la vida del orto...

No les ha pasado que realmente sienten que lo que están haciendo está mal, que saben que está mal, pero que todo el mundo piensa que está bien?
Hasta el momento siento que en la oficina me encuentro a la deriva a cargo de ciertos proyectos que no le encuentro razón de existir (en otras palabras, no los entiendo), pero le sigo dando pa'delante a pesar esto... Tengo la impresión que en cualquier momento me echan, porque soy "improductivo", ¿pero qué puedo hacer si realmente no sé si me motiva lo que hago? Todos los días me estoy levantando casi obligado, sin ganas, deseando que ya pasen los minutos para poder dormir de nuevo, pero sin embargo en la noche no puedo dormir, tal vez porque internamente puedo pensar que si no duerno no llega un nuevo día laboral.
Y aquí me encuentro bostezando mientras escribo estas líneas mientras mi compañero de pega trabaja (o hace como que trabaja, no lo sé), mientras pienso que quieren que me convierta en jefe e proyecto por causa del futuro de la empresa. Y me recuerdo que en el banco era un pobre weón, que a momentos me apestaba la pega (más bien me apestaba mi jefe) pero que no me hinchaban las pelotas tanto.
Sinceramente me gustaría ser un buen profesional, ser exitoso, que se rindieran a mis pies mientras diga lo primero que se me ocurra a la cabeza, que mi cuenta corriente nadara por ceros a favor mio, etc. pero sé que no va a pasar, por lo menos en los próximos 10 años. Y mientras tanto me encuentro con gente que sabe menos que yo, que gana más y tiene más poder (y lo irónico es que se supone que hoy el poder radica en el conocimiento, la información).

Yap, termino de escribir... Supongo que me dieron ganas de ser proactivo, así que postearé esto, cerraré mi note y me iré para el depto... No vaya a ser que me ponga a trabajar...


Trabajo todo el dia para ser feliz,
pero lo que gano no me alcanza a mi,
tengo más gastos que ingresos,
sin pesos se me hielan los huesos,
un credito,¡ credito!,
o préstamo, ¡prestamo!
tengo que sacarme la cresta
para hacer muchas más horas extras.

el dinero no compra felicidad
"pero puta que ayuda a costearla"
no te esfuerces demasiado en ahorrar
"juega tu sueldo a las carreras"
trabajas todo el día, viviendo una rutina,
ya es hora de salir de ahi y compartir
"casi no tiene tantos gastos"
sal de casa ,da un paseo por ahi
"déjale pega a otros tontos"
es una tontería, perder más energía,
¿qué esperas para ser feliz?

hey es el momento ,
de que hagas un movimiento
que te deje contento,
salir, volar, cambiar
dale tiempo al ocio con la vida del oso

ve a completar
los sueños que algun dia quisiste lograr
salir, volar, cambiar
dale tiempo al ocio con la vida del oso

Y en mi vida nueva pude encontrar
mil y una manera de disfrutar
ahora puedo hacer lo que quiero ,
prefiero el tiempo al dinero
¡vida de...oso!
¡vida de ..oso!
se siente grandioso llevar ua vida de oso

trabajas todo el día
viviendo una rutina
tu vida se termina
sentado en la oficina,
es una tontería
perder más energía,
¿qué esperas para ser feliz?

hey, es el momento
de que hagas un movimiento
que te deje contento,
salir, volar, cambiar,
dale tiempo al ocio con la vida del oso
ve a completar los sueños
que algun día quisiste lograr
salir, volar, cambiar
dale tiempo al ocio con la vida del oso

Debes ser cuidadoso
para no ser perezozo,
ocupa tu tiempo de ocio
en algo más provechoso

salir...volar...cambiar
tocar...

Chancho en Piedra - La vida del oso

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

sólo 11...

todos los que me rodean tienen su vida armada... y yo?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Canción de ayer...

Siempre he tenido la afición de guardarme las cosas que me pasan y después las empiezo a acumular. Esto es un mal de familia, pues mi madre hace exactamente lo mismo. La diferencia viene dada por el hecho que somos generaciones distintas. A ella le enseñaron a callar, a mí no.

Hoy llegué a un punto en que comienzo a cuestionarme muchas cosas que he vivido en mis ya 29 años... uff, cómo pasa el tiempo...
Partamos por el hecho que me siento solo... he tenido la oportunidad de estar con muchas personas, pero según yo las cosas no se han dado. ¿Habré puesto de mi parte para que funcionaran? Siento que sigo pegado en el mismo lugar, con la misma persona una y otra vez, como que me atrae pero me aleja. Son muchas las diferencias entre nosotros pero me da la impresión que podemos ser muy felices juntos y a la vez muy infelices. Siento que la quiero, que quiero estar con ella, que muero por estar a su lado y me proyecto con ella, a pesar de hoy no estar juntos. Sin embargo, ¿la amo? No lo sé...

Encontré nuevamente pega en Santiago, en una pequeña empresa de servicios informáticos. Sinceramente no quería trabajar pero las deudas me tienen hasta el cuello, entonces no tuve otra alternativa. Se trata (más menos) de generar a cabo pequeños proyectos para distintas empresas con las que se tiene un contrato, y la idea de estos proyectos es mejorar sus procesos de información. Desde fuera, se ve super entrete, super motivante, pero desde adentro la verdad es que es una soberana lata... son muchos los tiempos muertos, en que debes esperar respuestas a cuestionamientos que haces a los procesos que existen o a la confirmación de datos (por decir algo)... ME ABURRO!!! El otro día me hicieron una evaluación y me preguntaron si me proyectaba en la empresa: respondí que sí, pero la respuesta real es un rotundo no... Hecho de menos mi banco... Allí me sentía importante, capaz de hacer muchas cosas y escalar, mejorar mi sueldo y sentía que pertenecía (o por lo menos así me lo hicieron sentir), sin embargo, todo se terminó con un un simple NO por parte de recursos humanos. ¿No se puede tener todo en la vida, no?

