traje desastre (parte 3)

Ya, pasó el soponcio... es que recordar estas weas me afectan, ¿me entendís? Gracias por el pañuelo... Menos mal que es desechable sino tendría que devolvértelo lleno de moco mío... de la nariz, obvio... no va a ser de otro lado jejejeje... Ahh ya, es broma, hombre, tan cartucho que saliste... Te apuesto que ya has tenido mocos de otros... Te haces el weon no más.

Bueno, pero mejor sigo... Este viejo venía con una cara de caliente impresionante. Te juro que en ese momento pensé que tenía que salir de ahí, pero algo me llamó la atención… ¿Ves esta mancha en el cuello? ¿No? Acércate entonces, no tengas miedo si no te voy a hacer nada… que tú quieras, ya te lo dije, jejeje... ¿Te fijaste bien? Sí, tiene una forma parecida a la cabeza de una vaca. ¡Uy qué eres adivino! Sí, el tipo también la tenía.

Me preguntó que cómo me llamaba. “E…. Esteban” le mentí, no me atreví a decirle mi nombre verdadero. “¿Y tú me vai a atender esta noche, niñito? Porque tengo unas ganas de comer niño envuelto…” El viejo quería tirar a como diera lugar, pero yo necesitaba saber por qué el tenía la misma marca que yo. Entonces tuve que dejar que me corriera mano mientras le trataba de sacar información. ¡Mira, me queda el último pucho! Sí, voy a fumar otra vez, ¿fuego? Gracias… Es verdad eso del dicho de fumar más que puta nerviosa… ¡Cómo fumaban estas weonas! Parecían chimenea como botaban humo.

Bueno, volviendo a lo que te contaba. Yo estaba quieto sin saber qué hacer mientras el viejo ya me estaba empezando a desnudar y comenzaba a besarme el cuello cuando se fijó en la mancha. Se quedó quieto y me preguntó: “¿También vienes del fundo Las Delicias?” Quedé plop, no sabía de lo que estaba hablando. “El fundo Las Delicias”… ¿Te suena? Queda camino hacia la cordillera, como 30 Km. al sur de acá.

En ese momento llegó el Toño, y me miró con una cara de odio, te juro Jeremy que no se me va a olvidar fácilmente... Ya, disculpa, no te digo más así, pero es que tu nombre es tan... pero mejor sigo. Esta weona juraba que le quería quitar el cliente y me gritó: “Mira cabrito, si creí que te vai a iniciar gracias a mí tai muy cagado de la cabeza... Ya, ¡partiste!” y me tiró las pocas pilchas cagando pa’ fuera de la pieza. Y yo me quedé ahí, casi empelota, tratando de entender qué onda…

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

El tiempo que se va...

Mi mejor época fue cuando era niño... del 86 al...98?... si... al 98... Después de pasar el terror del terremoto del 85 (el cual recuerdo muy bien a pesar que tenía tres años) me pego un salto a cuando entré a prekinder... en esas calurosas tardes en aquella sala en que me aburría a más no poder (porque a los cuatro ya sabía leer y escribir, y tres operaciones matemáticas básicas) siguiendo aquellas lineas punteadas o pegando palitos de helado...
Años en las que mis padres se demostraban un poco de cariño, en la que con mi hermano jugábamos a la guerra y cuando iba perdiendo con mis tropas gritaba "enemigo ayúdame" para que el mismo me ayudara a vencerlo... Tiempos en los que al llegar del colegio mi mamá nos esperaba con nuestros jarros de leche nido con milo y galletas para que vieramos pipiripao y su festival de robots en esa tele blanco y negro IRT...
Una época donde mi mamita cuando no quería despertar tocaba el piano en mi espalda, oliendo mi cuello para que me diera risa y finalmente me levantara... Tiempos en que en la mañana veía Patio Plum para ver qué tontera hacía el perro Cachilupi y si Samuel le daria un besito a la Monona... Tiempos en que ya en la básica tenía uno de los primeros lugares del curso, pero por hacerle las pruebas a mis compañeros no me incluían en el cuadro de honor... En los que mi padre organizaba los paseos de curso de fin de año, en los que nadie se ahogaba y después de una tarde de piscina y juegos nos llovian regalos para cada uno...
Tiempos en que las festividades se celebraban en familia, navidades en los que el viejo pascuero nos traía geniales recuerdos, compartíamos los primos y los numerosos tíos... vacaciones de fiestas patrias que duraban una semana, las que se celebraban a concho, en el campo, entre cazuelas, empanadas y vino con duraznos, con excursiones al cerro para ver la mina abandonada y el partido de futbol entre todos... Años nuevos con los montones de fuegos artificiales que compraba mi viejo, los cuetes que costaban $10 y las estrellitas que desarmábamos para pisar la pólvora con una piedra...
Pero tambien tiempos tristes, con la muerte de un familiar querido... muerte que ocultó muchas cosas, por lo menos para nosotros los niños de la familia... Dolor para todos...
Tiempos en los que fui creciendo y haciendo "amigos"... que al cambio de colegio desaparecieron... El viajar solos en micro para poder sacar el carnet en valparaiso... Un paso de un colegio pequeño, pero de gran corazón a un colegio "jai", como decía mi viejo... Nuevos amigos, nuevos horizontes, nueva perspectiva de la vida... El competir, el figurar entre los demás, pero también conocer otras realidades... La bonanza económica que me permitía tener lo que quisiera... Los viajes a la serena en auto... El super nintendo porque sí, por ser niños buenos... Comprar una cámara de video porque "los niños la necesitan para sus trabajos"... Irse de viaje de estudio al sur por una semana... conocer el amor por primera vez... el aprender a fumar por mono, comprando una cajetilla de Lucky Light de 10 a $350 (las vueltas de la vida volver a fumar lo mismo)... Tener el primer celular en el curso, un Nokia 100 de prepago con Amistar... el cambio a "el que llama, paga"...
Tantas cosas que viví en esos años y que se me quedan en el tintero... buenos años, pero que en los dos años siguientes se fue todo a la mierda..



