo. Sin embargo, la recuperación de la operación es de por lo menos 1 a 3 meses, así que estoy de niñero de mi mamá durante las vacaciones.
Universidad: Después que llegué de misiones mientras revisaba mi correo (sí, me llega correo tradicional, por lo general son cuentas) veo que me llegaron 2 cartas de la univesidad: La primera era el comprobante de matrícula del primer semestre, el que subió a casi 55 lukas por un solo semestre, lo que es relativamente razonable, pero la segunda era el resultado del crédito y LOS DESGRACIADOS DE LA UNIVERSIDAD ME REDUJERON EL CRÉDITO DE UN 59% A UN 27%!!!!! Me habrán visto las weas??? apenas pude pagar el año pasado y voy a poder pagar el año completo... qué cresta tienen en la cabeza, aparte de aire??? asi que estyo pensando si me matriculo este semestre...
Salud: la sinusitis me tiene pa la caga... me duele demasiado la cabeza y duermo muy mal... anteayer estuve con fiebre y weas, pero no puedo ni alegar porque con la operacion de mi mama ahora no puedo operarme...

Asi ta mi vida, sólo espero que no empeore...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que noche la de anoche... (Parte 6)

2005-01-18T04:50:00.000-03:00

- ...Esa misma tarde creí que a Gabrielle no la vería nunca más, pero no fue así -me señaló.
-Pero Gerardo -le dije-, todavía no entiendo cual es el problema... Te fuiste de carrete, te tomaste unos tragos hasta que se te apagó la tele y en la mañana te diste cuenta que te habías acostado con una mina. La mina se enojó porque no te acordabas de ella y te echó de su casa, y después la mina se fue... Simple.
-Es que no es tan simple, déjame contarte todo... -su boca tiritaba un poco al hablar... en ese momento no entendía el por qué, pero todo se hizo más fácil de comprender- Salí del edificio y rápidamente abordé un taxi. El vehículo no alcanzó a moverse ni un metro cuando un hombre abre la puerta de mi derecha y tomándome de un brazo me grita "Bájate". Obviamente no comprendía qué cresta pasaba en intenté soltarme, pero en la otra mano tenía un revólver apuntándome, por lo que le hice caso y rapidito bajé del auto...

"Este jetón del Gerardo me está cuenteando... creerá que soy weón que le voy a creer lo que me dice" pensaba en mi interior, pero igual seguí escuchándolo:

-Mientras se alejaba mi taxi a ran velocidad estaba bloqueado... no sabía qué era lo que pasaba. El hombre entonces me llevó hasta una camioneta blanca que estaba en la esquina, golpeó la puerta y dijo: "Le traje su encarguito...". Se abrió la puerta y me empujó hacia adentro.
La camioneta tenía los vidrios pintados por lo que su interior carecía de luz lo que me hizo estar como ciego un buen rato, cuando mientras la visión mejoraba, escuché una voz muy familiar que me dijo:

(continuará)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que noche la de anoche... (Parte 5)

2005-01-11T04:06:00.000-03:00

Lugar: Universidad de la Correcta Voluntad
Tiempo: 6 meses después

-No sé como me fue en este certamen... Creo que me voy a echar el ramo...
-Weón, no te puede ir de nuevo mal... El semestre anterior te fue asqueroso y este ramo te lo echaste por gil.
-A ver, si tú supieras por que me va mal me entenderías...
-¿Qué voy a entender: que eres un flojo, que vives en la luna? No vienes nunca a clases y jamás diceas donde andas. Además tienes una cara horrible, como que no duermes... ¡Demasiado carrete, viejito! No me extrañaría que te estuvieras metiendo alguna wea, weón...
-¿Realmente quieres saber por qué estoy así?
-Obvio, poh, si eres mi partner, obvio que quiero saber, si me preocupas.
-Vamos a tomarnos una chelita entonces al Bite Me.
-Puta, pero ando sin ni uno... La Angélica me debe una plata de las fotocopias de Sistemas, pero no la he pillado...
-Filo, yo te invito, necesito desahogarme con alguien...
-Ya poh, bacán.