Tengo 29 años, y aún me encuentro en la universidad. Entré hace 11 años, cuando era un pendejo de 18 años que creía que se las sabía por libro, se sentía maduro y contento porque gracias a sus padres tenía todo lo que quería... Sin embargo fracasé, y todavía no puedo sacar el puto cartón. Sé que entre estos años he tenido períodos de mala suerte, accidentes y problemas de plata, pero el esfuerzo ¿dónde calza en esta parte? ¿Será realmente que en verdad no me he puesto las pilas porque no quería salir de la U? Siempre he sentido pavor por el futuro, más aún por el mundo laboral (en el que ya me encuentro inserto hace un tiempo). También debo recordar que no estaba seguro (como he mencionado en otros posts) de haber entrado a estudiar en el área que hoy me encuentro.

Entonces miro estas aristas (que no son todas, claro está) y me pregunto: ¿estaré haciendo bien las cosas o para variar estoy equivocado? Espero vuestros análisis...


Despertar en las mañanas
no me hace demasiado bien
mirar por la ventana
ver el cielo oscurecer
pasearme por la calle
que la gente pueda ver
la montaña de tristezas
que dejaste amanecer.

la ciudad en que marchaste
las piedras que tiré
el sueño que mataste
la herida que sangré
odié los uniformes
los verdugos de cuartel
la lucha lleva a cuesta
la esperanza del atardecer

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti.

Los viejos son de lo peor
nunca tuvieron ni una pizca de razón
pero a mi los años no me hicieron muy feliz
recordar es un paso en falso más
y quién quiere mirarse en un espejo que no quebrará

mañana habrá promesas en mi puerta para abrir,
mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti.

Ayer agonizó el amor
dejó camisas que escoger
un par de gafas para ver
lo que mañana puede aparecer
ayer agonizó el amor
la muerte lo dejó escoger
y quién puede resucitar
las flores que pisaste ayer

Demasiados imposibles
para no morir feliz
para qué contar estrellas
para qué vivir por ti
sólo la muerte
me puede esconder
nadar de espalda a ti también
te sienta demasiado bien.

Los Bunkers - Canción para mañana

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Santiagueando...

Estos últimos meses me he dedicado a trabajar en Santiago, la capitale aún no terminando la universidad (que me queda el último año), tratando de compatibilizar ambas cosas, y más que todo, hacer un cambio en mi vida, dejar de ser aquel weon quejumbroso que demuestra tanto sufrimiento por la mierda en que se encuentra su persona.
Sin embargo, acá me siento mucho más solo... En verdad, vivocon mi hermano en su departamento, pero no me siento en un hogar. He visto amor, peleas, desengaños, incluso he estado para acompañarlo en el traumático hecho de su separación... pero no me siento parte de su existencia. Siento que lo molesto, le estorbo, soy un cacho que tiene por obligación moral, por ser su hermano.
Cuento corto para presentar el cuadro: hace unos días le dio apendicitis y estuvo hospitalizado. ¿A quién llamó primero? A su ex, a los amigos, a los compañeros de la pega... y al final llamó a mi mamá. Si no hubiese sido porque yo contesté el celular de ella (estaba en casa de mis viejos, y a ella se le había quedado el aparato), me hubiese enterado quizás cuándo. Tomé mis cosas y me vine a Santiago, y apenas llegué al departamento me dispuse a armarle el bolso para llevarle algunas cosas a la clínica (que no tenía idea dónde cresta quedaba).
Comentario rápido: en este momento está hablando con un tío de España, mostrándole el departamento y le dice "en esta pieza tengo al alojado"... soy su hermano poh.

Sigo con mi historia. El cuento es que mientras estaba preparandole el bolso, llama un amigo diciendome que mi hermano le pidió le llevara ropa. "bien, entonces te acompaño", le dije, "pues ya le tengo listo todo"... (omitiendo una parte)... Llegamos a la clínica y me dice: "¿para qué viniste?" Terminé yendo todos los días que estuvo hospitalizado y el día que se iba fui a buscarlo y cuando llego señala "Ah, viniste. Llamé a X para que me llevara al depto". ¿Cómo mierda me debería sentir?

Los días restantes ante cualquier cosa termina con algún sarcasmo o un tipo de pesadez, o simplemente con el hecho de acercarme me dice "no me weis". Pero no sea alguna de sus amistades que le diga lo mismo: "jajajajajaja", esa es su respuesta.


Estoy chato. No tengo por qué seguir aguantando esta wea. Yo soy su hermano, tendría que tener algún tipo de privilegio por haber venido del mismo vientre, ¿no? ¿O acaso estoy muy equivocado? Habré perdido a aquel personaje que cuando jugábamos a la guerra cuando chicos le decía: "enemigo, ayúdame" y el weón partía a "ayudarme" (siendo que era mi enemigo).
Crecimos, ése es el problema. Y ahora se convirtió en un extraño... Un extraño al que siento que ya no puedo recurrir, al que le molesto, y al que tengo que taparle un montón de cosas ante la familia, sobretodo a mis viejos para que no se desilusionen tanto como yo lo estoy de él.

Y sí, escribo en este momento entre lágrimas porque me da pena, me da pena recordar lo unidos que fuimos, lo hermanable que éramos, la confianza que nos teníamos... Yo por mi parte sigo igual, pero el continuó su vida. Lejos, convirtiéndose en un ermitaño al cual no tengo acceso.


Perdón, necesitaba desahogarme... Sé que me dirán que mejor me vaya de acá, pero quiero luchar por la posibilidad de rearmar una relación... de volver a ser hermanos.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Sin título decente...

Hoy tenía muchas ganas de hablar de la experiencia que me significó el proceso de práctica profesional, pero al plantarme frente al notebook, sólo puedo hacer sentir melancolía... ¿De qué? se preguntaran (y yo también me lo pregunto), y realmente no tengo la más mínima idea. Es más, ni siquiera sé si es melancolía lo que siento en este momento, porque estoy cada vez más estúpido, y cada día que pasa me comprendo menos.

