Miradas de la vida...

Esta última semana me ha servido para darme cuenta cómo la vida te puede cambiar en casi nada de tiempo... El lunes pasado amanecí vomitando a más no poder, sin fuerzas, con fiebre... Diagnostico: gastroenteritis aguda. Indicaciones: reposo domiciliario absoluto por 3 días, régimen liviano y medicamentos varios.
¿Qué problemas acarrea todo esto? El lunes comenzaba el período de exámenes en la u, y coincidencialmente tenía examen martes y miércoles, por lo que no pude asistir... Obligado a hablar por teléfono con el director de mi escuela. Solución: me suprimieron el examen en un ramo (el cual pasé) y el otro examen me pondría de acuerdo con el profesor.
Siguiendo mi tratamiento comencé a sentirme mejor... el día miércoles me enteré que debía dar otro examen más, el día lunes (hoy) ... Por ende me dediqué a estudiar para ese examen, pues el que debía sería el martes (mañana). Ok, me junté con compañeros a estudiar jueves, viernes y sábado, obviamente cuidandome para no enfermar.
Pero cuando llego el sábado a mi casa estaba muerto de hambre (aprox 11:30 PM). En eso mi mamá llega con unos completos que me había enviado una prima, y yo, como se veían ricos, me los comí (en todo caso estaban ricos). Situación al día siguiente: de nuevo con los mismos sintomas...
Por ende, tuvo que venir nuevamente la Help, y me dieron licencia por 3 días... y ya perdí el examen de hoy y el examen recuperativo de mañana... realmente toy cagado...
Ahora no sé que voy a hacer. El período de exámenes termina esta semana y como ven, hay un feriado entremedio, lo que complica más el tiempo disponible para dar estos exámenes. Para rematarla, en ambos me presento con un rojo (3.7 para el de hoy y 3.8 para el de mañana), por lo que me dejen con la nota actual no es algo viable...
Eso

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Actualizando...

He dejado un tiempo de escribir por acá, y es precisamente por la sensación de soledad que me embarga constantemente. Pensé: para qué escribo si nadie me lee, porque para qué estamos con cosas, no es mucha la gente q lee mis posts, a pesar que nunca cree este blog con esa intención.
Por eso mismo decidí poner mi blog a libre disposición de quien quiera leerlo... ya nunca más evitaré que conozcan mi identidad: si saben quien soy, bien.

Bueno, por los post anteriores se pudieron suponer q tenía a mi ser amado cerca: ahora les digo que no más. Con la dani ya no estamos juntos... me aburrió. No quiero tener cerca a otra Ena más.

Respecto a los estudios, mal no me ha ido, pero tampoco excelente... pa más remate, estoy con gastroenteritis aguda, por lo que estoy con licencia y ya he faltado a 2 examenes... :'(

No quiero hablar más por este momento... una lluvia de ideas viene sobre mi mente y prefiero estar lúcido para comentarlas




Me parecio ver dos payasos
con cara de susto cerrando el local
disimula, llevan los trajes puestos
van para el circo a buscar los camellos.

Lucen un poquito espantados
salidos de un cuadro que se esta por borrar
disimula, que estan muy transpirados
llevan un balde con papel picado.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Trato de acercarme a una puerta
y escucho un enjambre de moscas silbar
disimula, estan zumbando mi nombre
debemos irnos y no se por donde.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Algunas noche soy muy facil, no capto limites.

Babasónicos - Carismático

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sueños de melancolía...