Minutos antes de que den las tres
igual que ayer y antes de ayer
sigo mirando al techo una y otra vez
como si no tuviera nada más que hacer.

Yo nunca me sentí tan tonto
al menos nunca como tú
no quiero levantar sospechas sobre mi
espero que no tengas nada que decir.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder.

Algunos ya no saben qué es amar
se portan bien cuando las tratan mal
se miran al espejo todo el tiempo para ver
las marcas que quedaron presas en su piel.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder
no tengo nada que esconder.

Si fuera más de frente
un poco más valiente
no bastaría con dejarlo todo así...
rebobinar las horas
no es lo que más me importa
yo solo cuento con que estés...aquí...

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder...

Los bunkers - Nada nuevo bajo el sol

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Palomitas y maiz...

Hace tiempo que no encontraba un lugar que me brotara una sonrisa... piola...

http://palomitasymaiz.wordpress.com/

agregado a los sitios que reviso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

10 años...

A veces me siento tan solo que a veces me gustaria desaparecer... Puedo estar perfectamente acompañado y aún así me siento mal. Me duele sentirme así, me duele y me molesta.
No veo que tenga amigos, y me siento tan vacío... tan vacío... Es un ambiente, frío, déspota, que no me agrada. Y me hace mal. Demasiado mal.
No siento a nadie cercano. Se me acercan cuando necesitan algo de mí, sino en su vida yo no existiría. En especial tú... sí, TÚ.
Quizás nunca debí venir o tratar que me vean. Me ha traído muchos problemas y aún sigo aislado. Nadie me ve, ¡menos me van a saludar!
Quizás la solución es irme, irme de aquí y volar lo más lejos posible. He pensado en el suicidio, no creas que no: muchas veces he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde para hacer algo tan cobarde. No sé... Quizás sea la influencia de Anibal, pero tal vez no lo sea.
Me gustaría ser diferente. Me gustaría que como dice esa canción de Garbage alguien me sacara de aquí, porque ya temo por mi mismo. Tengo frío... irritante.
Nada me empuja a estar aquí, nada ni nadie... especialmente nadie. Quizás lo que me pasa es que sólo estoy deprimido y hablo puras huevadas en esta hoja.
Tal vez me merezca estar vivo para sufrir las consecuencias de no estar muerto, y sufrir, sufrir y sufrir... "This is what you get when you mess with us".
No sé, definitivamente no lo sé.

-o-

Somebody get me out of here,
i'm tearing at myself...

Me estoy volviendo loco. Ya no distingo nada: voces, ruidos... nada. Lo único: las canciones. ¿y por qué son tan deprimentes? ¿Por qué me duele al escucharlas? ¿O serán la verdad que yo quiero ocultar?
¿Cuánto más he de sufrir? ¿Cuánto más he de soportar esto? ¿Cuánto tiempo ha de faltar para que la muerte venga por mí?
Anibal, no te conocí, pero pasaste (creo) por lo mismo que estoy pasando yo ahora.
Por favor sáquenme de aquí porque no sé qué voy a hacer conmigo en adelante. Tal vez lo sé: el suicidio, pero ¿acabaré con el suicidio mi angustia, mi dolor?
Soledad, que dulce y que amarga puede sonar esa palabra. He estado tanto tiempo solo que ya ni siquiera me puedo dar cuenta si toda mi vida he estado así o no.

My blood is pumping through my veins... i hold a force i can't contain... y después ¿qué? ¿Qué sigue, por la mierda?
¿Soy yo el raro o es que acaso nunca me di cuenta antes de lo que pasaba?
Suicidio... ¿Qué encierra esa palabra? ¿Qué misterio me oculta? ¿Qué me falta para morir? ¿O será que no quiero morir?
Lo he intentado todo, pero nada me resulta; al contrario, me hace más sufrir... Oscuridad... eso es lo que veo en mi vida, es lo que me rodea.
Cada sonido, cada palabra suena como un golpe en mi pecho que va hundiéndose cada vez más hasta llegar directo a mi corazón.
¿Podré dejar de pensar alguna vez en todo esto?
Soy una figura monstruosa que quiere huir lejos, donde nadie lo reconozca. ¿Cielo, Infierno, Purgatorio? Lugares posibles...
A lo mejor todo esto es un sueño y necesito despertar. O al revés: estoy despierto y necesito DORMIR... dormir, sin despertar quizás en un día o en 100 años, hasta que esto pase, o quizás para siempre... PARA SIEMPRE...
Mejor debería olvidarme de todo esto y empezar de cero, pero para eso necesito que muera la única parte que queda viva en mí: mi cuerpo.
La droga se ha acabado: no tengo nada que me mantenga vivo. ¿Qué hacer sin ella? ¿Qué hago luego que esta droga que me mantiene vivo se ha acabado?
¿Podré hacer algo para después? ¿Podré verle a la cara, A LA CARA? ¿Podré hacer lo mismo con mis padres que de alguna manera u otra han forzado todo esto? Suicidio.
Creo que me estoy volviendo loco. "Nadie me dice nada"... Viéndome desde afuera estoy completamente loco. Y cada vez estoy peor: desmayos, temblores han hecho de mí un ser monstruoso, incapaz de hacer nada sin ayuda.
Ya no me eres seguro.




Estos textos fueron el comienzo de esta vida de mierda ofuscada y rendida ante el dolor y el sufrimiento... textos en papel y que coincidencialmente encontré hoy... 10 años... y todo sigue igual...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 2)

Al pasar el umbral te dabas cuenta que el interior era totalmente distinto a esas latas viejas y oxidadas que se veían en el exterior: un tremendo recibidor rosado con muchas luces de colores, hasta llegar al centro del edificio donde veías colgando una lámpara de lagrimas gigante, que daba mucho glamour... ¿Sabes lo que es el glamour? Bueno, cómo vas a saber tú, que tienes una cara de weon... Era como estar en un cabaret de París... bueno, dicen, porque nunca he estado en uno... ¿Y con qué plata, weoncito?