He llegado a un punto en que todo me aburre, todo me molesta, me apestan las redes sociales, me apesta la televisión, me molesta la música, no quiero saber de la universidad, odio tener cerca a mi papá (bueno, eso es de hace un tiempo, así que es normal), me molesta escuchar la voz de mamá, no me quiero comunicar con nadie y nadie quiere comunicarse conmigo, me evitan en el messenger y otros siquiera se aparecen, los minutos en el móvil se pierden, las cuentas aparecen, y estoy viviendo una vida que no quiero para mí, una vida que siento no es para mí...


¿Cómo mandar todo a la cresta de un viaje sin que hayan arrepentimientos? ¿Cómo realizar realmente un cambio en mi vida sin que me autocritique por sólo pensarlo? ¿O es que acaso debo conformarme con esta vida de mierda, en que debo asumir problemas que no son míos, vivir conflictos que no son míos, y avizorar soluciones para otros? Tal vez sea parte de mis responsabilidades, pero ¿y el resto? ¿Y dónde quedan mis problemas, mis situaciones, mis conflictos, mis dilemas? ¿En qué parte de este organigrama queda mi persona, mi vida?

Además debo decir que tengo envidia del resto de la gente, porque tiene vida, su vida, y yo quedo aquí mientras tienen sus deberes y sus placeres... y yo ¿qué tengo?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Scivoli di nuovo...

Este semestre ha sido un mes de muchas decisiones, no sólo para mí, sino para muchas personas. He visto fracasar a gente que siempre triunfaba, he visto accidentes que no han ocurrido accidentalmente, he visto madurar y crecer a personas que jamás pensé que lo harían...

Personalmente este semestre en términos académicos ha sido crucial... Finalmente llegué al último año de mi carrera y en estos momentos miro hacia atrás en busca de aquel joven (sí, joven) que veía tan lejano este punto, en el que se acerca cada vez más al mundo laboral y en que debe arreglárselas solo. En este verano se me viene la práctica y en marzo proyecto 1, el comienzo del fin de la universidad para mí (en buenos términos, pues si hablamos de malos terminos tenemos éste)...

Debo decir que hubo muchos impedimentos para llegar a este momento, tanto en el ámbito familiar, afectivo, económico, social y académico, pero sin embargo lo logré. Pero... ¿realmente es lo que quería?

Éste es el cuestionamiento que me hago ahora, porque realmente no me veo trabajando, ni haciendo algo útil para la sociedad, ni siquiera por mi familia: no me veo detrás de un cubículo solucionando problemas en un sistema dentro de una empresa, ni desarrollando aplicaciones sw... Estoy aterrado de vivir este nuevo mundo que empiezo en menos de un mes.

Todo el mundo me felicita por esta nueva experiencia que voy a vivir, pero implica muchos cambios también: de partida me mudo a santiago por dos meses para trabajar de lunes a viernes en una empresa de tecnología, dejando atrás a mis padres que se apoyan en mí para casi todo, desde las compras del supermercado y pagar las cuentas hasta para llevarlos al médico y desahogarse de la amargura que sienten el uno por el otro. Y ojo que eso me revienta, porque me carga ser pañuelo de lágrimas en algunos aspectos... Pero también siento que eso es como una excusa de mi parte, como si en verdad no quisiera crecer, madurar, y en cierto punto es así: me da pavor terminar este camino, y si pudiera ni cagando iría a hacer la práctica, aunque fuese una desde mi pieza con el notebook encima.

Pero hay quienes dicen que todo cambio es bueno, todo cambio siempre resulta para mejor. Pero no estoy tan seguro... Me siento incómodo con esta inseguridad tan tardía para un viejote como yo.


Se reciben palabras de aliento (si quieren).


Cuentas herido
Las cosas que no te han salido como querías
Temiendo siempre y solo aparecer peor
de lo que sabes realmente ser
cuentas precisas
que te recuerdan las miradas que has evitado
y cuantas la palabras que no has pronunciado
por no arriesgarte y fallar
la casa el dia entero
el viaje que has hecho
para estar mas seguro mas cercano a ti mismo
pero no, no bastarà

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Sientes de nuevo la esquina de
aquel valor que te falta
que en un segundo vuelve tu mirada mas baja
y tus razones invisibles

Cuentas de nuevo
los dias que sabias no podian esperarte
cerraste muchas puertas que no puedes abrir ya
y abrazar lo que no tienes mas
la casa, tu ropa, la fiesta
y tu sonrisa que se ha ido, luego ha vuelto
solo para amarte un poco
y quererte un poco mas....

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Y no quieres mas errores
pero quieres vivir mas
porque quien no vive deja
el rastro del error mas grande

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras


Tiziano Ferro - Deslizas otra vez.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Un rayo de luz...

Creo que es necesaria una batalla por el sol, el problema es que no se necesita en un lugar, sino que en un momento... En todas aquellas cabezas jóvenes con sus mentes destruidas después de un aventón de tetas y potos por televisión, después de sentirse fracasados incluso por no fallar, en aquellas personas que sienten que su vida es una miseria constante en la cual solo una bala puede hacer el cambio, en aquellos lugares atestados de gente en los que tu ves como se miran y se hablan, pero no se relacionan, y te quedas ahí, inerte esperando que el tiempo pase mientras tu cigarro se apaga.
Es necesario un rayo de luz que ilumine la sombria cabeza de aquellos criminales futuros, que por sus oscuridades planean y ejecutan tareas que después disfrutan con un café bien caliente...
Es necesario un rayo de luz en un puerto olvidado en el pasado, en una ciudad dormitorio, en una ciudad turística con miedo de sus cerros no abc1, en los pueblos en los que aún la siesta es costumbre, en mi mente y en la tuya...