Mientras enciendo un cigarro frente a esta pantalla (jamás he fumado dentro de mi casa), trato de ver mi interior... pero no puedo. Distintas emociones han recorrido mi cuerpo y mi alma últimamente, que han dejado huellas que nadie más que yo podría entender.
Este lunes me trataron de loco, de paranoico... ¿cómo se les ocurre que voy a imaginar que un profe me tiene mala, si tengo pruebas para demostrarlo? ¿Cómo hacerte entender a ti, amor mío, que no estoy jugando? El hecho de decirte Te amo no significa que te debas reir... ¿Crees que bromeo? Qué poco me conoces...
A medida que ha ido pasando el tiempo me ido alejando cada vez más de la gente... mi vida se ha vuelto en una verdadera rutina, que sólo un cigarro puede cambiar... ¿Recuerdas que te conocí cuando me pediste fuego para tu kent one? Lo recuerdo como si fuera ayer, al igual que tus gritos, las peleas y las vueltas sobre la cama...
Okey, está bien si no quieres creerme. Sé que te he fallado. La fidelidad también se puede medir con la vista, tus propias palabras. También sé lo patético que puedo llegar a ser... Pero ¿qué quieres que haga? Me conociste así.
De repente el dolor se apodera de mi mente. Un frío e intenso golpe electroneuronal (existirá esa palabra?) me hace revolcarme en el suelo del dolor que siento. Me sudan las manos, mi cabeza está a punto de explotar.....
Si me dejas morir, naceré de nuevo...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sobre el post anterior...

a las 2 horas de escrito el post de abajo llegó un técnico de VTR a mi casa.... dijo que mi cablemodem estaba malo y me colocó otro... ahora toy navegando a 1 mbps :D

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

más sobre Traffic Shapping...

Leyendo este post en el blog de Tenshi me puse a pensar en las distintas excusas que dan los soportes técnicos de las empresas como VTR, Entel o Terra (que muuucho tiempo atrás fue CTC-Mundo)...
Esto ya esta ocurriendo por estos lados... de hecho revisen si ultimamente les han hecho muchos cambios de ip... esto pasa porque buscan la forma de que funcione sin que uno se de cuenta.Además desde la 1 de la mañana el servicio empieza a caerse constantemente, y señalan segun VTR: "Estamos haciendo mantención en Quilpue, por eso el servicio se cae... y lo hacemos en la madrugada pues hay muy pocos usuarios conectados" MENTIRA!!!! Al probar el dispositivo necesariamente deben bajar la red... y como les falla el testing no pueden levantarla y se cae constantemente

De hecho, mientras escribía este post se me cayó la red. Llamé a VTR y me dijeron que el traffic shapping lo hacían solo las ADSL... pero le dije que en el encuentro linux del norte habló gente del traffic shapping en esta empresa, y se quedó callado. Me dijo: "voy a comprobarle los niveles del cable modem" y según él, el problema radica en q la señal no llega bien al cable modem, que es por eso que se cae y que no puedo bajar ninguna wea...
Así que vienen técnicos de VTRoban el martes a mi casa a ver el internet...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Conceptos de muerte...

Dijo una vez Epicuro sobre la muerte:

La muerte no es nada para nosotros, una vez que el cuerpo y el cerebro se convierten en polvo y cenizas, no hay sentimiento ni pensamiento, y lo que no tiene sentimiento o pensamiento es nada para nosotros.

Estamos cerca del día de todos los santos (1º de noviembre) y el día de todos los muertos (2 de noviembre), y me asaltó esa frase de este filósofo romano. Sin duda, él prefiere la búsqueda del placer y evitar el dolor, pero... ¿el dolor no forma parte de nosotros? ¿No es que acaso al morir un ser querido nosotros sufrimos? Desde luego que sí... por lo menos yo así lo siento. Últimamente he visto a mucha gente querida despedirse de este mundo frío y vulgar, pero su partida me afecta hasta este momento. ¿Por qué entonces la muerte se supone que es nada para nosotros? Creo que hasta el más ilustre filósofo puede equivocarse. Entonces yo también.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Enjaular a un grillo sólo por llorar...

Primero que todo disculpas a todos los que me leen por haberme desaparecido tanto tiempo, pero la universidad me absorbió por completo... dejé de ser yo mismo pero ahora estoy de vuelta, casi entero...

En todo este casi mes que ha transcurrido han pasado muchas cosas, tanto buenas como malas, aunque predominan estas últimas.
Les puedo contar que creo haber encontrado el amor... amor dije? que extraño suena esa palabra en mí. Y digo esto porque si bien he tenido pololas, esto es totalmente distinto a lo que he vivido antes... creo que puedo ser feliz con ella.