Tenía una escalera en forma de Y, de esas típicas de las casas antiguas de weones ricos… Era tan bonita esa escala de madera. ¿Sabes como se llaman? Lo averigüé con un cliente frecuente del local, que era arquitecto. Se llaman escaleras de doble vuelta. Raro el nombre, ¿no?... Hey, hablando de nombre, no sé el tuyo. ¿Me lo vas a decir o te sigo diciendo weoncito? Uy que feo tu nombre... Jeremías... Parece nombre de mormón, mejor te sigo diciendo weoncito.

Bueno, el asunto es que cuando entré a esa casa en la escala ya estaban todos los “trabajadores” dispuestos a entrar en acción: putas, travestis, maricones elegantemente vestidos de machito... hasta un enano había, vestido de niño. Entonces el Fabiola me pregunta que con quién me quiero atender. “Pero yo no vengo a atenderme, vengo de parte del colorín Bernales” “¿Y pa qué te mandó ese conchesumadre pa acá?” “Pa ver si me permite quedarme mientras encuentro un lugarcito por ahí” “¿Y voh me viste las weas o creís que éste es el Hogar de Cristo? Los únicos que pasan la noche acá son los que pagan, weon. Ya, partiste cabrito”. Fue tanto lo que le insistí a este maricón que me dejó quedarme unos días.

No poh, ¿crees que soy culo suelto? Me quedé a cambio de ser mozito, de repartir los tragos y hacer el aseo de las piezas entre atenciones… Puta los weones cochinos, a veces había que sacar las sábanas pegadas de las paredes… con eso te digo todo. Pero no le hacía asco a la pega. Todo era por un techo dónde dormir y un plato caliente de comida. Así me quedé un buen tiempo trabajando allí, mientras iba aprendiendo los secretos del sexo, cómo las putas iban fingiendo que sentían algo, y como preparar tragos maravillosos con apenas unas gotas de licor y el resto con agua de la llave. Me quedé hasta que me pasó algo que me removió el piso... ...Préstame de nuevo el encendedor, porfa...

Ya llevaba como dos meses trabajando ahí... y como era habitual, estaba cambiando las sábanas entre atención... Me encontraba en la pieza del Toño, un maricón parecido a Gardel, que había bajado a ver si le llegaban más clientes... ¿Dónde mierda dejé el pañuelo? ...Por la cresta... Préstame un pañuelo porfa, mira que mi pañuelo no lo encuentro... Resulta que ya me estaba yendo de la habitación cuando entra un viejo weon, como de unos 40 años... ...Espera, que no puedo...


continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 1)

Me siento como la pantera rosa, aquella joya que todo el mundo quería tener y que nadie sabe dónde mierda está...

Creo que no me he dado a presentar: mi nombre es Eulogio y soy homosexual. Empezarás con las preguntas típicas del periodista que no dejas fuera de tu vida, ¿no? Oye, ¿puedo fumar aquí o me puedo pasar por el culo la ley? Porque sin cigarro no hablo, te lo juro.

Me crié en un orfanato en el campo, cerca de la cordillera. Eramos un montón de cabros pelusas, inocentes y odiados por nuestras familias. La monja Benedicta, a cargo de nosotros, nos decía que estabamos ahí por ser unos pobres weones, la escoria del mundo. Y por mucho tiempo le creí. ¿Tienes cenicero?

Te decía que nuestra niñez se iba entre los Padre Nuestro y los latigazos que escuchabamos en las noches desde la habitación de la monja maldita. ¡Si era muy mala la desgraciada! Si llorabamos nos daba agua con sal, para recuperar las lágrimas, o si no queríamos comer nos guardaba el mismo plato hasta que lo comíesemos, no importando si estaba frío, rancio o con caca de los ratones de la cocina.

Ya al salir del orfanato, juré que iba a saber por qué me abandonaron mis padres. Traté de averiguar la mayor cantidad de información, pero nada... No habían rastros de mi nacimiento. Podía ser hijo del patrón del fundo, o de una prostituta borracha, qué se yo...

Sin saber nada de mi pasado, me inventé un presente: Me vine a vivir al puerto, buscando un futuro mejor. Pero, ¿sabes? Mi pasado sin querer lo encontraría acá...

¿Que por qué te dije que soy homosexual? ¿Hay algún problema con eso? ¿O te asusta que algo pueda pasar entre nosotros? Jajajajajajajaja, déjame decirte que no eres mi tipo. Ahora si pasa algo después eso lo veremos. Pero déjame seguirte contando...


Al llegar al puerto, busqué trabajo en lo que fuese: fui mesero en el Marco Polo, recolector de basura, hasta limpié los baños del Parque Italia, pero en nada duraba más de una semana. ¿Cómo es que dicen que hay tanta pega disponible? Puras mentiras del gobierno de turno... Ahh, mierda de encendedor. ¿Tenís fuego?

Tampoco tenía un lugar donde quedarme, sólo tenía la referencia de un cabro del orfanato, mas la famosa "tía" era el maricón más famoso del puerto, el maricón Fabiola, donde se encontraba el puterío más grande de la ciudad. Como no encontraba nada más, me quedé alli.

Fabiola era un moreno de unos cuarenta años, alto, con la mirada triste y sus pestañas largas. Imagínate yo, un cabro de 18 años, parado en la puerta de este tipo vestido de lentejuelas plateadas y con pelos que sobresalían a sus pechugas falsas. Me miró de la cabeza a los pies, y me dijo: "pasa, weon".

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Son recuerdos...

En el post anterior señalé que era hora de cerrar ciclos y comenzar unos nuevos. Quiero dejar de sentir la amargura que renace en mi interior apenas estoy solo, aquella que me hace escribir estas lineas sin parar y sin pensar en su sentido. Por lo mismo me he alejado un poco de Blogger pues si bien me ha ayudado a desahogar esos traumas y rabias escondidas que en la vida pública no me atrevo a revelar, el hecho de no sentir un feedback con la gente me hace sentir aún peor.