Sólo tengo una duda... Un rayo de luz ¿ilumina o da calor?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Fin de semestre

Por fin se está acabando este semestre de muchas sensaciones y demasiado estrés... para finalizarlo, nada mejor que la conclusión de un trabajo de moral profesional que acabo de finalizar:

"Creo que hacer este trabajo ha sido mas difícil que otra cosa que haya hecho en el último tiempo, y no es por el hecho que el entrevistado se encuentra a un continente de distancia, sino que va por el hecho que realmente me cuestiono el hecho de estar aquí, en esta carrera, a punto de terminar, y tal vez no sentirme realmente pleno, de no sentir mi vocación.

Parto un poco por el principio. Cuando salí del colegio no tenía idea de qué estudiar, y eran dos áreas las que me gustaban: la historia y los computadores. A riesgo de perderlo todo decidí que el azar guiara mis pasos y la opción final fue Informática. Sin embargo, he luchado por varios años por sacar adelante mi carrera, primero en otra universidad y luego en otra carrera de mi propia escuela (ingeniería civil). Me ha costado sangre, sudor y lágrimas estar en este punto, pero aún me pregunto que qué es lo que hubiese ocurrido si en vez de estudiar Informática hubiese entrado a estudiar Historia.

El problema es que ya es muy tarde para hacer un cambio así. Tal vez más adelante, cuando ya tenga algo más estable y pueda darme el lujo de estudiar esa otra carrera, como un hobby a lo mejor, pero quizás con ella no me sienta tan expectante al fracaso como me siento hoy en día.

Quisiera creer que los problemas no van a estar ahí para el momento en que los tenga. No sé cómo los podría enfrentar, ante mi baja “moral” en el fracaso, en el intercambio de las relaciones humanas. Tal vez por eso elegí estudiar Informática, porque se supone que es una carrera en la que no te relacionas mucho con personas, sino que pasas más conectado con máquinas, pero mis expectativas cambiaron con el curso de la carrera. Lo más importante no es el desarrollar un software o armar una base de datos, sino comunicar, dar cuenta a otra persona de la visión que uno tiene, y para ello debe haber una relación entre los seres."

Dios... voy a morir... Creo que tendré que hacerla de nuevo.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

traje desastre (parte 3)

Ya, pasó el soponcio... es que recordar estas weas me afectan, ¿me entendís? Gracias por el pañuelo... Menos mal que es desechable sino tendría que devolvértelo lleno de moco mío... de la nariz, obvio... no va a ser de otro lado jejejeje... Ahh ya, es broma, hombre, tan cartucho que saliste... Te apuesto que ya has tenido mocos de otros... Te haces el weon no más.

Bueno, pero mejor sigo... Este viejo venía con una cara de caliente impresionante. Te juro que en ese momento pensé que tenía que salir de ahí, pero algo me llamó la atención… ¿Ves esta mancha en el cuello? ¿No? Acércate entonces, no tengas miedo si no te voy a hacer nada… que tú quieras, ya te lo dije, jejeje... ¿Te fijaste bien? Sí, tiene una forma parecida a la cabeza de una vaca. ¡Uy qué eres adivino! Sí, el tipo también la tenía.

Me preguntó que cómo me llamaba. “E…. Esteban” le mentí, no me atreví a decirle mi nombre verdadero. “¿Y tú me vai a atender esta noche, niñito? Porque tengo unas ganas de comer niño envuelto…” El viejo quería tirar a como diera lugar, pero yo necesitaba saber por qué el tenía la misma marca que yo. Entonces tuve que dejar que me corriera mano mientras le trataba de sacar información. ¡Mira, me queda el último pucho! Sí, voy a fumar otra vez, ¿fuego? Gracias… Es verdad eso del dicho de fumar más que puta nerviosa… ¡Cómo fumaban estas weonas! Parecían chimenea como botaban humo.

Bueno, volviendo a lo que te contaba. Yo estaba quieto sin saber qué hacer mientras el viejo ya me estaba empezando a desnudar y comenzaba a besarme el cuello cuando se fijó en la mancha. Se quedó quieto y me preguntó: “¿También vienes del fundo Las Delicias?” Quedé plop, no sabía de lo que estaba hablando. “El fundo Las Delicias”… ¿Te suena? Queda camino hacia la cordillera, como 30 Km. al sur de acá.

En ese momento llegó el Toño, y me miró con una cara de odio, te juro Jeremy que no se me va a olvidar fácilmente... Ya, disculpa, no te digo más así, pero es que tu nombre es tan... pero mejor sigo. Esta weona juraba que le quería quitar el cliente y me gritó: “Mira cabrito, si creí que te vai a iniciar gracias a mí tai muy cagado de la cabeza... Ya, ¡partiste!” y me tiró las pocas pilchas cagando pa’ fuera de la pieza. Y yo me quedé ahí, casi empelota, tratando de entender qué onda…

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

El tiempo que se va...

