flores en la cruz...

Taba leyendo un post de Tenshi y me acordé de algo que vi esta mañana: cuando iba saliendo de mi casa hacia el paradero, de lejos divisé una bolsa. "Es basura", pensé, pues ya estoy acostumbrado a las inmundicias de la gente que vive cerca de mi casa. Pero a medida que seguí avanzando me di cuenta que la bolsa tenía 3 perritos recién nacidos, muertos.
Yo sé que es algo normal en la naturaleza, que pasa todos los días, pero no sé, sentí un escalofrio que me recorrió por completo, me sentí mal.
¿Qué tengo que ver con eso? Nada, pero ¿cuántas veces uno piensa que el suicidio es la forma más fácil de enfrentar las situaciones? Yo, varias veces, por lo menos...
Dios, si tuviese un poder o una varita mágica que pudiese cambiar las cosas, o mejorarlas... pero no, no la tengo. Ese poder sólo alguien lo tiene, y a veces no es capaz de (o no quiere) usarlo.
Sí, de tí estoy hablando. Tú que a veces te crees tan omnipotente y omnipresente, que debemos temer de tí, y que sin embargo dejas que los niños sufran... Y así tu hijo dijo: "dejen que los niños vengan a mí"... que caradura...

Si mis comentarios no son del agrado del lector, lo siento mucho. No se aceptan devoluciones ni cambios...


Buenas noches, mi amor ,
me decías jugando.
Tu muñeca se murió
y llorabas junto a mí.

Buenas noches respondió
el aire de la montaña,
y una niña, de mi mano
deja flores en la cruz.

Y mañana tendrá,
una nueva ilusión,
otro amor nacerá,
mientras duerme el dolor.

Buenas noches, mi amor ,
ya no hay niños jugando,
solo hay flores y un jardin,
tanta gente junto a mí...

que mañana no habrá
una nueva ilusión,
duerme en paz,
dulce amor,
duerme en paz....

Buenas noches, amor ,
te repito llorando,
ya no hay nadie junto a mí,
solo flores en la cruz,

y mañana no habrá
una nueva ilusián
duerme en paz,
dulce amor,
que la vida, te olvidó....

Camilo Sesto - Buenas noches

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

El truco es seguir respirando...

Recién mientras reviso mi blog me di cuenta que en los últimos post no había colocado título... pero en verdad no sé si aquellos merecían uno...
Tal como decía un comercial de un banco "marzo no está pelúo", pero abril sí que lo está... Hasta el momento he tenido un informe, una tarea, una prueba de ayudantía y un certamen (sin contar un control de ecuaciones al que no fui :D), todo eso en una semana. Y esta semana que viene tengo dos certamenes el martes, un control el miercoles y un certamen el viernes.... ¿Quién dice que la vida del estudiante es fácil?
Cada vez me separo más de la gente que quiero, me acerco a otras que repudio, mi alma se parte en sollozos, mi corazón estalla ante tanta porquería, mi mente se olvida de mí...
Todo lo que toco lo destruyo, lo que veo se arruina, lo que pienso no resulta: quién dice que no es mejor hacer un cambio radical en mi vida, de esos que todos terminan lamentándolo? non è possibile me vivere in mezzo tant'escremento...

Por otro lado, dicen por ahí que así no más es la vida: que el truco de ella es sólo seguir respirando, pero ¿cómo? He ahí la respuesta ante la gran interrogante de la existencia: cómo sobrevivir a todo lo que nos toca... Y técnicamente no se puede con todo: es un hecho fáctico, pero no siempre demostrable porque hay alguien que nos pone pruebas, alguien que no quiere que sepamos surgir, que seamos más que él. Ese alguien podría ser... ¿Dios? Nooo, Dios no nos haría esto... ¿o sí? Si es capaz de mandar a su hijo por nosotros Él no podría ser....
Tiene que ser alguien más.... pero ¿quién está encima de nosotros? ¿El gobierno? Sí, el gobierno puede ser... necesita gente que celebre sus consignas, que sea tan tonta para creerles sus mentiras... Pero por otro lado, si somos demasiado tontos, capaz que nos equivoquemos al elegir al candidato, y tomemos partido por la oposición.... No, alguien más debe ser...

Mientras tanto, dejo aquí este post, y me voy a la búsqueda de quien me obliga a ser el pobre animal que se queja de sus dolores...
Comenten
Bye

She's not the kind of girl
Who likes to tell the world
About the way she feels about herself
She takes a little time
In making up her mind
She doesn't want to fight against the tide

Lately
I'm not the only one
I say
Never trust anyone

Always the one who has to drag her down
Maybe you'll get what you want this time around

Can't bear to face the truth
So sick he cannot move
And when it hurts he takes it out on you

Lately
I'm not the only one
I say
Never trust anyone

Always the one who has to drag her down
Maybe you'll get what you want this time around

The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing

She knows the human heart
And how to read the stars
Now everything's about to fall apart

I won't be the one who's going to let you down
Maybe you'll get what you want this time around ?

I won't be the one who's going to let you down
Maybe you'll get what you want this time around ?

The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing

The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing
The trick is to keep breathing....