Respecto a la u, cada vez va peor... de 5 notas que me han entregado entre 4 ramos van asi: 3.4 - 3.9 - 4.25 (esa es la nota), 3.5 - 4.2, y como comprenderán mi ánimo ahora está muuuuuuy bueno con respecto a los estudios... el otro día Tenshi me decía: "sin ofender, pero ¿no has pensado que esa no es tu carrera?" y a veces concuerdo con ella y otras no. Es decir, hay momentos en los que no quiero más guerra, se me viene el mundo encima y no doy más; pero también hay momentos en los que es como si anduviese a 120 km/h por una pista plana... ningún atado, entonces no sé todavia lo que quiero. Y eso es grave, desde mi punto de vista, porque ya estoy un poquito hediondo como para andar con indecisiones.

He tratado de ir conociendo gente tambien durante este tiempo, con decir que fui al paseo de mi escuela (algo que siempre evité hacer) y debo decir algo... lo pasé LA RAJA!!!! esto de relacionarse con seres humanos puede ser algo muy entretenido...




Lágrimas que anuncian conclusiones,
manos que no dan sin recibir.
Gritos que se esconden en canciones,
sillas que no son para escribir.

Caras divorciadas con la vida,
tardes navegando en un café,
ricos que descansan en la envidia
como aquel ánima que invita a ser infiel.

La Oreja de van Gogh - Bonustrack

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Me carga que me miren...

Cosas raras suceden alrededor mío
cosas que tal vez no puedo entender
todo me parece extraño y bizarro
¿que será lo que ocurre?

Un celular sacándome una foto,
miradas raras, sonrisas tontas,
gestos que no puedo comprender
acciones que no sé confrontar

Es algo molesto, me perturba
me encuentro aquí intranquilo
no me puedo concentrar
tampoco puedo recordar qué hacía yo...

El hecho es que no sé si aguantarlo
o más bien ¿aguantar qué?
pues toda esta sensación mía
no la puedo confirmar todavía...

Palabras, situaciones, de las que no quiero hablar ahora...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Aburrido de la vida

Estoy cada vez más aburrido de todo y de todos... llantos, peleas, gritos, no los soporto... De vez en cuando me dan ganas de tomar ese revolver y apretar el gatillo...
No sé cuanto más pueda soportarlo... sólo sé que esto no da para más...
¿Dispara usted o disparo yo?


Veo sombras que se apagan
de mil fotos de la piel
mil recuerdos que se acaban
que de un sueño aun podré ....

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Veo las calles del mañana,
veo la ausencia del ayer...
y mil sueños que se fueron,
mil historias que se hundieron,
como barcos que se pierden en el mar...

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Un día de paz...
yo solo kiero escapar
Quiero escapar
Y nunca regresar
Y yo no quiero nunca regresar...
Quiero escapar...
ya nos aleja más el tiempo ...
Y no regresar
Solo quiero estar en silencio...

Kudai - Escapar

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Fiasco...

Esos son mis estudios... Cuando me propongo estudiar, algo ocurre que no me lo permite: no sé, mi cabeza vuela hacia otro lado, a miles de kilómetros de aquí. Por más que intento poner atención, no puedo, me desconcentro fácilmente., sin poder avanzar más de una página.

Y esto me tiene aterrado... porque recién estamos comenzando el semestre, y ya no quiero más estudios... pero debo sacar adelante mi carrera. No sólo por mí, sino que por lo que un atraso acarreará. Ya tengo la malla bastante enredada con el cambio de universidad como para congelar o echarme ramos.

Llevo 6 años de mi vida estudiando, de los cuales sólo uno y medio fui feliz. Salí del colegio con la convicción que no sería tan dificil estar en la universidad. De hecho fue relativamente fácil, pues reprobé sólo un ramo de 6 en el primer semestre. Tenía a mis amigos del colegio y a mis nuevos amigos de la universidad. Estudiaba en una universidad de prestigio y tenía el lujo de tener plata para costearme un plan de celular.

Pero todo eso cambió repentinamente. Mamá enfermó de la tiroides, a mi papá le dio un infarto, me empezó a estresar la universidad y, por ende, comencé a reprobar ramos en abundancia. Comenzaron los problemas de plata.Mis amigos del colegio lentamente fueron desapareciendo, cada uno con sus propias existencias. A mis compañeros los empezaron a echar de la universidad. Me quedaba cada vez más solo.