Por lo mismo, en el último tiempo me he unido a la comunidad de moda, Facebook. Sentí que podía ser una herramienta para encontrarme con mucha gente, y de hecho ya tengo 142 "Amigos" que es como le llaman a los contactos. Mucha gente del pasado apareció aquí, bueno, del pasado y del presente, y es como raro: tanta gente en verdad que he conocido en este largo y sombrío pasar de la cual por lo menos sé que todavia viven, pero por otro lado, que lejos nos han llevado los distintos caminos de esta red neuronal llamada vida.

De estos 142 contactos jamás, y repito, jamás he visto conectados a más de 14 personajes a la vez, y para hacerla peor, no he hablado con más de 10 personas. Sé que han cambiado mucho respecto a cómo les conocí tiempo atrás: la mayoría está trabajando, con una pareja estable, algunos ya van para el camino de ser chicos, viejos y arrugados, mientras que algunos no dan información. Pensándolo bien, creo que con la persona que he hablado más a través de esta herramienta Facebook ha sido mi hermano. Imaginen mi soledad.

El ingresar a esta herramienta hasta hace poco consideraba que fue una mala decisión... Era el volver a ser un fantasma entre tanta multitud desesperada por avanzar en sus objetivos y en pisar al resto si es necesario... Muchos cambios y yo ahi estacionado...

Además entre mis contactos vi que había mucha relación entre ellos... Vi mucha gente planeando juntarse a recordar épocas pasadas, celebrando el reencontarse... ¿y yo qué? ¿Acaso estoy pintado? Sentí nostalgia, pena por esos momentos que sé no volverán, y no es eso lo que más me importa, es el sentir que para mi generación no fui importante, que no dejé un resto de mi adn en sus mentes y/o corazones... ¿Tan poca cosa soy?

Realmente me amargué, me dolió sentirme así, de hecho en el café de los lunes se lo mencioné a Tenshi. Sentirme tan apartado del mundo exterior, incluyendo el del pasado, no era algo que me esperaba y estuve seriamente pensando en cerrar mi cuenta, ya que para lo único que me está sirviendo es para completar test inútiles y jugar en linea en algunas aplicaciones.

Pero algo me hizo cambiar de opinión. Un ex compañero de curso creó un grupo de mi curso, en el que viví grandes alegrías y. por qué no decirlo también, fue el comienzo de mis pesadillas... Nunca fuimos muy unidos, de hecho no nos vemos desde hace 7 años que fue la única junta después que salimos, pero empezaron a surgir fotos y tallas de la época que hacen pensar que tal vez no fue un tiempo perdido el estar allí y que daré a mi cuenta Facebook un tiempo más de vida...






Son recuerdos,
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Es la vida mmm
y hoy está tu amor así.


De un recuerdo yo vivo feliz
es sublime sentirlo así
y tú, tú donde estás
Aunque tú estés junto a mí.

Sólo son recuerdos
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Por tí

Patricio Renan - Son recuerdos

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Cerrar un ciclo?

Creo que ésa sería una expresión adecuada para la idea que me ronda en la cabeza. Tengo sensaciones encontradas respecto a un tema fundamental en mi vida, que es el acompañamiento juvenil. Me encanta la idea de ayudar a otros jóvenes a vivir la vida más cerca de Cristo y del servicio, pero.... ¡aaaaaahhhh! esas situaciones que se producen dentro de la parte operativa, aquella que esos jóvenes NO deberían saber, ya me tiene más allá de la coronilla.

Resulta que en el colegio donde hago mi labor social despidieron al coordinador local del movimiento... fueron días extraños donde los guías y peregrinos quedamos a la deriva dentro de un aspecto organizativo en la cual por antigüedad y sin quererlo asumí un liderazgo que no me correspondía. La verdad, es que esa pega (desde el momento en que despidieron al coordinador local) le correspondía al director de pastoral del colegio, pero... no he visto persona más poco oportuna y más manipuladora.

¿Por qué digo esto? Este personaje, uno de los pocos profesores que han durado más de 8 años en el colegio (pues a la mayoría de los que estaban cuando salí de éste ya han sido despedidos), siempre ha sido una persona de dos caras: Vive pregonando que nuestro proyecto es un buen movimiento pastoral de crecimiento para los "chiquillos", que ojalá se dieran más oportunidades de apertura hacia el colegio para que fuese conocido por más gente, pero sin embargo, él no dudó en sacar a su hijo del movimiento al primer problema ocurrido y dejando mal a nuestro proyecto local en todos los colegios maristas a través de los directores de pastoral.

Pero bueno, no quiero salirme de la idea. Resulta que este caballero en esa época de turbulencia me atribuyó el cargo interino para no tener que hacer él su pega, pues cada vez que surgía un problema era yo quien tenía que solucionarlo: platas, acampadas, acompañamiento, etc.

Al volver a marzo aún me inquietaba el hecho que no hubiese un coordinador ya definido por el colegio, y es que lo llamé para preguntarle que qué onda. Él me respondió que todavía no había nada concreto, pero que se la quería jugar por que yo asumiese el liderazgo oficialmente con una profesora (la cual me cae muy bien y siento que esta bastante capacitada para tal tarea), trayendo consigo un beneficio económico importante (lo cual no está demás tener un pequeño sueldo para pagar las deudas, ¿no?), a lo que le dije que ojalá hubiese respuesta pronto, pues por el futuro del movimiento era necesario tener una cabeza visible.

Pasaron los días y todavía no había respuesta oficial del rector, pues según se decía se daría un tiempo para tomar la decisión. Por mientras, en el colegio se les pidió a los profesores que se "anotasen" en las actividades pastorales que pudiesen apoyar, pero ninguno quiso en nuestro movimiento. Por supuesto que yo seguía dispuesto a tomar el cargo, con el fin de poder ayudar a hacer mejoras para los guías.
Finalmente, el rector cita a esta profesora y le dice que "o ella o nadie", ante lo cual ella tuvo que aceptar.