Garbage - The trick is to keep breathing

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Perdón por no escribir antes, pero el ajetreo de la universidad me tiene loco... Imagínate que ni siquiera había podido revisarte (y en todo caso, para darme cuenta que nadie comenta :S). Pero ahora es semana novata en la universidad, y se supone que es tiempo pa que los viejos tercios nos demos tiempo... tiempo... qué es eso?? se come?? Tengo que entregar un informe del proyecto de Taller el martes, certamen de Taller el lunes, y el martes también tengo prueba de Ingeniería Económica... tantas cosas que hacer y tan poco tiempo...

Lo bueno es que en este espacio temporo-espacial me han pasado cosas buenas también... y la más reciente... TENGO NOTEBOOK!!!!! mi viejo, comprendiendo lo difícil que puede ser trabajar en los computadores de la universidad me lo regaló (mentira!!, lo hinché e hinché hasta que me lo compró ^^). Por lo menos me servirá pa trabajar en la u, ya que tiene hasta conexión wi fi (que top suena!!! jajajaja).

Ahora me debo ir... después hablamos... Xau (jajajaja a alguien le carga este tipo de escritura... ¿quien será, Tenshi?)

PD: ando jugoso por el notebook


Tiempo es una palabra
que empieza y que se acaba
que se bebe y se termina
que corre despacio y que pasa deprisa.

Tiempo es una palabra
que se enciende y que se apaga
ni se tiene ni se atrapa
no se gira ni se para.

El tiempo no se detiene
ni se compra ni se vende
no se coge ni se agarra
se le odia o se le quiere.

Al tiempo no se le habla
ni se escucha ni se calla
pasa y nunca se repite
ni se duerme y nunca engaña.

Tiempo para entender, para jugar, para querer
tiempo para aprender, para pensar, para saber.

Un beso dura lo que dura un beso
un sueño dura lo que dura un sueño
el tiempo dura lo que dura el tiempo
curioso elemento el tiempo.

El tiempo sopla cuando sopla el viento
el tiempo ladra cuando ladra el perro
el tiempo rie si tu estás riendo
curioso elemento el tiempo

Jarabe de Palo - Tiempo

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ya he vuelto a clases... sin embargo no me acostumbro a hacerlo... me da una lata asquerosa levantarme todos los dias a las 6 de la mañana y llegar a casa a las 10 de la noche... pero qué se le va a hacer: es la vida del estudiante, no? Para el lunes debo hacer un informe de un proyecto, el que ni siquiera he podido empezar. Con siete ramos se me hace más dificil la pista, ya no tengo vida personal... eso se achicó a dormir y comer... Si no estoy loco de aquí a dos meses más, será un milagro...

Ahora aprovecho a dejar esta canción para tí... te la regalo con todo mi amor:

Que casualidad fue encontarte justo aca,
Yo tan puesto vos tan apuesta
Que sofisticado fue invitarte a coquetear,
Yo tan lento, vos tan regia, sos hermosa, sos hermosa

Que barbaridad haber tenido que esperar
Para vernos de tan cerca
Desnudemonos y no digamos nada mas,
En silencio tus caricias son hermosas, son hermosas
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana
Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana

Que casualidad fue encontrarte justo aca
Yo tan puesto vos tan apuesta
Que atrevido fui al iniciarte en la verdad
Yo radiante vos tan dispuesta
Soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso, soy hermoso,
Y el mundo sonríe conmigo

Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana
Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana...

Babasónicos - Puesto

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Generando números al azar....

El miercoles se supone que entré a clases, y digo se supone porque hasta el momento he tenido sólo 2 clases, una el jueves a las 3 y media y el viernes a las 8 de la mañana... del resto, nada.
Les cuento algo de mi vida: El 1 de marzo me pegue un viajecito corto a la serena para poder descansar algo y reponer las pilas para este año universitario. Pero no fue así: llegué más cansado de lo que estaba. Y todo esto gracias a que sólo pude ir 5 dias, por lo que traté de hacer lo más que pude en el menor tiempo posible... y ya entramos a clases...

El otro día un compañero super entusiasmado me comenta: "toy haciendo unas modificaciones con X libreria para hacer Y programa" ... ????????...... y me comienza a comentar cómo hace todo y yo sigo turned off... después otro compañero me pregunta cómo poder insertar una camara ip en un sitio web.... ???????????....... Hi, I'm not in my brain right now, please leave a message... Me dejaron colgados con asuntos los cuales yo debería saber, ya que estudio lo mismo que ellos e incluso llevo ramos más adelantados, pero no... lo que me lleva a pensar: realmente he aprendido algo en estos ____ años de estudio en la universidad??

Sinceramente, y lo digo después de pensarlo mucho mientras he escrito este post (de hecho, me demorado como 2 horas en escribirlo) llegue a la siguiente conclusión: Mis notas han sido causadas por la confabulación de las estrellas con la bahuada costera y la presión atmosférica más el nivel hormigas cruzando por la vereda sur de mi escuela... combinación más azarosa no puede haber, no???

Tragando palabras te vas dando cuenta
Que a veces lo lógico es lo más difícil
Y poquito a poco te vas acercando
Al fuego en la llama que quema
A las mariposas

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
Y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
Y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
Y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Quien pudo ser tan ciego para chocar
De frente contra el fuego como mariposa
Quien pudo ser tan loco para cambiar
El sol de la mañana por la llama
De un fuego cualquiera...
De un fuego cualquiera...
De un fuego
De un fuego
De un fuego cualquiera...
De un fuego cualquiera de guerras perdidas
Perdidas...