Mi mejor época fue cuando era niño... del 86 al...98?... si... al 98... Después de pasar el terror del terremoto del 85 (el cual recuerdo muy bien a pesar que tenía tres años) me pego un salto a cuando entré a prekinder... en esas calurosas tardes en aquella sala en que me aburría a más no poder (porque a los cuatro ya sabía leer y escribir, y tres operaciones matemáticas básicas) siguiendo aquellas lineas punteadas o pegando palitos de helado...
Años en las que mis padres se demostraban un poco de cariño, en la que con mi hermano jugábamos a la guerra y cuando iba perdiendo con mis tropas gritaba "enemigo ayúdame" para que el mismo me ayudara a vencerlo... Tiempos en los que al llegar del colegio mi mamá nos esperaba con nuestros jarros de leche nido con milo y galletas para que vieramos pipiripao y su festival de robots en esa tele blanco y negro IRT...
Una época donde mi mamita cuando no quería despertar tocaba el piano en mi espalda, oliendo mi cuello para que me diera risa y finalmente me levantara... Tiempos en que en la mañana veía Patio Plum para ver qué tontera hacía el perro Cachilupi y si Samuel le daria un besito a la Monona... Tiempos en que ya en la básica tenía uno de los primeros lugares del curso, pero por hacerle las pruebas a mis compañeros no me incluían en el cuadro de honor... En los que mi padre organizaba los paseos de curso de fin de año, en los que nadie se ahogaba y después de una tarde de piscina y juegos nos llovian regalos para cada uno...
Tiempos en que las festividades se celebraban en familia, navidades en los que el viejo pascuero nos traía geniales recuerdos, compartíamos los primos y los numerosos tíos... vacaciones de fiestas patrias que duraban una semana, las que se celebraban a concho, en el campo, entre cazuelas, empanadas y vino con duraznos, con excursiones al cerro para ver la mina abandonada y el partido de futbol entre todos... Años nuevos con los montones de fuegos artificiales que compraba mi viejo, los cuetes que costaban $10 y las estrellitas que desarmábamos para pisar la pólvora con una piedra...
Pero tambien tiempos tristes, con la muerte de un familiar querido... muerte que ocultó muchas cosas, por lo menos para nosotros los niños de la familia... Dolor para todos...
Tiempos en los que fui creciendo y haciendo "amigos"... que al cambio de colegio desaparecieron... El viajar solos en micro para poder sacar el carnet en valparaiso... Un paso de un colegio pequeño, pero de gran corazón a un colegio "jai", como decía mi viejo... Nuevos amigos, nuevos horizontes, nueva perspectiva de la vida... El competir, el figurar entre los demás, pero también conocer otras realidades... La bonanza económica que me permitía tener lo que quisiera... Los viajes a la serena en auto... El super nintendo porque sí, por ser niños buenos... Comprar una cámara de video porque "los niños la necesitan para sus trabajos"... Irse de viaje de estudio al sur por una semana... conocer el amor por primera vez... el aprender a fumar por mono, comprando una cajetilla de Lucky Light de 10 a $350 (las vueltas de la vida volver a fumar lo mismo)... Tener el primer celular en el curso, un Nokia 100 de prepago con Amistar... el cambio a "el que llama, paga"...
Tantas cosas que viví en esos años y que se me quedan en el tintero... buenos años, pero que en los dos años siguientes se fue todo a la mierda..



Minutos antes de que den las tres
igual que ayer y antes de ayer
sigo mirando al techo una y otra vez
como si no tuviera nada más que hacer.

Yo nunca me sentí tan tonto
al menos nunca como tú
no quiero levantar sospechas sobre mi
espero que no tengas nada que decir.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder.

Algunos ya no saben qué es amar
se portan bien cuando las tratan mal
se miran al espejo todo el tiempo para ver
las marcas que quedaron presas en su piel.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder
no tengo nada que esconder.

Si fuera más de frente
un poco más valiente
no bastaría con dejarlo todo así...
rebobinar las horas
no es lo que más me importa
yo solo cuento con que estés...aquí...

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder...

Los bunkers - Nada nuevo bajo el sol

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Palomitas y maiz...

Hace tiempo que no encontraba un lugar que me brotara una sonrisa... piola...

http://palomitasymaiz.wordpress.com/

agregado a los sitios que reviso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

10 años...

A veces me siento tan solo que a veces me gustaria desaparecer... Puedo estar perfectamente acompañado y aún así me siento mal. Me duele sentirme así, me duele y me molesta.
No veo que tenga amigos, y me siento tan vacío... tan vacío... Es un ambiente, frío, déspota, que no me agrada. Y me hace mal. Demasiado mal.
No siento a nadie cercano. Se me acercan cuando necesitan algo de mí, sino en su vida yo no existiría. En especial tú... sí, TÚ.
Quizás nunca debí venir o tratar que me vean. Me ha traído muchos problemas y aún sigo aislado. Nadie me ve, ¡menos me van a saludar!
Quizás la solución es irme, irme de aquí y volar lo más lejos posible. He pensado en el suicidio, no creas que no: muchas veces he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde para hacer algo tan cobarde. No sé... Quizás sea la influencia de Anibal, pero tal vez no lo sea.
Me gustaría ser diferente. Me gustaría que como dice esa canción de Garbage alguien me sacara de aquí, porque ya temo por mi mismo. Tengo frío... irritante.
Nada me empuja a estar aquí, nada ni nadie... especialmente nadie. Quizás lo que me pasa es que sólo estoy deprimido y hablo puras huevadas en esta hoja.
Tal vez me merezca estar vivo para sufrir las consecuencias de no estar muerto, y sufrir, sufrir y sufrir... "This is what you get when you mess with us".
No sé, definitivamente no lo sé.

-o-

Somebody get me out of here,
i'm tearing at myself...

Me estoy volviendo loco. Ya no distingo nada: voces, ruidos... nada. Lo único: las canciones. ¿y por qué son tan deprimentes? ¿Por qué me duele al escucharlas? ¿O serán la verdad que yo quiero ocultar?
¿Cuánto más he de sufrir? ¿Cuánto más he de soportar esto? ¿Cuánto tiempo ha de faltar para que la muerte venga por mí?
Anibal, no te conocí, pero pasaste (creo) por lo mismo que estoy pasando yo ahora.
Por favor sáquenme de aquí porque no sé qué voy a hacer conmigo en adelante. Tal vez lo sé: el suicidio, pero ¿acabaré con el suicidio mi angustia, mi dolor?
Soledad, que dulce y que amarga puede sonar esa palabra. He estado tanto tiempo solo que ya ni siquiera me puedo dar cuenta si toda mi vida he estado así o no.