Intenté recuperarme, darme ánimos, pero todo continuó peor. Así que decidí retirarme de esa universidad y cambiarme a otra más pequeña, donde tal vez encontraría esa calma que necesitaba mi alma.

Entré a la misma carrera en la PUCV. Mi escuela acá es más pequeña, pero fui feliz por un año. No era top, de hecho era uno de los más viejos de la generación (en sí eramos 6 los más viejos, y todos veníamos de la USM) pero comencé a vivirme un poco más. Encontré nuevos amigos, me reencontré con otros, partí con el pie derecho como se dice, buen crédito, me sentí querido y apreciado. De hecho iba a carretar con ellos (soy de esas personas que no me gusta salir a carretar, sino que pasarlo bien en casa de amigos).

Pero nada dura para siempre... pasó ese primer año y ellos dieron un paso más adelante: tuvieron hijos, comenzaron a pololear, cambiaron sus prioridades... y yo me quedé ahí, cada vez más atrás. Ya casi no hablo con ellos, mayoritariamente discutimos, me da lata ir, empecé a echarme ramos, nuevamente empezaron los problemas de salud de mis padres... Y ya caí.

Ahora, en medio de la realidad, me pregunto: ¿No será que yo soy un fiasco?

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír, no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar, disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar, reinventar.
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

La Oreja de van Gogh - La paz de tus ojos

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Listening music...

Sentado en una fría e incómoda silla de universidad, sin nadie alrededor... son las 8 de la mañana y sin clases porque el profesor no llegó. El resto se fue, y yo me quedé ahí... solo.

Me siento en el patio de mi escuela... sí, ese patio frío que queda dentro del edificio... saco mi cd walkman y me coloco mis audifonos... decido qué grupo escuchar: Dido, Evanescence, Saiko, Tiziano Ferro... no lo sé...

Elijo una canción al azar: Androgeny, de Garbage... te acuerdas que hablamos de ella el otro día? decías que no lo aceptabas, que era repudiable la indefinición. ¿Indefinición de qué?

Me aburre. Elijo otra: Un nuovo giorno, de Andrea Bocelli. No te gustó... y te dije que era nuestra canción. Me respondiste que no habría canción que pudiera hablar de lo nuestro, porque no sabías si lo nuestro existía... Lloro mientras la escucho... ¿Cuándo dejaste de quererme?

Seco mis lagrimas, y la cambio: En mil años, de Lucybell... Qué fue lo que te pedí que no hicieras? Lo hiciste... me has fallado. Me dí cuenta que nada de mí te podría hacer feliz. ¿Qué hago entonces? Arrepentirme de todo lo que viví contigo...

Mientras... una nube me envuelve. No veo nada, y ya no siento el suelo... estoy desapareciendo...




cubrete de mitos
que pareces de papel
hoja sin colores
anima sin pies

cubrete de espinas
es lo que tu debes querer
tu debes querer
lo que no puedas mover, mover...

cubrete sincera
este dia puede ser
al tropezar con luces
extirparas un perdon de piel

es lo que tu debes querer
anima sin pies
tu debes querer
lo que no puedas mover

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
si no sabias al destrozar
no se donde crees ver
arrepentimientos
quizas mañana este ciego dios

cubrete de mitos
que pareces de papel
hoja con dolores
anima sin pies

es lo que tu debes querer
anima sin pies
tu debes querer
lo que no puedas mover

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
si no sabias al destrozar
no se donde crees ver

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
arrepentimientos
quizas mañana este ciego dios

Lucybell - Arrepentimiento

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Proverbios...

Hoy me llegó al correo un listado de proverbios, de los cuales estos me quedaron en la cabeza:

1. Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. (proverbio hindú)

2. Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. (proberbio irlandés)

3. Cuando apuntas con el dedo, recuerda que tres dedos te señalan a ti. (proverbio inglés)

4. Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta.