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido
De un juego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Quien pudo ser tan ciego para chocar
De frente contra el fuego como mariposa
Quien pudo ser tan loco para cambiar
El sol de la mañana por la llama
De un fuego cualquiera...
De un fuego cualquiera...
De un fuego
De un fuego
De un fuego cualquiera...
De guerras perdidas...
De guerras Perdidas...

De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo yo a vivir
De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo yo a vivir

De un fuego cualquiera de guerras perdidas..
Perdidas..

Por decirlo
Decirlo
Decirlo así

De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo y vuelvo a vivir
De una guerra perdida que yo viví

De una guerra perdida que yo viví

Se te cierran los ojos
De una guerra perdida que yo viví
De una guerra que vuelvo yo a vivir

Bacilos - Guerras Perdidas

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Abrir mis manos...

No sé entregar cariño. A esa conclusión he llegado después de pensarlo mucho. Sino, no me explico cómo es que me pasan las cosas. Porque en verdad siento que no merezco muchas de las cosas que me pasan.
Primero, siento que alejo a la gente, de alguna manera. Por más que lucho por acercarme, algo hace que me rechacen. Y no es paranoia. De muestra un botón: para mi cumpleaños quise hacer algo piola, pero celebrarlo con gente (soy de los que nunca hace algo para esas fechas). Con una semana de anticipación llamé a 10 personas para invitarles a que vinieran, entre compañeros de la u y amigos, de los cuales la mayoría me dijo que vendría, pero que después hablábamos para indicarles como llegar. Confiado en eso, empecé a comprar con lo que tenía guardado para la matrícula de la u: ron, pisco y cerveza (conociendo el nivel alcohólico de algunos, ja), y dejé para después el resto.
Pero aquí se viene el problema: 3 días antes de la celebración llamo a estas personas y me dicen que NO van a venir porque tienen X situación... "Ya ok, filo, no me haré problemas" me dije... Me acordé que no había llamado a algunos amigos y los invité: Me dicen que no tienen problemas, aprovecho de decirles altiro cómo llegar y todo bien. Dos días después me llaman todos diciendo que no saben si podrán venir por problemas de última hora. Palabras mías: "No hago ni una wea!!!"
En eso me llama Tenshi para preguntarme qué onda con mi cumpleaños, y a mí, que de poco avispado, le dije que no iba a hacer nada (pero no que se me había olvidado llamarla, por favor PERDONAME prima!!!!!).
El día de la ex-celebración llega desde Santiasco mi hermano y su polola, pa ayudarme con el carrete. "¿Qué carrete? Nadie va a venir así no haré ni una wea" le contesté, y salí a juntarme con Tenshi en el mall. Hacía tiempo que no nos veíamos y disfruté mucho su compañía, pero me fui a la casa. Cuando llego mi hermano me dice que me llamó gente para decirme que no venía, pero "filo, celebramos entre nosotros": por eso había ido a comprar algo para celebrar igual.
Llamé a Tenshi y al Hector (que fue el único que no me jugó chueco) para decirles que vinieran aunque fuese por el rato, y de muy buena amistad vinieron. Ellos y otra persona, la Claudia, una amiga de la época del colegio, que a pesar que tenía otros compromisos se hizo el tiempo para ir a visitarme.
Realmente con ellos tres lo pasé muy bien, pero por dentro quedé con ese gusto amargo de que algo aleja la gente de mí. Estuvimos hasta las 7 de la mañana conversando, tonteando, pasándolo la raja (eso sí que la Claudia se fue antes, como a las 11 de la noche, por su compromiso).

Entonces como ven, no es algo que se me ocurra de repente. En el colegio tuve varios amigos, pero fueron desapareciendo en el tiempo. De la santa maría no me quedan amigos, sólo conocidos que alguna vez hablo con ellos por msn. Mientras fui guía de MarCha (un grupo juvenil pastoral del que he hablado antes) tuve la fortuna de conocer muchos jóvenes, pero no supe motivarlos, encantarlos con lo que hacíamos y de a poco se fueron alejando. La gente de la u, esos que dicen ser mis amigos y que no se dan cuenta de las cosas que me pasan. Te haces problemas por todo me dicen, pero no es eso: me afecta el sentirme rechazado, el sentir que no calzo con los demás....

Es verdad... soy muy pendejo...


Leave me dreaming on the bed
See you right back here tomorrow
For the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down

And if you’re ever around
In the city or the suburbs
Of this town
Be sure to come around
I’ll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot the clown

Saw you crashing around the bay
Never seen you act so shallow
Or look so brown
Remember all the things you'd say
How your promises rang hollow
As you threw me to the ground

And if you’re ever around
In the backstreets or the alleys
Of this town
Be sure to come around
I’ll be wallowing in pity
Wearing a frown
Like Pierrot the clown

When I dream, I dream of your lips
When I dream, I dream of your kiss
When I dream, I dream of your fists

Your fists
Your fists

Leave me bleeding on the bed
See you right back here tomorrow
For the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down

And if you’re ever around
In the city or the suburbs
Of this town
Be sure to come around
I’ll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown
Like Pierrot the clown

Placebo - Perrot the clown

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Que tiempos aquellos...