My blood is pumping through my veins... i hold a force i can't contain... y después ¿qué? ¿Qué sigue, por la mierda?
¿Soy yo el raro o es que acaso nunca me di cuenta antes de lo que pasaba?
Suicidio... ¿Qué encierra esa palabra? ¿Qué misterio me oculta? ¿Qué me falta para morir? ¿O será que no quiero morir?
Lo he intentado todo, pero nada me resulta; al contrario, me hace más sufrir... Oscuridad... eso es lo que veo en mi vida, es lo que me rodea.
Cada sonido, cada palabra suena como un golpe en mi pecho que va hundiéndose cada vez más hasta llegar directo a mi corazón.
¿Podré dejar de pensar alguna vez en todo esto?
Soy una figura monstruosa que quiere huir lejos, donde nadie lo reconozca. ¿Cielo, Infierno, Purgatorio? Lugares posibles...
A lo mejor todo esto es un sueño y necesito despertar. O al revés: estoy despierto y necesito DORMIR... dormir, sin despertar quizás en un día o en 100 años, hasta que esto pase, o quizás para siempre... PARA SIEMPRE...
Mejor debería olvidarme de todo esto y empezar de cero, pero para eso necesito que muera la única parte que queda viva en mí: mi cuerpo.
La droga se ha acabado: no tengo nada que me mantenga vivo. ¿Qué hacer sin ella? ¿Qué hago luego que esta droga que me mantiene vivo se ha acabado?
¿Podré hacer algo para después? ¿Podré verle a la cara, A LA CARA? ¿Podré hacer lo mismo con mis padres que de alguna manera u otra han forzado todo esto? Suicidio.
Creo que me estoy volviendo loco. "Nadie me dice nada"... Viéndome desde afuera estoy completamente loco. Y cada vez estoy peor: desmayos, temblores han hecho de mí un ser monstruoso, incapaz de hacer nada sin ayuda.
Ya no me eres seguro.




Estos textos fueron el comienzo de esta vida de mierda ofuscada y rendida ante el dolor y el sufrimiento... textos en papel y que coincidencialmente encontré hoy... 10 años... y todo sigue igual...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 2)

Al pasar el umbral te dabas cuenta que el interior era totalmente distinto a esas latas viejas y oxidadas que se veían en el exterior: un tremendo recibidor rosado con muchas luces de colores, hasta llegar al centro del edificio donde veías colgando una lámpara de lagrimas gigante, que daba mucho glamour... ¿Sabes lo que es el glamour? Bueno, cómo vas a saber tú, que tienes una cara de weon... Era como estar en un cabaret de París... bueno, dicen, porque nunca he estado en uno... ¿Y con qué plata, weoncito?

Tenía una escalera en forma de Y, de esas típicas de las casas antiguas de weones ricos… Era tan bonita esa escala de madera. ¿Sabes como se llaman? Lo averigüé con un cliente frecuente del local, que era arquitecto. Se llaman escaleras de doble vuelta. Raro el nombre, ¿no?... Hey, hablando de nombre, no sé el tuyo. ¿Me lo vas a decir o te sigo diciendo weoncito? Uy que feo tu nombre... Jeremías... Parece nombre de mormón, mejor te sigo diciendo weoncito.

Bueno, el asunto es que cuando entré a esa casa en la escala ya estaban todos los “trabajadores” dispuestos a entrar en acción: putas, travestis, maricones elegantemente vestidos de machito... hasta un enano había, vestido de niño. Entonces el Fabiola me pregunta que con quién me quiero atender. “Pero yo no vengo a atenderme, vengo de parte del colorín Bernales” “¿Y pa qué te mandó ese conchesumadre pa acá?” “Pa ver si me permite quedarme mientras encuentro un lugarcito por ahí” “¿Y voh me viste las weas o creís que éste es el Hogar de Cristo? Los únicos que pasan la noche acá son los que pagan, weon. Ya, partiste cabrito”. Fue tanto lo que le insistí a este maricón que me dejó quedarme unos días.

No poh, ¿crees que soy culo suelto? Me quedé a cambio de ser mozito, de repartir los tragos y hacer el aseo de las piezas entre atenciones… Puta los weones cochinos, a veces había que sacar las sábanas pegadas de las paredes… con eso te digo todo. Pero no le hacía asco a la pega. Todo era por un techo dónde dormir y un plato caliente de comida. Así me quedé un buen tiempo trabajando allí, mientras iba aprendiendo los secretos del sexo, cómo las putas iban fingiendo que sentían algo, y como preparar tragos maravillosos con apenas unas gotas de licor y el resto con agua de la llave. Me quedé hasta que me pasó algo que me removió el piso... ...Préstame de nuevo el encendedor, porfa...

Ya llevaba como dos meses trabajando ahí... y como era habitual, estaba cambiando las sábanas entre atención... Me encontraba en la pieza del Toño, un maricón parecido a Gardel, que había bajado a ver si le llegaban más clientes... ¿Dónde mierda dejé el pañuelo? ...Por la cresta... Préstame un pañuelo porfa, mira que mi pañuelo no lo encuentro... Resulta que ya me estaba yendo de la habitación cuando entra un viejo weon, como de unos 40 años... ...Espera, que no puedo...


continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 1)

Me siento como la pantera rosa, aquella joya que todo el mundo quería tener y que nadie sabe dónde mierda está...

Creo que no me he dado a presentar: mi nombre es Eulogio y soy homosexual. Empezarás con las preguntas típicas del periodista que no dejas fuera de tu vida, ¿no? Oye, ¿puedo fumar aquí o me puedo pasar por el culo la ley? Porque sin cigarro no hablo, te lo juro.

Me crié en un orfanato en el campo, cerca de la cordillera. Eramos un montón de cabros pelusas, inocentes y odiados por nuestras familias. La monja Benedicta, a cargo de nosotros, nos decía que estabamos ahí por ser unos pobres weones, la escoria del mundo. Y por mucho tiempo le creí. ¿Tienes cenicero?

Te decía que nuestra niñez se iba entre los Padre Nuestro y los latigazos que escuchabamos en las noches desde la habitación de la monja maldita. ¡Si era muy mala la desgraciada! Si llorabamos nos daba agua con sal, para recuperar las lágrimas, o si no queríamos comer nos guardaba el mismo plato hasta que lo comíesemos, no importando si estaba frío, rancio o con caca de los ratones de la cocina.