Cuantos dedos (aparte de los míos) me apuntan diariamente, como cañones de pistola con el dedo en el gatillo? Por qué, si mis libros están intactos, mi corazón sigue llorando? Cuantas lágrimas me quedan por derramar? estas dudas me surgen de la nada...

Creo que me estoy volviendo loco... no puedo entender lo que me pasa: los recuerdos que rápidamente pasan por mi cabeza, la nostalgia, el sentirme aburrido por muchas cosas (y personas), el temor, el miedo, el dolor, el sueño...

Temo despertar y no encontrarte ahí, temo ver que todo fue un sueño loco, de una noche de delirio...
Temo darme cuenta que nada de lo que vivimos fue real, que no te amé y que no me amaste, que no volamos por entre las nubes mientras los pétalos de rosa caían sobre nosotros
Temo volver a la realidad y que nos encontremos en la calle y no nos reconozcamos...
Prefiero vivir en mi dulce sueño, sueño que algún día será nuestro.

Tarde para regresar
Un pájaro en mano vale más
Que cien volando,
Volveré a bajar
No preguntare otra vez
A mil palabras necias
Oídos sordos
Corazón también

Prefiero escapar en la calma
Antes de morir
Por la espalda
Siempre habrá infiernos
Donde dormir
Me hacen falta

Ya no quiero ir a dormir
Cuando el río suena
Es porque piedras lleva,
Heridas también

Prefiero escapar en la calma
Antes de morir
Por la espalda
Siempre habrá infiernos
Donde dormir
Me hacen falta

Tarde para regresar
No por mucho madrugar
Amanece temprano
Para mi no amanece mas

Javiera y los imposibles - Proverbios

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Desolación...

Una voz en calma rompe en sollozos,
un vacío en mi alma se encuentra presente
algo es lo que me falta, no lo sé,
pero aquí no lo voy a encontrar…

Un destino que no es para mí
Una ilusión rota en mil pedazos
Una fe que ya no existe
Un cansancio mental ante todo…

Si no me siento bien no se por qué sigo
Tanta gente y a la vez nadie
No sé qué hacer, qué decir
Siempre viviendo en la mierda…

Ideas que divagan en mi mente
me llevan a escribir estas tontas líneas
desolación, tristeza, desilusión
quizás no deba escribirlas más…

Si pudiera encontrar una luz
que me permitiera entender las cosas
pero no existe, no la veo.
Me encuentro en la más absoluta penumbra…

Cada vez que me miro, cada vez que me odio más…

Con frio...

Me encuentro en este minuto en la universidad: ruidos, humo, muchas voces, fotocopias, soledad...
En este minuto no quiero encontrarme con gente, no sé cómo reaccionaría... el sueño me tiene mal. Debe ser porque como mi mamá otra vez le dio un CIT no he podido dormir bien.
Quisiera creer que todo esto es una pesadilla, un mal sueño, pero no: es la dura y simple realidad...

Pasa, pasa, pasa,
luego imprecas pero no se va
tu hambre está despierta, cómo
no se quiere ir a dormir.

Sueñas, sueñas, sueñas,
pero sabes cuánto costará
una noche en pie para sobrevivir
al hecho que no es la realidad
y tú conoces ya el fin que esperará
a tu fuerza de voluntad.

Se marchará quejándose,
te dicen "sé más fuerte", si (mas)
son buenos criticando
qué sabrán lo que hay dentro , (qué)

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Zarpa, zarpa, zarpa,
el raciocinio eleva el ancla
de una inteligente como tú ninguno se lo espera.
Hablas, hablas, hablas,
eres un volcán auténtico,
tren que pasa rápido, eficiente, poco tímida.

Mas no te han dicho ya
que te ames algo más,
relájate y así pensarás un poco en ti,
mostrándote segura
tus problemas se resolverán,
mas tu problema es
que tú misma no lo ves.

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Y no pasará, (y no pasa)
nunca cambiará, (no, no cambia)
duele en el estómago,
corazón sin fe...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Venga, vamos, reacciona, relájate, sólo eres tú
quien condiciona su camino,
luego prueba a pensar que bonito sería si en cambio
amases algo más a tu vida.

Tiziano Ferro - Si no hubiera nacido

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Nostalgia...