Buscando una foto en mi pc, encontré un sitio que había creado para expresar mis sentimientos. Dentro de él tenía fotos y reflexiones (digamos que en esa época no había ni fotolog ni menos blogs), y me puse a leer. Encontré este relato que es de antología en mi familia, y se llama Lo que odias de tu familia:

Hay veces que es muy fácil odiar a tu familia. Primero que todo, empiezas a odiar a tus parientes: tíos, primos, etc., para luego seguir con tus padres, y luego con tus hermanos (si es que tienes).Todo puede empezar facilmente con una salida al supermercado:
Tus padres te indican que debes ir al supermercado con ellos porque deben comprar un artículo especial el que sólo tu sabes cuál es (¿por qué para algunas cosas los papás son tan "especiales"?), aunque tengas que hacer algo más importante (o no quieras hacerlo). En eso, escuchas un llamado telefónico: son tus tíos que son de 30 kms de distancia de tu casa, para que se junten en el supermercado.
En ese momento tu te quieres morir: sabes ya la odisea que te espera... Haces lo imposible por no ir: esperas un llamado telefónico, debes estudiar para una prueba al día siguiente (aunque a veces te acuerdas justo en ese momento, qué conveniente ¿no?), debes hacer un trabajo, etc... Pero no, no te resulta y debes ir obligado con ellos.
Hacen todo el trayecto hacia el supermercado, tratando de acordarse lo que hay que comprar, y discutiendo tonteras, mientras tú intentas retroceder el tiempo justo una hora antes de ir a comprar, para poder salir hacia algún lado. Te das cuenta que no eres un mago como para poder hacerlo. Te frustras. Pero todavía sigues de pie.
Llegan al bendito supermercado y te encuentras con tu tía, que a pesar de ser una excelente persona, es tan histérica que te dan ganas de ponerle un sello en la boca, y su marido, un viejo tirado a cabro chico, que es más pendejo que su nieto, y que alega hasta por los codos. Aquí te preguntas por qué Dios te dio esta familia.
Entonces van rumbo a los estantes del supermercado como desesperados, que el supermercado no tuviera más mercadería en la bodega, mientras tú, aburrido, llevas el carro que de a poco se va llenando.
Recién aquí comienza el terror.... Se te había olvidado que tenías un primo menor viviendo con ustedes y que los había acompañado a comprar y que tus tíos habían ido con su nieta. Se empiezan a comportar como verdaderos animales, de esos que han estado cautivos por mucho tiempo, botando productos de la estantería, corriendo de un lado para otro.
Te empieza a hervir la sangre: "estos cabros van a dejar la media cagadita", por lo que te vuelves su guardián. Empiezas a perseguirlos: "quédense acá con nosotros, no se vayan a perder". Las pinzas que te importa que se vayan a perder: a esta altura eso te da lo mismo, y hasta cierto punto lo prefieres, pero lo que te importa es que no se manden más condoros por ahora. Se te empieza a acabar la paciencia.
Y de un momento comienza el mundo bizarro: empiezan tus super tíos, esos que durante todo el momento ni te han pescado, a retarte por como tratas a los "niños". "Si son sólo niños. Hay que dejarlos que boten toda su energía". Sin embargo, son ellos los que no saben tratar niños. Es cierto, yo no tengo paciencia, pero tampoco ellos son monjes budistas que la practican. Los acostumbran a que cualquier llanto, corren como desesperados y les compran todo lo que quieren. Y eso me empelota, porque es malcriar al futuro de Chile.
Luego del injusto reto que te llega, te da rabia. No aceptas que tú pagues los platos rotos. "¿Por qué recibo yo el reto, si son ellos los malcriados?" te dices. Refunfuñas entre los dientes. En eso te escucha tu madre. Te dice: "déjate de alegar, ¿quieres? No me des más problemas", lo que más te hace hervir la sangre. Le contestas. "¿Por qué cresta la agarran conmigo?". "¡Córtala de una vez!".
Ya en este momento, no quieres más guerra. Lo único que quieres es llegar a tu casa para encerrarte en tu pieza. Pero lo peor todavía no pasa: a tu primo chico le compran una bebida. Por andar hueviando, te da vuelta la estúpida gaseosa encima tuyo. Tus pobres zapatillas quedan todas pegajosas. Le hablas en el oído: "Mira hueón chico, en la casa vamos a arreglar los dos", dando a entender que lo vas a echar a acostar llegando.
Pero tienes demasiada mala cueva: tus tíos te escuchan. Todo se te va a la mierda: "¿Cómo es posible que amenaces así a un pobre niñito, tan chico?". "Jamás pensé que serías capaz de pegarle a un niño chico". Más rabia te da. A este momento lo único que quieres es llegar pronto a tu casa. Entonces haces lo más fácil: los mandas a la mierda, y te vas sólo a tu casa, con tus zapatillas empapadas.
Por fin estás en tu casa. Maldices cinco minutos seguidos a tu familia. "¿Cómo pueden ser tan idiotas?". Más rabia te ada con ellos. Luego, te pones en el computador a escribir estas palabras...

Veo que después de tantos años, las cosas no cambian... sólo cambian los actores pero la situación se mantiene.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

La imposibilidad de ser feliz...