Ya al salir del orfanato, juré que iba a saber por qué me abandonaron mis padres. Traté de averiguar la mayor cantidad de información, pero nada... No habían rastros de mi nacimiento. Podía ser hijo del patrón del fundo, o de una prostituta borracha, qué se yo...

Sin saber nada de mi pasado, me inventé un presente: Me vine a vivir al puerto, buscando un futuro mejor. Pero, ¿sabes? Mi pasado sin querer lo encontraría acá...

¿Que por qué te dije que soy homosexual? ¿Hay algún problema con eso? ¿O te asusta que algo pueda pasar entre nosotros? Jajajajajajajaja, déjame decirte que no eres mi tipo. Ahora si pasa algo después eso lo veremos. Pero déjame seguirte contando...


Al llegar al puerto, busqué trabajo en lo que fuese: fui mesero en el Marco Polo, recolector de basura, hasta limpié los baños del Parque Italia, pero en nada duraba más de una semana. ¿Cómo es que dicen que hay tanta pega disponible? Puras mentiras del gobierno de turno... Ahh, mierda de encendedor. ¿Tenís fuego?

Tampoco tenía un lugar donde quedarme, sólo tenía la referencia de un cabro del orfanato, mas la famosa "tía" era el maricón más famoso del puerto, el maricón Fabiola, donde se encontraba el puterío más grande de la ciudad. Como no encontraba nada más, me quedé alli.

Fabiola era un moreno de unos cuarenta años, alto, con la mirada triste y sus pestañas largas. Imagínate yo, un cabro de 18 años, parado en la puerta de este tipo vestido de lentejuelas plateadas y con pelos que sobresalían a sus pechugas falsas. Me miró de la cabeza a los pies, y me dijo: "pasa, weon".

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Son recuerdos...

En el post anterior señalé que era hora de cerrar ciclos y comenzar unos nuevos. Quiero dejar de sentir la amargura que renace en mi interior apenas estoy solo, aquella que me hace escribir estas lineas sin parar y sin pensar en su sentido. Por lo mismo me he alejado un poco de Blogger pues si bien me ha ayudado a desahogar esos traumas y rabias escondidas que en la vida pública no me atrevo a revelar, el hecho de no sentir un feedback con la gente me hace sentir aún peor.

Por lo mismo, en el último tiempo me he unido a la comunidad de moda, Facebook. Sentí que podía ser una herramienta para encontrarme con mucha gente, y de hecho ya tengo 142 "Amigos" que es como le llaman a los contactos. Mucha gente del pasado apareció aquí, bueno, del pasado y del presente, y es como raro: tanta gente en verdad que he conocido en este largo y sombrío pasar de la cual por lo menos sé que todavia viven, pero por otro lado, que lejos nos han llevado los distintos caminos de esta red neuronal llamada vida.

De estos 142 contactos jamás, y repito, jamás he visto conectados a más de 14 personajes a la vez, y para hacerla peor, no he hablado con más de 10 personas. Sé que han cambiado mucho respecto a cómo les conocí tiempo atrás: la mayoría está trabajando, con una pareja estable, algunos ya van para el camino de ser chicos, viejos y arrugados, mientras que algunos no dan información. Pensándolo bien, creo que con la persona que he hablado más a través de esta herramienta Facebook ha sido mi hermano. Imaginen mi soledad.

El ingresar a esta herramienta hasta hace poco consideraba que fue una mala decisión... Era el volver a ser un fantasma entre tanta multitud desesperada por avanzar en sus objetivos y en pisar al resto si es necesario... Muchos cambios y yo ahi estacionado...

Además entre mis contactos vi que había mucha relación entre ellos... Vi mucha gente planeando juntarse a recordar épocas pasadas, celebrando el reencontarse... ¿y yo qué? ¿Acaso estoy pintado? Sentí nostalgia, pena por esos momentos que sé no volverán, y no es eso lo que más me importa, es el sentir que para mi generación no fui importante, que no dejé un resto de mi adn en sus mentes y/o corazones... ¿Tan poca cosa soy?

Realmente me amargué, me dolió sentirme así, de hecho en el café de los lunes se lo mencioné a Tenshi. Sentirme tan apartado del mundo exterior, incluyendo el del pasado, no era algo que me esperaba y estuve seriamente pensando en cerrar mi cuenta, ya que para lo único que me está sirviendo es para completar test inútiles y jugar en linea en algunas aplicaciones.

Pero algo me hizo cambiar de opinión. Un ex compañero de curso creó un grupo de mi curso, en el que viví grandes alegrías y. por qué no decirlo también, fue el comienzo de mis pesadillas... Nunca fuimos muy unidos, de hecho no nos vemos desde hace 7 años que fue la única junta después que salimos, pero empezaron a surgir fotos y tallas de la época que hacen pensar que tal vez no fue un tiempo perdido el estar allí y que daré a mi cuenta Facebook un tiempo más de vida...






Son recuerdos,
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Es la vida mmm
y hoy está tu amor así.


De un recuerdo yo vivo feliz
es sublime sentirlo así
y tú, tú donde estás
Aunque tú estés junto a mí.

Sólo son recuerdos
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Por tí

Patricio Renan - Son recuerdos

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Cerrar un ciclo?

Creo que ésa sería una expresión adecuada para la idea que me ronda en la cabeza. Tengo sensaciones encontradas respecto a un tema fundamental en mi vida, que es el acompañamiento juvenil. Me encanta la idea de ayudar a otros jóvenes a vivir la vida más cerca de Cristo y del servicio, pero.... ¡aaaaaahhhh! esas situaciones que se producen dentro de la parte operativa, aquella que esos jóvenes NO deberían saber, ya me tiene más allá de la coronilla.

Resulta que en el colegio donde hago mi labor social despidieron al coordinador local del movimiento... fueron días extraños donde los guías y peregrinos quedamos a la deriva dentro de un aspecto organizativo en la cual por antigüedad y sin quererlo asumí un liderazgo que no me correspondía. La verdad, es que esa pega (desde el momento en que despidieron al coordinador local) le correspondía al director de pastoral del colegio, pero... no he visto persona más poco oportuna y más manipuladora.