A lo que voy yo después de toda esta historia: realmente nunca pensaron en mí para el cargo. Todo fue una comedia de equivocaciones en la que yo fui el bufón que les dio de reir a su antojo. Ser el más antiguo en el movimiento no sirve, cuando tienes una cabeza central que dice que no eres indispensable, que pienso que debo estar en todo y por eso soy un mamón. Que he tenido que pasar humillaciones por culpa de ese colegio, he tenido accidentes por culpa de este movimiento y ante el cual JAMÁS el colegio ha demostrado interés de ayudarme con siquiera un parche curita, o una famosa agüita de manzanilla que proveía la anciana que administraba la enfermería.

Ojo que todo esto que escribo no es un ataque hacia la persona de la profesora que eligieron, muy por el contrario. Es una persona muy capaz y muy responsable, y de hecho se la jugó al aceptar en tan desventajosa posición. Pero todas estas lineas son respecto a lo que siento ante toda esta situación.

Siento que todo esto es una burla... y estoy sentido, estoy dolido. Es por eso que tomé una decisión que espero que el tiempo no cambie: apenas termine mi relación con la cordada, dejo de pertenecer al movimiento y no me aparezco nunca más por ese colegio. Me importa una raja si el movimiento se empieza a caer a pedazos o si al colegio le ponen una bomba que mueren mil personas: estoy dejando de creer, pues ellos no creen en mí.



Oh oh...

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

Da da da da dah
Da da da dah
Da da dah ah

You don't fool me - those pretty eyes
That sexy smile - you don't fool me, uh
You don't rule me - you're no surprise
You're telling lies - hey, you don't fool me
Mmm, mama said be careful of that girl
Mama said you know that she's no good
Mama said be cool, don't you be no fool
Yup bup ba ba ba ba da da da dah
You don't fool me
You don't fool me
You don't fool me, she'll take you
You don't fool me, and break you
You don't fool me, and break you
Sooner or later you'll be playing by her rules

Baby you don't fool me, yeah

You don't fool me, you don't have to say 'don't mind'
You don't have to teach me things I know
Sooner or later you'll be playing by her rules
Oh (fool you) oh (rule you) she'll take you (take you)
And break you (break you)
Yeah

Mama said be cool
Mama said she'll take you for a fool
She'll take you and break you
Ba ba ba ba ba bah bah bah da da dah dah dah

Na na na na nah
Na na na nah
Na na nah ah
You don't fool me, you don't fool me
Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

You don't fool me

Queen - You don't fool me

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mil caminos...

¿Cómo decidir el camino? Es a veces tan difícil decidirse y optar pero... ¿acaso no es rico sentir que dos personas totalmente distintas te aman? ¿Quién sería tan tonto de decir tú o mejor tú, si ambas personas te atraen?

Y volvemos a la pregunta principal: ¿Qué es el amor? o más bien la pregunta adecuada sería "¿y para qué cresta me sirve el amor, si me hace tantos problemas?"

Creo que el amor se hizo como muestra del afecto entre dos personas: Adán y Eva eran dos compañeros que se amaban, pero el hecho de amar trajo hechos que no pudieron sospechar... pensaron que con aquella manzana, Dios los iba a amar más, al darse cuenta que no eran perfectos, que iban a ser más felices junto al señor... ¿Resultado? las pinzas: de una patada en el poto los sacó cagando echó del Paraíso... ¿Consecuencias? esta tradición de amar y sufrir prosiguió en el tiempo hasta nuestros días.

Y ahora me encuentro afecto a este sentimiento... amar, no amar, sufrir, no sufrir... Porque también hay que fijarse en las complicaciones que el amar trae: el hecho de no tener tiempo suficiente, los enojos, las rabias, las distancias, las ocupaciones, los celos, las miradas,las obsesiones, los comentarios... Pero también el amar tiene su lado bueno: el saber que esa persona está ahí para ti cuando le necesites,.... ¿y qué más?

Díganme un desilusionado del amor, no me importa en verdad... pero no me pidan que elija...

Vi al sol embriagado de amor,
por dos lunas brujas.
No logro tomar dos manos a la vez,
entre dos lunas brujas.

Vi al sol rascando el cielo con temor,
por dos lunas brujas.
Intento lamiendo el suelo que quemo,
aún ríen esas lunas.

Vi al sol embriagado de amor,
vi al sol embriagado.

Lucybell - Lunas

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ehhhh ya

Si no he actualizado, es simplemente porque no tenía ganas de escribir... muchas cosas me han pasado, de partida la maldita rodilla que según me dijo el médico, ahora necesito operación...

Pero no quiero hablar de esos temas... ¿y por qué? se dirán... Simple: me dijeron que me gusta sufrir, por un asunto que el resto fije sus ojos en mí...


CUEK!


Es decir que todas las weas que me han pasado desde que entré en la universidad son producto de mi imaginación, nunca han existido estos problemas... ni la enfermedad de mis padres, ni los problemas económicos, ni los conflictos académicos, etc... para qué vamos a hablar de mis sentimientos, si no son reales...

A usted le digo... sí, a usted, que fue quien osó lanzar esas palabras: fíjese bien en lo que habla... no porque usted crea que la realidad es de una forma significa que así lo sea. Y nótese que debería aplicar una serie de épitetos de bajo nivel cultural, pero no lo hago pues me carga relacionarme con mentes inferiores...


Por último, y si no le quedó claro...


MUERETE CONCHETUMADRE!!!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Espejos vacíos...

Si bien este fin de semana no fue bueno (y de hecho toda la semana me he sentido arrancando de algo que no sé bien qué es lo que es), un comentario hecho en el blog de una amiga me mató destrozó:

"[...] ALEGRÍA, ALEGRÍA!!
pasamos agosto, jajajajajaj
Aiox"

Las veintiúnicas personas que me leen se preguntarán por qué me afectaron esas palabras... Bueno, la verdad es que yo tampoco lo tengo muy claro, pero puede ser el hecho que MUCHAS personas fallecieron durante este mes, sobre todo gente de edad, gente enferma, con cáncer, sida, por hambre, de frío, etc. y nosotros bien gracias por la vida...