Quiero hablar con todos y a la vez con nadie
Siento que me muero desangrándome por dentro.
Pienso que nadie puede ayudarme en este momento
Trato de dejar mi mente en blanco.

Lamento que las cosas ocurran así
Olvido que también soy parte de esto que se llama mundo.
Sufro de la melancolía innecesaria
Ofendo a la desgracia misma.

Leo libros que hablan de amores y desamores
Escucho música que habla de egoísmos y traiciones, razones y perdiciones.
Observo como la gente camina y habla, piensa y actua
Imito con facilidad su ideal de felicidad.

Miento sin dificultad, el lenguaje corporal me ayuda
Insulto a quienes me miran feo, a quienes me tienen recelo
Maltrato a esas vocecillas horribles que salen desde mil lados hacia mis oidos
Maldigo a los que dicen son felices

Escribo estas lineas sin pensarlas
Predico sólo lo que está en mi corazón
Omito ciertas cosas que no quiero que se sepan
Lloro mientras veo como soy...


Algo desde mi interior...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Musica Lenta...

Estaba leyendo el post de Tenshi respecto a que uno necesita a veces estar down... y me puse a pensar sobre lo que decía... No he podido esta vez... a mi me gusta escuchar música lenta, con la menor cantidad de arreglos posibles... I know, the past will catch you up as you run faster... y siento que me hace cada vez más mal.... If only I could turn back time... me bajoneo con facilidad.

Me está gustando cada vez más estar así: es decir, me gusta estar solo, frente al pc, escuchando música... Prefiero continuar distante... pero lo que viene después no... Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti, y del camino que has elegido, continúas pensando, calmando el tormento, "perfecto... si no hubiera nacido"....

A veces pienso que este fenómeno (llamémoslo de alguna manera) tiene que ver con la interpretación que se le dé a la música... Gritos que se esconden en canciones... Muchas veces nos llega en el momento menos pensado la iluminación (o en otros casos la oscuridad) con una canción que escuchamos a lo lejos, o al pasar por una tienda... Me parecio ver dos payasos con cara de susto cerrando el local... pero dejan una huella en nosotros, que a veces no nos damos cuenta.

Am I that unimportant...? Am I so insignificant...? Parte de estas frases se me vienen a la cabeza y me quedan dando vueltas y vueltas, lo que me lleva a pensar: ¿Estamos preparados para sufrir? ¿Queremos sufrir?... si no quisiste deshacer, si no sabías al destrozar...

Dejo la pregunta planteada...

Un po’ mi manca l’aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quell’orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare

La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l’atmosfera
Ma l’amavo e l’amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?

Tiziano Ferro - Non me lo so spiegare (No me lo puedo explicar)

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Respuesta

Un milagro fue encontrarte en la calle, sola... tú y yo solos... Me invitaste a un café, ahí, en el lugar que siempre quisimos tomarnos un capuccino. Acepté gustoso, "qué más da, si somos amigos no?"... Me arrepiento.
Me preguntaste si seguía solo. "¿Por qué? ¿Tengo cara de estar solo?" "No, es que pensé que después de lo de nosotros..." ¿Qué nosotros: la desconfianza, las mentiras, la ilusion? No Maca, eso no es un nosotros: eso es una nebulosa que jamás debió haber existido.

Sin embargo debo reconocer que tuvimos momentos bellos... estando juntos el viento, las estrellas, la neblina, la luna no eran rivales dignos... Pero eso es ayer.

Me paré de la mesa y me fui. No pensé que el café fuese tan malo en ese local.



Deshace el tiempo lo que perdimos
y más que eso lo que nos unió
Aún recuerdo que estaba leyendo
para saber si te gustaron o no
Los versos que hice y aun espero respuesta

Deshace el viento lo que hay por dentro
ese lugar que nadie más pisó
tú estas viendo lo que esta sucediendo
en algun canto se que aún están

Los versos tuyos
tan míos que pido
en mis versos mudos, tan tuyos
Que espero que los guardes

En paz te digo lo que soy
Contigo del que va adelante
Sin más te quiero a donde estoy
Prefiero continuar distante.

Skank - Respuesta

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

CDF

Llegué hace poco del CDF, un campamento de formación que se realizó en Quillota la semana pasada. Realmente vengo muy cansado, pues aparte del cansancio propio de la jornada, venía acumulando el stress mental producto de los acontecimientos de la u ya mencionados con anterioridad.
Muchas actividades se realizaron durante los 5 días, y sin embargo me quedo con una: el viaje a la montaña. Si bien no pude subir al portezuelo por mi rodilla (indicación médica), todo el ambiente que se preparó para ese momento no pudo ser el mejor... las actividades realizadas también en el cerro fueron ideales, pero me da lata habermelas perdido.
Ahora, espero que este campamento les sirva a los jóvenes con quienes trabajamos, que se den cuenta que ser lider no es sólo una talla o un promedio excelente en el colegio: también implica un crecimiento espiritual, una fe presente, la solidaridad presente en su vida, el amor como eje fundamental de su existencia...
Por hoy no colocaré alguna canción para terminar este post, no se me viene a la cabeza alguna.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Lo sé....