(continuará)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que noche la de anoche... (Parte 4)

2004-12-15T22:39:00.000-03:00

- ¡Gabrielle, abre esa puerta ahora o la derribo! ¡Abre de una buena vez, mierda!
- ¿Qué está pasando aquí? –pregunta mientras llega corriendo el conserje del edificio- Está asustando a todos los vecinos. Le pido por favor que se retire.
- ¡No me voy a ir hasta que la mujer que vive aquí abra la maldita puerta! ¡Gabrielle, abre de una vez!
- Pero señor –le refutó el conserje- está haciendo el loco... nadie va a abrir esa puerta, así que le pido que...
- ¿Cómo que nadie va a abrir la puerta? ¿Y la mujer que vive aquí?
- No está.
- ¿Cómo que no está? Si yo estuve recién hace una hora aquí. En todo caso, esperaré aquí a que llegue...
- No saca nada con esperarla, ella no volverá. Apenas hace 10 minutos que salió del edificio con todas sus cosas.
- ¿Y para dónde fue?
- No sabría decirle... Lo siento, no puedo ayudarle...
- Mierda –grita y baja por las escalas. "No puedo creer lo que me está pasando... ¿por qué a mi?"

(continuará)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que noche la de anoche... (Parte 3)

2004-12-04T23:45:00.000-03:00

Seguí caminando por la alameda, entre ruidos de autos y buses, tratando de pensar. "Gabrielle". Ese nombre me sonaba tan familiar, pero a la vez no recordaba dónde lo había escuchado... No es posible que me esté pasando esto, no puede ser...

Trato de ir repasando lo que hice el día de ayer, pero sólo recuerdo la fiesta. Sé que me fui buscando diversión y olvidar todos los problemas, pero por lo visto me trajo más... por lo menos sé que estoy en mi propia ciudad, pero ¿por qué no puedo recordar?... Estoy seguro que ella sabe lo que ocurrió y no quiso decírmelo... Y, yo, que me dejo embaucar tan fácilmente que no la obligué... Soy un estúpido... Pero ya va a ver... me va a escuchar...

(continuará)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que noche la de anoche... (Parte 2)

2004-11-19T23:03:00.000-03:00

-Hey ¿cómo te sientes? Oye, ¿dónde estás?... No se pudo haber ido, si lo dejé encerrado -escucha a la voz mientras permanece escondido bajo la cama. "Esa voz me parece conocida... pero dónde la he escuchado... ¡maldición!".
Repentinamente pudo sentir que alguien tomaba su pierna. "Ahí estás... Sal de ahi" le dijo mientras lo tiraba para sacarlo de su escondite.
- ¿Quién eres? y dime ¿qué mierda hago aqui? ¿Dónde estoy?
- ¿Cómo? ¿No te acuerdas lo que pasó anoche? Si tan bebido no estabas...
- Si te pregunto es porque no recuerdo nada. Ahora contéstame: ¿dónde estoy y quién eres?
- Toma, aquí está tu ropa. Ahora vete de mi casa... si no eres capaz de recordar lo que pasó no tenemos nada más que hablar.
- No me voy sin que me contestes. ¡Habla de una vez por la cresta!
- ¡Andate, o llamo a la policía!
- Ok, me voy, pero por favor dime qué pasó anoche -suplicaba-. ¿Qué es lo que quieres que haga para que me cuentes? Necesito saberlo, no recuerdo nada. Más encima, despierto y estoy desnudo y encerrado...
- Lo del encierro te lo puedo contestar -le interrumpió-. Lo que pasa es que no quería que salieras de la habitación, pues que te vieran asi era peligroso tanto para ti como para mí.

Por un tiempo calló mientras se vestía, tratando de entender lo irreal de la situación. Pero no era irreal, era lo que estaba pasando en ese mismo momento, y nada podría cambiar la situación. Finalmente sólo atinó a preguntar:
- Anoche tuvimos sexo, ¿no? Si no, no me explico el por qué estaba desnudo...
- No te responderé a esa pregunta, sólo puedo decirte que debes irte pronto. No estás seguro aquí, ni yo tampoco. Vamos, termina de vestirte y ándate. Aquí están tus zapatos.
-Pero...
-Pero nada -le interrumpió-. Vamos, ándate ahora- le dice mientras lo empuja hacia la puerta.
-Por lo menos dime tu nombre -le pregunta mientras afirma la puerta.
-Gabrielle... adios -cerrando la puerta.
"Gabrielle, ¿quién eres?" se dijo pensando mientras bajaba las escaleras. "Gabrielle..."

(continuará)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que noche la de anoche...