Esas 2 palabras ya no son tan insignificantes, ¿no?

Así me siento yo en este momento... emputecido enrabiado, cómo para muchos de nosotros se nos dan las cosas tan fáciles en algunos aspectos mientras que a otros no... Y si tenemos pan, techo y salud no nos sentimos agradecidos... Y the big head Dios (si es que puedo llamarlo así, ya que me frustra esto de ser cuatro y verlo a mi pinta, pero eso es otro tema) no hace nada para impedir el sufrimiento de aquellos que no pasan agosto... En fin... ¿ dónde está tu dios ahora?


El espejo se siente vacío, solitario
no tiene ese fuego interno que lo consumía.

La luz ya no se refleja, es una oscuridad intensa
la misma del interior de mi alma.
¿Qué sacas con existir, espejo?

¿Qué sacas, si ya no cumples tu función?
Sólo acaparas polvo
y del polvo viniste, y en polvo te convertirás...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Me dejo tentar...

Muchas veces nos hemos sentido vacíos, sin ganas de nada... es así como me siento en este momento. Estoy decaido, no tengo ganas de nada, sólo desaparecer por un momento de la faz de la tierra y ver si es que le hago falta a alguien, si es que el gran cabezón tiene planeado algo para mí, si el diablo me quiere tentar...

Se aceptan ofertas...


Me dejo tentar
por instantes perpetuos
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

disfrazar la frecuencia del roce
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos
encendidas

me dejo tentar
por el metal que acaricias
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

haz algun movimiento
que me sorprenda
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves que
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos encendidas

Lucybell - Me dejo tentar

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Envidio

Envidio...

A la gente con dinero
A quienes ya terminaron sus carreras
A los que tienen ideas geniales
A las mujeres porque pueden engendrar una vida en su interior
A mi hermano por tener su vida hecha
A las personas que escriben posts memorables
A los que piensan
A mi padre que es un carerraja
A quienes se sienten libres sin ataduras
A Peter Pan, porque nunca crece
A los que saben comprar verduras
A quienes se les considera "freak"
A cualquiera que tenga un mejor computador que yo
A mis profesores porque entienden los ramos mejor que yo
A los políticos por el poder que tienen
A quienes viven la vida sencillamente
A quienes son felices con su cuerpo
A la gente de pelo crespo
A Jesús por cabrón...
A los que tienen un proyecto de vida
A los gays que salen del closet
A los personajes públicos que salen en el diario
A los muertos, porque ya lo están
A la primera persona que comente este post...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Querido Papá...

Evitando estudiar por internet encontré este cuento... ojalá lo disfruten como yo. Se llama Querido Papá:


Raúl Briones salió de la cárcel el 16 de Noviembre. Hacía veinte años que estaba preso por el asesinato de la esposa de su hijo. El caso había conmocionado al país todo. Los diarios publicaban día tras día los avances del juicio, y en las radios hablaban constantemente famosos juristas y criminólogos que daban su opinión sobre el tema.
A pesar que tanto los jueces como el público lo condenaron, Raúl nunca reconoció haber matado a su nuera. Nunca nadie encontró razón alguna para el asesinato, pero igualmente fue a dar con sus huesos a la cárcel.
Norberto, su hijo, fue acosado por los periodistas durante todo el juicio, pero nunca les dio ningún tipo de declaración. Tres días después del fallo se ahorcó.

Raúl llegó a su casa en Villa Ballester, su antigua casa, la que había sido su hogar hasta hacía veinte años atrás. Su esposa se había ido a vivir a Europa luego de la condena de su marido. No podía soportar la vergüenza de que esté preso. El ex-presidiario no sabía si ella todavía vivía, pero no le importaba. Si bien la había amado con todo su corazón, la cárcel lo había cambiado. Veinte años de maltratos y violaciones lo habían convertido en otro hombre.

Luego de comer y dormir un par de horas, se vistió y salió al jardín. Llegó hasta el viejo olmo y metió su mano en un hueco que él y su hijo habían hecho hacia mucho tiempo. Ese era su lugar secreto, un secreto compartido por los dos, en el cual escondían las cosas que él le regalaba a Norberto y no querían que la madre descubriera.

La mano tocó algo duro. Lo sacó. Era una caja de metal herméticamente cerrada. En su mente resonaban las palabras que su hijo le había dicho el día del fallo: “Cuando salgas, busca en nuestro olmo.”
Entró nuevamente a la casa, se sentó en una silla y abrió la caja. En su interior encontró una pistola. La miró sorprendido. ¿Para qué le había dejado una pistola su hijo? La sacó y cuando se disponía a cerrar la caja, vio en el fondo de ella un papel cuidadosamente plegado.
Lo sacó, lo abrió y notó que era una carta escrita por su hijo veinte años atrás. “¿Qué dirá la carta?”, pensó, “Seguramente mi hijo me dice que sabía que yo no maté a su esposa y que por eso se suicidó”.
Emocionado, se puso los lentes y leyó:

“Querido Papá:

Si estas leyendo esta carta, quiere decir que finalmente saliste de la cárcel. Espero que la hayas pasado muy mal adentro. Probablemente te preguntes por qué te digo esto. Es muy sencillo: yo sabía que te acostabas con Nora. Por eso la maté y por eso puse el arma en esta casa, tu casa. Realmente fue muy fácil incriminar a un tipo como vos.
Te dejo un arma para que, si todavía sos un hombre como corresponde, te matés y termines con la vida miserable que llevaste.
Con cariño,

NORBERTO

PD: Te voy a estar esperando en el Infierno, nos vemos.”

Raúl dejó la carta sobre la mesa, sus ojos llenos de lágrimas. Cinco minutos después, un disparo rompió con la paz de Villa Ballester, y Raúl se encontró con su hijo.
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Igual el cuento es fuerte, ¿no? Comenten

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Señor Rating...