Ya terminó el semestre... cosas que no imaginé que pasaría pasaron....
Partamos viendo lo que pasó con el contenido de mi último post: se suponía que ese viernes tenía un examen al que me presentaba con un 3.7. Lo tuve, y fue tanta la buena suerte (más cuea que suerte) que al profesor se le ocurrió hacerme ejercicios de los certamenes (los que había tenido malos en su respectiva oportunidad) y los hice, por lo que pasé el ramo con promedio final 4.
En ese momento me sentí la raja por mí, pero mal por aquellos compañeros míos que sabiendo más que yo no tuvieron la misma suerte.
Al final el otro examen (al que me presentaba con un 3.8) me lo harían el día lunes. Ese día llego a la u, y siento el ambiente demasiado extraño... de partida mucha gente en la escuela sabía que debía ese examen (Obs: el examen era con el director de mi escuela) partiendo de los guardias de la portería (que en mi perra vida he hablado con ellos), el encargado de laboratorio, las secretarias de la escuela, etc... Además, el ambiente estaba demasiado calmo (para ser día de lloriqueos post exámenes) y cerca de la oficina del viejo no había alma alguna.
Como decía llegué 10 minutos antes que fuera el tiempo, por lo que me senté en el único asiento confortable de la escuela: el sillón de cuero que se encuentra en la sala de espera de la dirección... taba tan relajado ahí que me pegué un pequeño sueñito... a todo esto el señor "A fin de año me jubilo" llegó a las 2 y media, apurado... Me dice que le de 2 minutos para arreglar una oficina para que dé el examen, vamos a la sala y me dice que lo espere para traer los ejercicios que debía realizar...
Ya, todo listo, todo preparado, pero aparece el primer pero del momento: me pasa sólo un ejercicio. Le pregunto qué onda y me señala: "Lo que pasa es que te daré 3 ejercicios para que resuelvas... pero te pasaré de a uno. Tienes media hora por cada ejercicio". Eso sí que me dejó elegir por cuál partir. Pero me cagó. Obviamente empecé por el más fácil, uno de momentos flectores... piece of cake, sin ningún problema lo terminé en 15 minutos. Seguí con el de estructuras... lo encontré al principio un poco complicado, y estuve harto tiempo dándome vueltas en cómo podía resolverlo... hasta que se me ocurrió. También era muy fácil, pero en ese instante aparece el segundo pero: llega el profe y me dice "tiempo!", quitándome el ejercicio. Llevaba 45 minutos del total del examen, se suponía que me quedaban 15 minutos, pero según él no. Y cagué de nuevo. No importa... sigo con el último ejercicio, uno de equilibrio. Al leer el enunciado complica la situación, pero analizándolo, también se podía hacer, pero era bastante largo... Bravo, lo terminé!!!!!! tiempo: 29 minutos.
Entrego el último ejercicio y me señala que en una hora más lo vea... ¿Qué voy a hacer en una hora en la escuela si todo está cerrado? Aparte que el calor que hacía en ese momento daban ganas de dormir... pero no, me fui al laboratorio... me meto a internet y reviso en el Navegador Académico si colocaron el resto de las notas. Aquí aparece el tercer pero: la nota en el acta del ramo del viernes era un 3.7 y debía aparecer en 4.0... ya comencé a ponerme un poco nervioso. Llamé al profe a su oficina y reconoció su error, señalándome que él mismo se encargaría del problema, deshaciéndose en mil disculpas (y obvio que lo iba a disculpar, si pasé el ramo gracias a su buena onda). Me quedo un poco más tranquilo por el momento... Me acabo de dar cuenta de un problema: coloqué en la última pregunta todos los signos severlá... ojalá no me castigue mucho por eso.
Son las 16:30. Ya es hora de ir a buscar la nota del examen... Me presento en la oficina del director y se coloca a revisar el ejercicio delante mío.

- Veamos... el primer ejercicio que hiciste... esto está completamente bueno, por lo tanto son 20 puntos... ahh, pero este ejercicio era muy fácil, asi que no va a valer 20, sino 15 puntos... total ejercicio: 15 puntos de 15.

-El segundo ejercicio... bueno, en este no tienes hecho casi nada...
-Y cómo quiere que haya avanzado más, si me quitó el ejercicio? -le interrumpí- Yo sabía cómo hacerlo.
-Pero bueno -prosiguió- yo te ví que estabas metido con el ejercicio. Ademas era sólo media hora por ejercicio. Total ejercicio: 3 puntos de 20.

-Finalmente el último ejercicio... te fijaste en la pifia que tienes? -me preguntó.
-Sí -le contesté-, coloqué los signos de los vectores al revés. Pero claro, el resultado es el mismo, ya que al cambiar de signo me queda un valor negativo aquí lo que me indica que el vector es en sentido contrario.
-Pero nada de lo que me argumentes cambia que el ejercicio esté malo, por lo que no debería darte nada. Total ejercicio: 2 puntos de 25.

Sumando: 15+2+3= 20 puntos (de 60) => Nota examen:3.0

Viejo de mierda... más encima irónicamente me señala: "Ves, creo que ya aprendiste la lección... sea como sea debes venir a dar el examen cuando corresponde, por más que estés enfermo".
Qué me quizo decir con eso? Que se estaba vengando porque no pude ir al examen cuando correspondía, ni la fecha cuando debía dar el recuperativo, por lo que lo hice estar pendiente del ramo hasta que me hiciera el examen, pues no podía cerrar el acta hasta que tuviese mi nota.