2004-11-08T11:11:00.000-03:00

Después de la noche de farra, despertó. Se dio cuenta que ese no era el techo de su pieza, no era su cama... estaba desnudo y ya era de mañana. Miró a su alrededor y todo le parecia desconocido, pero tan familiar a la vez... El dolor de cabeza no lo dejaba pensar, no le dejaba recordar todo lo que había vivido la noche anterior, pero se sentía asustado. Lo blanco de la habitación lo perturbaba: ropa de cama blanca, paredes blancas, adornos blancos... "¿Qué hago aquí?" se preguntaba.
Rápidamente se incorporó, y comenzó a buscar su ropa para vestirse, pero no la encontró. Tapándose con una sábana intentó salir de la habitación para buscarla en donde estaba. "En alguna parte de aquí tiene que estar" se decía. Trató de abrir la puerta, pero estaba cerrada con llave, y la llave no se veía por ninguna parte.
Se asoma a la ventana de la habitación para intentar salir por ahí, pero cae en cuenta que está en un departamento o en un hotel pues su ventana esta considerablemente lejos del suelo.
En ese instante escucha unos ruidos, como pasos que se acercan a la puerta. Piensa en esconderse debajo de la cama o en el closet blanco, como si eso tapara lo que pasó esa noche, pero no alcanza: la puerta súbitamente se abre y se detiene el tiempo....

(continuará)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sorry...

2004-11-05T01:17:00.000-03:00

Sorry por no escribir, lo que pasa es que por el momento no tengo vida propia...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Uffff....

2004-10-25T10:59:00.000-03:00

Es lo único que puedo decir después de la semanita que he pasado... los problemas comenzaron el miercoles en la noche, cuando mi madre comenzó a sentirse mal... la llevamos al hospital y nos dijeron que lo más probable que tenía era un aneurisma cerebral (un coágulo cerebral). ¡OOOOKKKKEEEEYYY!!! imáginense esa situación. Me he tenido que controlar pa no llorar, la situación me ha sobrepasado por completo. Después de hacerle un scanner cerebral, el doctor señaló que es una suerte que no esté hemipléjica.
Estoy muy cansado.... he tenido que aportar mucho a la casa, hay días que no he dormido, debo soportar los arrebatos histéricos de mi madre (que desde que le dió esa wea, son más) y hasta estoy planchando... Algo que jamás en mi perra vida me lo habría imaginado (porque a mi me carga planchar).
Hoy me dijeron que era un amargado. Y sí, creo que lo soy.... nada me impacta tanto como antes, nada es capaz de remecerme, y creo que es por todo lo que he vivido (y por lo que he dejado de vivir).
La señorita X otra vez me anda rondando, y no entiendo por qué.... si esta embarazada, es obvio que no quiero nada con ella, pero insiste que insiste... Realmente no entiendo a las mujeres... A grandes rasgos mencionemos a las peores: la señorita X y la señorita E ambas me dejaron por otro, primero atinando con sus don weas y después terminando conmigo... la única diferencia es que X está embarazada del otro... y yo no me haré cargo de bebés ajenos.

No naceré, entre campos de flores, sangre de bestias...

En mil años, nada te podría hacer feliz....

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

No sé lo que iba a decir....

2004-10-18T14:07:00.000-03:00

Les ha pasado que cuando están tratando de llegar a lo más profundo de tu ser, tratando de sincerarse al extremo con esa persona que quieres, te quedas en blanco? no sé, por lo menos eso es lo que me ocurrió este fin de semana...
Estando con ella, volví a decirle que la quería, que la extrañaba, que sentía que me hacía falta, pero no escuchó... no sé que pasó. Tal vez los tiempos ya han hecho su jugada y ya no es tiempo de volver atrás, pero quise intentarlo... pero no me salieron las palabras fundamentales... TE AMO....
Pero como todo siempre me tiene que salir peor, me salió con esto justo ahora: está embarazada... por qué, dios mio?
And no matters what I do, I feel the pain...

Volviendo a algo más tradicional con lo que escribo, pa variar, rojo en física... un 3,1. Pensé que me había ido excelente en electro, pero por lo visto, parece que la ingeniería no es lo mio... pero qué hago?

Una buena noticia: mi amiga Kari se casa!!! se enamoró perdidamente y ya tiene fecha para el matrimonio: enero 2005. me alegro por ella.

Eso sería por el momento... cambio y fuera!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Esta vez no caeré...