Últimamente he tratado de ver televisión, pero sin embargo me aburre... Mucho más que los estudios, la televisión me aburre. ¿Y por qué digo esto? Simplemente porque no tiene nada que ofrecer. En la quinta región tenemos 6 canales (UCV TV, Red TV, Mega, Canal 13, Chilevisión y TVN) y lamentablemente sus programas no son atrayentes. Ellos tratan de que su emisiones sean vistas por mí, señor rating, pero no se justifica.

Hace 12 años que tengo cable en mi casa, pero era contado con los dedos de las manos los canales de este sistema que veía, y me dedicaba más a ver la televisión abierta. Teleseries, Magazine, hasta los matinales veía.

Cómo no recordar programas tan esenciales como TV Nauta, aquel programa que nos enseñaba desde lo más básico a lo más específico de las tareas que se puede hacer con un computador... eran 45 minutos en que muchos chilenos veían este humilde espacio de UCV TV; pensar en teleseries como Pampa Ilusión, Los Capo, Piel Canela, Cerroalegre, Vivir con 10 (la más reciente de ellas), Trampas y Caretas, etc, etc. (Sí, reconozco ser un apasionado por ese género); por último aquellos estelares de antaño en los cuales traían a aquel hipnotista de siempre que lograba hacer dormir a sus animadores e invitados y nos hacía reir con el ridículo que hacían...

Hoy en día, ¿qué encontramos? Una niña de ocho años (con una labia de una mujer de 20) que pasa más tiempo con extraños que con su padre mientras que en otro canal una mujer se enamora de un tipo porque ella tiene el corazón de su mujer muerta en el primer capítulo, y otro tiene una adaptación de una sitcom gringa que aquí no funciona. De hecho me dí un tiempo para hacer un pequeño análisis de ambas producciones nacionales:


Yo creo que son varias las falencias en las teleseries de ambos canales:

- De partida el guión no es el mejor... los personajes principales se dan vuelta en el mismo punto siempre: que le digo la verdad, no mejor que no... Los secundarios tienen un dejo de caricatura: dónde van a ver a un feriante que tenga 2 millones de pesos, o que las empleadas pasen todo el día en la calle armando una apuesta pa ver quien se casa, o sea...

- Las locaciones: las locaciones de las ultimas 3 teleseries de los dos canales ha sido en santiago... ¿qué pasó con la identificación de país? Los chilenos estamos aburridos con saber la realidad de santiago... ¿y más encima debemos identificarnos con la ficción de santiago? Santiago no es Chile.

- Problemas de publicidad: a diferencia de antes, si no me equivoco, se empezó a emitir publicidad de ambas teleseries en febrero... ¿un mes antes? ¿Por qué mejor no lo hicieron el mismo día?

Ahora yendo puntualmente a cada teleserie:

TVN: ¿el encargado de la musicalización realmente escucha música? Digo yo porque no sabe elegir los temas adecuados a cada personaje (mi nombre es yasuri, yasuri yamileth ). El otro día conversaba con una amiga y me decía que CDM es muy ABC1, por lo que la gente de estratos más bajos le hace el quite a esta teleserie. Lamentablemente este canal está enfocado a copiar el modelo o'globo de hacer teleseries, y digo lamentablemente porque lo hace MAL...

Canal 13: Todavía no encuentran el rumbo de hacer teleseries.... O se enfocan en el drama o en la comedia, en lo cercano o en la ficción, pero no algo intermedio... muchos personajes no aportan a la trama... y de hecho ni salen... como el hijo de Lucho Gnecco en la novela.

Creo que la gran ganadora de este año ha sido vivir con 10... ninguna ha generado tanta expectación como la teleserie de los Solé.

Ok, sé que soy un fanático de las teleseries, pero por mucho tiempo me dediqué a verlas... ahora me interesan otras cosas. No existe programa que me atraiga, varío de un lado a otro en busca de algo que calme mi sed de entretención...

Además de las teleseries están esos programillas de farándula: esta modelo se acostó con este futbolista que andaba con tal actriz cuyo novio se supo que es gay... ¿a quién mierda le importa la vida del resto? Aprende a vivir tu vida primero... Y para qué vamos a mencionar los reality show... esos espacios donde nos muestran una realidad que no es tal, sino que es simulada para atraer mi mirada sobre ellos y que esos pobres 16 infelices tengan su minuto de fama...

Si les digo que ya no me llama la atención la señal abierta, me dirán: "Entonces enfócate en el cable". Pero en verdad el cable tampoco me llama la atención... Cada vez más fome, con sus películas gringas, sus series subtituladas donde la risa grabada es abundante y los programas donde Chile es una aventurilla por recorrer, tanto turística como históricamente, cual comercial de Claro (el de los huasos). De hecho, solo estoy viendo 2 series en el cable: Grey's Anatomy y ER. Y si me dicen por qué el fanatismo por la serie de médicos, es porque por lo menos son más digeribles que el resto...

Pero del resto, ni hablar.... Prefiero estudiar.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Actualizando...

Nueva actualización... un link a un grupo de blogs porteños... eso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

cuestión de suerte..

Como hace un tiempo que no actualizo, mientras tanto les cuento un poco de lo que he hecho en este último tiempo:

De partida, si bien se suponía que iba a ser un semestre más o menos relajado por el hecho de tener sólo 3 ramos, se me ha convertido en un horror... otra vez vuelvo a tener una asignatura de civil, investigación de operaciones, pero cuando creí que iba a ser diferente resulta que entre civil y ejecución hicieron un cambio de profesor, por lo que el profesor de ejecución está haciendo clases a los civiles y viceversa. ¿Resutado? Tengo al mismo viejo desgraciado que me frustró mi paso por civil, y más encima la misma weona maldita ayudante del año pasado... Ayer tuve un control con ella... no creo que deba decir cómo me fue...