¿Qué lección me queda? Zavala es un conchesumadre....



I know, you love the song but not the singer
I know, you've got me wrapped around your finger
I know, you want the sin without the sinner
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know, you cut me loose in contradiction
I know, I'm all wrapped up in sweet attrition
I know, it's asking for your benediction
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

Placebo - I know

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Miradas de la vida...

Esta última semana me ha servido para darme cuenta cómo la vida te puede cambiar en casi nada de tiempo... El lunes pasado amanecí vomitando a más no poder, sin fuerzas, con fiebre... Diagnostico: gastroenteritis aguda. Indicaciones: reposo domiciliario absoluto por 3 días, régimen liviano y medicamentos varios.
¿Qué problemas acarrea todo esto? El lunes comenzaba el período de exámenes en la u, y coincidencialmente tenía examen martes y miércoles, por lo que no pude asistir... Obligado a hablar por teléfono con el director de mi escuela. Solución: me suprimieron el examen en un ramo (el cual pasé) y el otro examen me pondría de acuerdo con el profesor.
Siguiendo mi tratamiento comencé a sentirme mejor... el día miércoles me enteré que debía dar otro examen más, el día lunes (hoy) ... Por ende me dediqué a estudiar para ese examen, pues el que debía sería el martes (mañana). Ok, me junté con compañeros a estudiar jueves, viernes y sábado, obviamente cuidandome para no enfermar.
Pero cuando llego el sábado a mi casa estaba muerto de hambre (aprox 11:30 PM). En eso mi mamá llega con unos completos que me había enviado una prima, y yo, como se veían ricos, me los comí (en todo caso estaban ricos). Situación al día siguiente: de nuevo con los mismos sintomas...
Por ende, tuvo que venir nuevamente la Help, y me dieron licencia por 3 días... y ya perdí el examen de hoy y el examen recuperativo de mañana... realmente toy cagado...
Ahora no sé que voy a hacer. El período de exámenes termina esta semana y como ven, hay un feriado entremedio, lo que complica más el tiempo disponible para dar estos exámenes. Para rematarla, en ambos me presento con un rojo (3.7 para el de hoy y 3.8 para el de mañana), por lo que me dejen con la nota actual no es algo viable...
Eso

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Actualizando...

He dejado un tiempo de escribir por acá, y es precisamente por la sensación de soledad que me embarga constantemente. Pensé: para qué escribo si nadie me lee, porque para qué estamos con cosas, no es mucha la gente q lee mis posts, a pesar que nunca cree este blog con esa intención.
Por eso mismo decidí poner mi blog a libre disposición de quien quiera leerlo... ya nunca más evitaré que conozcan mi identidad: si saben quien soy, bien.

Bueno, por los post anteriores se pudieron suponer q tenía a mi ser amado cerca: ahora les digo que no más. Con la dani ya no estamos juntos... me aburrió. No quiero tener cerca a otra Ena más.

Respecto a los estudios, mal no me ha ido, pero tampoco excelente... pa más remate, estoy con gastroenteritis aguda, por lo que estoy con licencia y ya he faltado a 2 examenes... :'(

No quiero hablar más por este momento... una lluvia de ideas viene sobre mi mente y prefiero estar lúcido para comentarlas




Me parecio ver dos payasos
con cara de susto cerrando el local
disimula, llevan los trajes puestos
van para el circo a buscar los camellos.

Lucen un poquito espantados
salidos de un cuadro que se esta por borrar
disimula, que estan muy transpirados
llevan un balde con papel picado.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Trato de acercarme a una puerta
y escucho un enjambre de moscas silbar
disimula, estan zumbando mi nombre
debemos irnos y no se por donde.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Algunas noche soy muy facil, no capto limites.

Babasónicos - Carismático

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sueños de melancolía...

Mientras enciendo un cigarro frente a esta pantalla (jamás he fumado dentro de mi casa), trato de ver mi interior... pero no puedo. Distintas emociones han recorrido mi cuerpo y mi alma últimamente, que han dejado huellas que nadie más que yo podría entender.
Este lunes me trataron de loco, de paranoico... ¿cómo se les ocurre que voy a imaginar que un profe me tiene mala, si tengo pruebas para demostrarlo? ¿Cómo hacerte entender a ti, amor mío, que no estoy jugando? El hecho de decirte Te amo no significa que te debas reir... ¿Crees que bromeo? Qué poco me conoces...
A medida que ha ido pasando el tiempo me ido alejando cada vez más de la gente... mi vida se ha vuelto en una verdadera rutina, que sólo un cigarro puede cambiar... ¿Recuerdas que te conocí cuando me pediste fuego para tu kent one? Lo recuerdo como si fuera ayer, al igual que tus gritos, las peleas y las vueltas sobre la cama...
Okey, está bien si no quieres creerme. Sé que te he fallado. La fidelidad también se puede medir con la vista, tus propias palabras. También sé lo patético que puedo llegar a ser... Pero ¿qué quieres que haga? Me conociste así.
De repente el dolor se apodera de mi mente. Un frío e intenso golpe electroneuronal (existirá esa palabra?) me hace revolcarme en el suelo del dolor que siento. Me sudan las manos, mi cabeza está a punto de explotar.....
Si me dejas morir, naceré de nuevo...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Sobre el post anterior...

a las 2 horas de escrito el post de abajo llegó un técnico de VTR a mi casa.... dijo que mi cablemodem estaba malo y me colocó otro... ahora toy navegando a 1 mbps :D

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

más sobre Traffic Shapping...