Ya que mi pieza es un desorden asqueroso, me decidí a ordenarla un poco. Para esto empecé a sacar de los cajones ropa que ya no uso, para que la que sí me coloco no esté por todos lado. Estoy en eso cuando encuentro mi capa (cotona) de cuando salí del colegio (Hace ya muuuuchos años...). En esa época se acostumbraba a que tus amigos y seres queridos dentro del colegio te escribieran algo de recuerdo en la capa (a los hombres, a las mujeres en una blusa), así que me puse a leer....
-"Pal XXX un buen amigo y aunque no hablamos mucho te encuentro super simpático. Te deseo lo mejor en todo lo que te propongas. Ojalá vengas a visitarnos ¿ya? N."

-"Para XXX un gran amigo al que quiero mucho, espero que nos volvamos a ver... C.M.R."

-"Nunca voy a olvidar todas las veces que te enojaste conmigo. Siempre te recordaré, tus idioteces de cabro chico y todas tus idioteces. Tú eres uno de mis mejores amigos aunque no lo creas, no cambies nunca, Tu amigo A.C.R."

- "Un saludo de mí pa tí con todo. Yo, Y.M. PD: recuerdame"

- "Para XXX, un gran amigo y una persona que me enseñó muchísimo. Gracias por haber pasado todo este tiempo conmigo y por ser tan buena onda. Chao, Bad Boy. P.V."

- "Espero que tengas un futuro promisorio y tengas suerte en el resto de tu vida... acuerdate de tus amigos"

- "XXX se un buien cristiano. Eso vale más que todo en la vida. G God."

- "Para XXX con mucho cariño de su amiga C.R. y que todos tus proyectos te salgan y si me necesitas confía en mí. Con cariño, C.R."

-"XXX eres un gran amigo. Sé un agradable y todos te escucharán. Nos vemos, G.P."

- "En un mísero rincón nunca podría decirte lo mucho que te quiero y lo bien que deseo que estés. Con amor... tu G de siempre".

Estos y otros mensajes me dejaron de recuerdo... pero qué fue de ellos??? ni idea, sólo que me dio un poco de pena leerla... tanta gente que he conocido y no sé de ella. Personas con las que juré una amistad casi eterna llevo años sin saber qué les ha pasado.
Recuerdo que estaba feliz en esa época. Había salido por fin del colegio, ya que no lo soportaba más, serían mis últimos días de pingüino (por el uniforme) y sólo faltaba dar la PAA para entrar a estudiar algo que no sabía qué.
Y hoy?? quien soy?? el mismo. Y ellos??? no lo sé.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

No naceré...

Nuevamente se me cayó el mundo... me siento decepcionado, porque jamás (y repito, JAMÁS) había pensado en este tema de cerca.
Uno de mis mejores amigos me preguntó si sabía mi hermano o yo de algún método para hacer abortar, porque había dejado embarazada a la polola... QUÉ MIERDA SE CREE QUE SOY? acaso tengo cara de asesino?? y quién chucha se cree que es él para terminar así con una vida?
¿What's wrong in this world? ¿Por qué una persona se cree con derecho a eliminar a su hijo porque siente que le va a molestar en su futuro??
Hay algo que siempre he pensado, y la vida se ha encargado de demostrármelo: no hagas lo que en este momento haces si después te vas a arrepentir... ¿Tan mala está la educación en este país que no saben que existen muchos métodos anticonceptivos (desde un coitus interruptus hasta las pastillas anticonceptivas y los preservativos) que ayudan a evitar un embarazo?
Desde hoy dejaste de ser mi amigo.



mi deber es nadar
tanta carne me puede dar
la voz para hablar
sentí mi cuello estrangular
al oirte gemir libertad
ser vil nunca es moral
tenlo claro madre

no naceré
entre campos de flores
sangre de bestias

haz de creer que soy
el precio que debes pagar
vomitar y controlar
apreta fuerte padre

no naceré
entre campos de flores
sangre de bestias
no naceré
entre putos y flores
sangre y bestias

Lucybell - No naceré

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

hmmmm....