Hoy tuve certamen de sistemas operativos... pensé que me iba a ir bien, ya que es el mismo profesor de arquitectura de computadores (ramo que ya tuve un certamen y me fue más o menos bien), pero la verdad es que no entendí nada del certamen... respondí casi la mayoría de las preguntas, pero revisando mis respuestas después de la prueba me dí cuenta que me equivoqué en la mayoría de ellas. No le echo la culpa al profe, sino a mí. Tal vez no fue suficiente estudio, o tal vez mi mente no es lo suficientemente abierta como para lograr un buen nivel de abstracción y comprender...

Pero igual han ocurrido cosas buenas... una de ellas es que vuelvo a ser guía del movimiento marcha... Aunque no sé realmente si sea algo bueno o malo, porque igual es un desgaste adicional, pero en todo caso es algo que me distrae, me hace sentir útil aunque sea a una persona, cosa que mis estudios no lo logran...

Tal vez es demasiada la energía negativa alrededor... de hecho hace un par de días explotó un espejo en mi mano de manera inexplicable... ¿vendrán nuevamente 7 años de mala suerte? Para qué decir que mi ánimo no es el de los mejores. Cuando quiero mejorar, algo tiene que salir mal... resumiendo con estas palabras:

- Cristo viene...
-¿Y se vino en Transantiago el ñoño que se demora tanto?


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Mi sangre es la tinta de la historia…

Diez maneras distintas de ver las cosas
Diez motivos que obligan a respirar
Las curvas del camino dejan huellas
Y el silencio ruego al cielo
Para vivir en paz
Diez momentos perfectos que no se olvidan
Diez secretos guardados de nunca acooor

Mi sangre es la tinta de la historia
Que escribo en un libro aquí en mi corazón
No importa, prisionero soy del tiempo
Abandonado a mi suerte me entrego

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas de amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
Aprieto los dientes
Y sigo a pesar del dolor

Diez son los mandamientos en esta vida
Diez las marcas que han quedado en mi piel
Perdona la venganza nunca es buena
Yo no quise lastimarte
No me castigues más
Diez amores sagrados y maldecidos
Mis capítulos van divididos en diez

Mi sangre es la tinta de la historia
Que escribo en un libro aquí en mi corazón
No importa prisionero soy del tiempo
Abandonado a mi suerte me entrego

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
Aprieto los dientes
Y sigo a pesar del dolor

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
La vida no muerte
Yo elijo cantar mi canción


Daniel Guerrero & Denisse Malebrán - Mi sangre

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Cuánto pesa el miedo a ser feliz...

Hoy es Domingo de Resurrección. Se supone que esta fecha es de alegría pues Jesús resucitó entre los muertos. Francamente, en este momento eso no me importa en lo más mínimo...

Hoy desperté mal... me siento extraño, con una sensación de angustia dentro... Los últimos días he andado temeroso, con ganas de llorar, vacío...

Siento que estoy cada vez más solo, que me voy transformando en un ser ermitaño, perdiéndome entre la multitud. Es raro: me alejo aunque no quiera, me hace sentir distante, se forma un muro imposible de escalar, y me quedo del otro del otro lado viendo todo como en cámara lenta, esperando que el muro desaparezca... aunque estoy tan dolido que no sé si quiero tampoco que desaparezca...

Me da miedo, me aterra, ¡sensación maldita!

Yo crucé la línea blanca un día,
Fue una noche con su amanecer,
Puse un par de rombos en mi vida,
Hice un viaje a un mundo que no ves.

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?
¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?
Nunca me he sentido tan perdida,
Y a ti tan lejos de mí.

Levanté la tapa de mi misma,
Encontré una niña en un jardín,
Flores de papel y una muñeca,
Nadie con un cuento para mí.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti , no sé vivir.

Todos los errores van a un puerto
Donde espera un barco de vapor,
Pero el mío aun lo llevo dentro
Porque soy adicta a tu perdón.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz.

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti , no sé vivir.

La oreja de Van Gogh - Perdida

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Qué haces tú por mi

Últimamente me cuestiono mucho lo que me dicen las personas... O sea, como que trato de ver si los problemas las situaciones que me cuentan también me ocurren. De hecho como que me estoy acomodando a los problemas de los otros o que en verdad ellos me los narran para que yo hable y me desahogue. Pero eso no lo pienso hacer: me gusta que mis problemas queden conmigo, y sólo conmigo.

¿Es acaso un problema de egoísmo? No lo creo, más bien siento que una persona debe ser capaz de guardarse ciertas cosas para sí, pues la intimidad es algo propio del ser humano.

Con esto no estoy diciendo que uno debe ser un libro cerrado con un candado oxidado que no se puede abrir, sino que muy por el contrario, hay que saber racionalizar la información que se les entrega al resto de los individuos.

Es por este pensamiento que mi blog ha mutado hacia este nombre, y también con esta foto siento que estoy representando la idea de lo que quería hablar en este momento: un acercamiento inminente hacia una persona que no quiere ser tragada por este mundo de preguntas y más preguntas...














Qué haces que me quemas cuando miran tus ojos
qué haces que aceleras mi respiración...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces con mi cuerpo que extraña tus caricias
qué haces que hipnotizas mi forma de amar...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces tú por mí, maldita traición
no ves que tengo miedo...

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón
me matas corazón


Qué haces que me entregas la llave de tus sueños
qué haces que me enferma volverte a besar...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces tú por mí, maldita traición
no ves que tengo miedo...

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón
me matas corazón
me matas...

Me matas corazón.

Daniel Guerrero - Me matas corazón

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mutación

Bueno, nuevamente decidí hacer cambios en mi blog... De partida el nombre ya no me satisfacía, y el lay tampoco... comencé a sentirlo un poco chulo feo, así que volví a uno casi idéntico al que tenía antes...

Por lo mismo, de ahora en adelante mi blog llevará el nombre Secretos: porque todos tenemos algo que ocultar, pues en este momento necesito ir desahogandome de aquello que tengo dentro.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...