Leyendo este post en el blog de Tenshi me puse a pensar en las distintas excusas que dan los soportes técnicos de las empresas como VTR, Entel o Terra (que muuucho tiempo atrás fue CTC-Mundo)...
Esto ya esta ocurriendo por estos lados... de hecho revisen si ultimamente les han hecho muchos cambios de ip... esto pasa porque buscan la forma de que funcione sin que uno se de cuenta.Además desde la 1 de la mañana el servicio empieza a caerse constantemente, y señalan segun VTR: "Estamos haciendo mantención en Quilpue, por eso el servicio se cae... y lo hacemos en la madrugada pues hay muy pocos usuarios conectados" MENTIRA!!!! Al probar el dispositivo necesariamente deben bajar la red... y como les falla el testing no pueden levantarla y se cae constantemente

De hecho, mientras escribía este post se me cayó la red. Llamé a VTR y me dijeron que el traffic shapping lo hacían solo las ADSL... pero le dije que en el encuentro linux del norte habló gente del traffic shapping en esta empresa, y se quedó callado. Me dijo: "voy a comprobarle los niveles del cable modem" y según él, el problema radica en q la señal no llega bien al cable modem, que es por eso que se cae y que no puedo bajar ninguna wea...
Así que vienen técnicos de VTRoban el martes a mi casa a ver el internet...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Conceptos de muerte...

Dijo una vez Epicuro sobre la muerte:

La muerte no es nada para nosotros, una vez que el cuerpo y el cerebro se convierten en polvo y cenizas, no hay sentimiento ni pensamiento, y lo que no tiene sentimiento o pensamiento es nada para nosotros.

Estamos cerca del día de todos los santos (1º de noviembre) y el día de todos los muertos (2 de noviembre), y me asaltó esa frase de este filósofo romano. Sin duda, él prefiere la búsqueda del placer y evitar el dolor, pero... ¿el dolor no forma parte de nosotros? ¿No es que acaso al morir un ser querido nosotros sufrimos? Desde luego que sí... por lo menos yo así lo siento. Últimamente he visto a mucha gente querida despedirse de este mundo frío y vulgar, pero su partida me afecta hasta este momento. ¿Por qué entonces la muerte se supone que es nada para nosotros? Creo que hasta el más ilustre filósofo puede equivocarse. Entonces yo también.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Enjaular a un grillo sólo por llorar...

Primero que todo disculpas a todos los que me leen por haberme desaparecido tanto tiempo, pero la universidad me absorbió por completo... dejé de ser yo mismo pero ahora estoy de vuelta, casi entero...

En todo este casi mes que ha transcurrido han pasado muchas cosas, tanto buenas como malas, aunque predominan estas últimas.
Les puedo contar que creo haber encontrado el amor... amor dije? que extraño suena esa palabra en mí. Y digo esto porque si bien he tenido pololas, esto es totalmente distinto a lo que he vivido antes... creo que puedo ser feliz con ella.

Respecto a la u, cada vez va peor... de 5 notas que me han entregado entre 4 ramos van asi: 3.4 - 3.9 - 4.25 (esa es la nota), 3.5 - 4.2, y como comprenderán mi ánimo ahora está muuuuuuy bueno con respecto a los estudios... el otro día Tenshi me decía: "sin ofender, pero ¿no has pensado que esa no es tu carrera?" y a veces concuerdo con ella y otras no. Es decir, hay momentos en los que no quiero más guerra, se me viene el mundo encima y no doy más; pero también hay momentos en los que es como si anduviese a 120 km/h por una pista plana... ningún atado, entonces no sé todavia lo que quiero. Y eso es grave, desde mi punto de vista, porque ya estoy un poquito hediondo como para andar con indecisiones.

He tratado de ir conociendo gente tambien durante este tiempo, con decir que fui al paseo de mi escuela (algo que siempre evité hacer) y debo decir algo... lo pasé LA RAJA!!!! esto de relacionarse con seres humanos puede ser algo muy entretenido...




Lágrimas que anuncian conclusiones,
manos que no dan sin recibir.
Gritos que se esconden en canciones,
sillas que no son para escribir.

Caras divorciadas con la vida,
tardes navegando en un café,
ricos que descansan en la envidia
como aquel ánima que invita a ser infiel.

La Oreja de van Gogh - Bonustrack

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Me carga que me miren...

Cosas raras suceden alrededor mío
cosas que tal vez no puedo entender
todo me parece extraño y bizarro
¿que será lo que ocurre?

Un celular sacándome una foto,
miradas raras, sonrisas tontas,
gestos que no puedo comprender
acciones que no sé confrontar

Es algo molesto, me perturba
me encuentro aquí intranquilo
no me puedo concentrar
tampoco puedo recordar qué hacía yo...

El hecho es que no sé si aguantarlo
o más bien ¿aguantar qué?
pues toda esta sensación mía
no la puedo confirmar todavía...

Palabras, situaciones, de las que no quiero hablar ahora...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...