2004-10-14T13:20:00.000-03:00

Always stays the same, nothing ever changes...

Esta semana ha sido agotadora... partió el día sábado cuando fui junto a 2 pasteles a una reunión de unas misiones que haré en el sure con mi grupo juvenil... bueno, la reunión en sí una lata, no tenía pa qué haber ido. A la vuelta me iba a venir con estos 2 y mi hermano que iba a ver a mis padres a la casa. De ahí ningún problema, excepto que estos weones nos dejaron solos en el metro y se mandaron cambiar. Filo con ellos no más.
Después me debía poner a estudiar porque tenía 2 pruebas: una de calculo y una de economía... he estudiado más que la cresta y no sé cómo me fue ayer en cálculo, mas rato no sé como me irá...

Hold your breath and count to ten,
And fall apart and start again,
Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Hold your breath and count your step,
And fall apart and start again

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Un poquito mareado...

2004-10-08T15:22:00.000-04:00

Creen que tomar sea malo??? yo creo que no. El problema es que según el médico no podía tomar porque con la hepatitis me había destrozado el hígado. Pero nunca está de mal tomarse un copetito no?... sobretodo con el calor que hace hoy. El problema es que apenas veo las teclas que estoy apretando, porque se me pasó la mano.... es que tanto tiempo sin tomar, ¡había que recuperarlo!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Desestresandome...

2004-10-04T13:59:00.000-04:00

Hace más de una semana que no escribía pero es que una maldita prueba de electromagnetismo me tenía colapsado... estudié como nunca, y me di cuenta que tal vez en física lo pueda lograr, pueda tal vez cambiar ese estigma que tengo en mi interior... ojalá sea así.
Pasando a otro tema, creo que me he equivocado un poco con los pasteles que conduzco: por lo menos sí tienen ganas de seguir, el problema es que como que a veces se les olvida, porque habíamos quedado de acuerdo que iríamos a misa este domingo, y allí me quedé esperando, que llegara alguien, pero adivinen.... NADIE LLEGÓ!!! pero filo, yo ya dije que me aburrí, y que ya no pesco... si funciona, bien.
Ups, toy un poco apurado... recién salí del certamen y ahora tengo clases... bye

I'm floating down a river
oars freed from their holes long ago
lying face up on the floor
of my vessel
I marvel at the stars
and feel my heart overflow

Further down the river
further down the river
further down the river
further down the river

Two weeks without my lover
I'm in this boat alone
floating down a river named emotion
will I make it back to shore?
or drift into the unknown

Further down the river
further down the river
further down the river
further down the river

I'm building an antenna
transmissions will be sent
when I am through
maybe we can meet again
further down the river
and share what we both discovered
then revel in the view

Further down the river
further down the river
further down the river
further down the river

I'm floating down a river
I'm floating down a river
I'm floating down a river
I'm floating down a river
I'm floating down a river
I'm floating down a river
I'm floating down a river
I'm floating down a river

Incubus - Aqueous Transmission

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Historia de algo que pasará

2004-09-24T15:03:00.000-04:00

Hoy es un día bastante extraño... no sé, esa es la sensación que tengo desde esta mañana. Será que dormí, será que por fin algunos se acordaron de mi ayer, no sé.

Lo único que puedo decir en este momento es que en este instante estoy escribiendo con una mano, pues con la otra apoyo mi cabeza encima de la mesa.

Hoy se supone que me juntaré con los jóvenes de mi grupo juvenil... guau, se acordaron que existo después de 2 meses!!!! mira tú... anoche me llamaron porque nos juntaríamos en casa de uno de ellos, pero estoy seguro que no van a llegar, lo doy por firmado, estoy bastante desilusionado de ellos, bueno de todo el mundo en general. ¿Y entonces para qué voy yo? Porque soy un weon: todavía creo que les importa el movimiento. (oooohh sí).

Esta tarde nuevamente me pegaré un plantón... pero ya me cansé.

You don't remember, you don't remember,

why don't you remember my name

Off with his head man, off with his head man

Why don't you remember my name?-- I guess he does

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

No he podido esta vez....

2004-09-23T10:55:00.000-04:00

Sé que me vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé...
no se ni cómo explicar que solo puedo llorar...