Me siento con rabia adentro... mucha rabia y frustración. Uno de los demonios de mi mente deja escapar una risa burlesca mientras mi alma en agonia solloza por su partida.
El infierno sangrante abre sus puertas y me arrastra hacia él. Lucho por escabullirme, me arrastro, opongo resistencia, pero es imposible.
Mientras, un ángel de cabellos grises me mira, se tapa la cara... Ya nada puedo hacer...


I need a gun to keep myself from harm
The poor people are burning in the sun
No, they ain't got a chance
They ain't got a chance
I need a gun
Cos all I do is dance
Cos all I do is dance...

Gorillaz - Dirty Harry

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Ganas de llorar...

Hoy más que nunca me he sentido extraño... es raro, pero todo el día he sentido ganas de llorar, más no sale... la vida me ha jugado muchas malas pasadas (y recalco... MUCHAS!!!) y no siempre he sabido reaccionar ante ellas.

Ahora mi ánimo ya no me acompaña, me ha dejado solo en este valle de lágrimas y traición (que melodramático!) cuando más lo necesito. Precisamente ahora.

No iba a escribir este post... pero justo me encontré en msn a una "amiga" (lo señalo así porque somos de esos amigos que con suerte hablamos 2 veces al año) la cual hace muuuuchos años atrás me dijo que ella lloraba por sanidad mental. ¿Es que acaso soy un enfermo mental? (Tenshi, silencio!!! conozco tu respuesta, jajajaja).

Respecto a eso mismo, ya digamos que mentalmente no soy sano. ¿Y que hago para curar mi ansiedad, mi impotencia ante no poder llorar, mi rabia frente a un mundo enfermizo y podrido en el que un número, una letra, un rol, etc. tiene mas importancia que un ser humano? No sé... o yo estoy psicotico, o las ganas de fumar, o el show me tienen poco cuerdo; ya ven, estoy hablando puras webadas....

Just as he hit
The ground
They lowered a tow that
Stuck in his neck to the gills
Fragments of sobiquets
riddle me this
three half eaten corneas
who hit the area
Stalk the ground
Stalk the ground

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stained walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Only this manupod
Crescent in shape has escaped

The house half the way
Fell empty with teeth
That split both his lips
Mark these words
One day this chalk outline will circle this city
Was he robbed of the asphalt that cushioned his face
A room colored charlatan
Hid in a safe
Stalk the ground
Stalk the ground

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stain walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Only this manupod
Crescent in shape

Has escaped
Pull the pins
Save your grace
Mark these words
On his grave

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stain walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Everyone knows the last toes are
Always the coldest to go

The Mars Volta - Televators

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

All alone...

Ayer traté de escribir un post respecto a lo que salió en una conversación telefónica con mi prima, prespecto a la calidad de los escritos, pero gracias al bendito (si, tres veces) teclado multimedia se me apagó el equipo y no alcancé a subirlo. Ahora ya no recuerdo bien lo que decía, pero sí me di cuenta que era muy poderoso.... (buaaaaaaaahhh!!!)

Ahora quiero hablar de los cambios... Tenshi querida, es verdad que había dejado botado el blog, y no fue por mala onda sino que por 2 motivos: no tenía tiempo y no tenía nada que decir. Es cierto, mi vida es una mierda... o mejor dicho, no tengo vida.
Pero ahora por fin le hice unas modificaciones al estilo del blog... sólo espero que las veintiunicas personas que lo leen me digan que onda.

Encontré esta imagen por ahi guardada de cuando me fui a misiones... ahi están mis mejores amigos (o los unicos???)

Me voy... no tengo nada más que decir.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Ya concluyendo el semestre...

Érase una vez la historia de un pobre weon al que nada le resultaba bien: todo lo que se proponía le salía mal. Y este pobre weon quiso un día cambiar su destino, por lo que hizo muchas solicitudes a la universidad donde estudiaba, entre ellas desinscribir algunos ramos y aumentar su cantidad de crédito, pero nada funcionaba.

Entonces este triste animal quiso borrarse, desaparecer... y así hoy lo hizo. Hasta el día de hoy no sé que es de mí

PD: este mensaje lo tenía guardado sin subir.....

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...