Eso un poco resume cómo me siento en estos momentos... me encuentro cada vez más cubierto de una mierda que no me deja respirar, y no sé qué hacer para ocultarme: de hecho, en estos momentos ando arrancando de dos compañeros que se supone se quieren juntar conmigo y yo les dije que bueno. ¡Yo y mi gran bocota!

Ultimamente no he dormido bien (de hecho muchos días no he podido dormir), pero creo que mi cuerpo ya no resiste.

Igual he intentado distraerme para no pensar en las tonteras que se me vienen a la mente. El jueves fui al cumpleaños de una "amiga" (lo digo entre comillas porque no sé si puedo considerarla como amiga o como una conocida), había bastante gente (no me gustan los lugares con mucha gente últimamente) y creo que lo pasé bien. Al final iban a salir a un pub, pero preferí irme pa la casa, porque taba muerto de sueño.

Las fiestas patrias (17, 18 y 19) las pasé estudiando y con insomio: esta semana tenía un certamen y 2 controles así que me dediqué a estudiar, pero después cuando quise dormir en la noche no pude, así que pasé 48 horas ininterrumpidas despierto.

Ayer me entregaron el certamen de caculo que les había contado me había ido mas o menos mal. Finalmente puedo decir que no fue así: 3.3 ASQUEROSA NOTA DE LA GRANDÍSIMA PUTA MADRE!!! ¿Cómo quieren después que no me sienta mal?

No puedo darme un tiempo pa descansar, pa olvidarme de todas las cosas: ya llevo 5 años en la u, y todavia es como si estuviera en segundo... me siento un fracaso.

Puta la wea, ahí vienen estos pasteles.... me viro

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Septiembre sucks...

2004-09-16T02:29:00.000-04:00

Digo esto no porque sea el mes de la patria y weas, sino por todas las cosas que me han pasado durante este mes...
Partamos por principios de mes, tuve un control de cálculo... me fue como las reverendas. Después a la semana siguiente tuve el certamen de cálculo, control de estadística y certamen de estadística: en ellos, nuevamente como las pelotas... y esta semana (especificamente este miercoles) tuve un control de teoria: déspués de estudiarme el texto al revés y al derecho, en pleno control tuve un lapsus y quedé en blanco, y solo pude acordarme de materia de economía... ¿cómo tan mala suerte?
Creo sinceramente que, como se dice en nuestro país, tengo "mala cuea"

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

No soy gay...

2004-09-11T23:06:00.000-04:00

I wanna be a cowboy, and you could be my cowgirl...
Este viernes después del certamen de estadística mientras esperaba a una amiga de valpo (que al final ni me llamaste Paula), me encontré con un compañero que toda la escuela sabe que es gay, pero no quiere decirlo. Bueno el asunto es que me lo encontré llorando en el baño de la u, pero llorando a mares, y como resulta que tengo buena oreja, le dije que me contara lo que le pasaba, y que no se preocupara que de mi boca jamás saldría nada... La conversación fue más o menos así:

- ¿Qué es lo que te pasa? Sé que eres muy reservado, y si prefieres no me digas nada, pero te haria bien desahogarte...
- No sé si debería, porque no somos amigos...
- Bueno, entonces me voy, y discúlpame...
- No, perdona, es que me cuesta mucho confiar en la gente, pero lo haré contigo, no sé por qué

En mi interior yo decia "Debe ser por la super cara de buen oyente que tengo... pero ya las cagué no más..."

- Lo que ocurre -prosiguió- es que quisiera ser muy valiente para poder decir algo que tengo atragantado en mi garganta hace mucho tiempo...
- Que eres gay -le dije yo, sin querer.
- ¿De dónde sacaste eso? -me dijo como medio nervioso.
- Es que todo el mundo en la escuela lo sabe... aunque tú no quieras decirlo, algo te delata. Además, hombre no es para tanto, sé libre. No debes preocuparte por eso.
- ¿Es eso verdad? Yo jamás pensé que alguien me diría eso... Y tú ¿por qué no lo haces?
- ¿Hacer qué? -le pregunté.
- Decirle a todo el mundo también que eres gay. Eres tan obvio.
- ¿Qué yo qué? Estás loco, yo no soy gay... ¿De dónde sacaste eso? Tas completamente loco...

Y me fui de ahi. Quedé polo. Eso es lo que piensan muchos de los giles de la escuela por lo visto, o tal vez este se pasó películas, no sé...

Lo único que sé es que NO SOY GAY!!!! y eso que les quede claro.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...