¿Por qué digo esto? Este personaje, uno de los pocos profesores que han durado más de 8 años en el colegio (pues a la mayoría de los que estaban cuando salí de éste ya han sido despedidos), siempre ha sido una persona de dos caras: Vive pregonando que nuestro proyecto es un buen movimiento pastoral de crecimiento para los "chiquillos", que ojalá se dieran más oportunidades de apertura hacia el colegio para que fuese conocido por más gente, pero sin embargo, él no dudó en sacar a su hijo del movimiento al primer problema ocurrido y dejando mal a nuestro proyecto local en todos los colegios maristas a través de los directores de pastoral.

Pero bueno, no quiero salirme de la idea. Resulta que este caballero en esa época de turbulencia me atribuyó el cargo interino para no tener que hacer él su pega, pues cada vez que surgía un problema era yo quien tenía que solucionarlo: platas, acampadas, acompañamiento, etc.

Al volver a marzo aún me inquietaba el hecho que no hubiese un coordinador ya definido por el colegio, y es que lo llamé para preguntarle que qué onda. Él me respondió que todavía no había nada concreto, pero que se la quería jugar por que yo asumiese el liderazgo oficialmente con una profesora (la cual me cae muy bien y siento que esta bastante capacitada para tal tarea), trayendo consigo un beneficio económico importante (lo cual no está demás tener un pequeño sueldo para pagar las deudas, ¿no?), a lo que le dije que ojalá hubiese respuesta pronto, pues por el futuro del movimiento era necesario tener una cabeza visible.

Pasaron los días y todavía no había respuesta oficial del rector, pues según se decía se daría un tiempo para tomar la decisión. Por mientras, en el colegio se les pidió a los profesores que se "anotasen" en las actividades pastorales que pudiesen apoyar, pero ninguno quiso en nuestro movimiento. Por supuesto que yo seguía dispuesto a tomar el cargo, con el fin de poder ayudar a hacer mejoras para los guías.
Finalmente, el rector cita a esta profesora y le dice que "o ella o nadie", ante lo cual ella tuvo que aceptar.

A lo que voy yo después de toda esta historia: realmente nunca pensaron en mí para el cargo. Todo fue una comedia de equivocaciones en la que yo fui el bufón que les dio de reir a su antojo. Ser el más antiguo en el movimiento no sirve, cuando tienes una cabeza central que dice que no eres indispensable, que pienso que debo estar en todo y por eso soy un mamón. Que he tenido que pasar humillaciones por culpa de ese colegio, he tenido accidentes por culpa de este movimiento y ante el cual JAMÁS el colegio ha demostrado interés de ayudarme con siquiera un parche curita, o una famosa agüita de manzanilla que proveía la anciana que administraba la enfermería.

Ojo que todo esto que escribo no es un ataque hacia la persona de la profesora que eligieron, muy por el contrario. Es una persona muy capaz y muy responsable, y de hecho se la jugó al aceptar en tan desventajosa posición. Pero todas estas lineas son respecto a lo que siento ante toda esta situación.

Siento que todo esto es una burla... y estoy sentido, estoy dolido. Es por eso que tomé una decisión que espero que el tiempo no cambie: apenas termine mi relación con la cordada, dejo de pertenecer al movimiento y no me aparezco nunca más por ese colegio. Me importa una raja si el movimiento se empieza a caer a pedazos o si al colegio le ponen una bomba que mueren mil personas: estoy dejando de creer, pues ellos no creen en mí.



Oh oh...

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

Da da da da dah
Da da da dah
Da da dah ah

You don't fool me - those pretty eyes
That sexy smile - you don't fool me, uh
You don't rule me - you're no surprise
You're telling lies - hey, you don't fool me
Mmm, mama said be careful of that girl
Mama said you know that she's no good
Mama said be cool, don't you be no fool
Yup bup ba ba ba ba da da da dah
You don't fool me
You don't fool me
You don't fool me, she'll take you
You don't fool me, and break you
You don't fool me, and break you
Sooner or later you'll be playing by her rules

Baby you don't fool me, yeah

You don't fool me, you don't have to say 'don't mind'
You don't have to teach me things I know
Sooner or later you'll be playing by her rules
Oh (fool you) oh (rule you) she'll take you (take you)
And break you (break you)
Yeah

Mama said be cool
Mama said she'll take you for a fool
She'll take you and break you
Ba ba ba ba ba bah bah bah da da dah dah dah

Na na na na nah
Na na na nah
Na na nah ah
You don't fool me, you don't fool me
Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

You don't fool me

Queen - You don't fool me

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mil caminos...

¿Cómo decidir el camino? Es a veces tan difícil decidirse y optar pero... ¿acaso no es rico sentir que dos personas totalmente distintas te aman? ¿Quién sería tan tonto de decir tú o mejor tú, si ambas personas te atraen?

Y volvemos a la pregunta principal: ¿Qué es el amor? o más bien la pregunta adecuada sería "¿y para qué cresta me sirve el amor, si me hace tantos problemas?"

Creo que el amor se hizo como muestra del afecto entre dos personas: Adán y Eva eran dos compañeros que se amaban, pero el hecho de amar trajo hechos que no pudieron sospechar... pensaron que con aquella manzana, Dios los iba a amar más, al darse cuenta que no eran perfectos, que iban a ser más felices junto al señor... ¿Resultado? las pinzas: de una patada en el poto los sacó cagando echó del Paraíso... ¿Consecuencias? esta tradición de amar y sufrir prosiguió en el tiempo hasta nuestros días.

Y ahora me encuentro afecto a este sentimiento... amar, no amar, sufrir, no sufrir... Porque también hay que fijarse en las complicaciones que el amar trae: el hecho de no tener tiempo suficiente, los enojos, las rabias, las distancias, las ocupaciones, los celos, las miradas,las obsesiones, los comentarios... Pero también el amar tiene su lado bueno: el saber que esa persona está ahí para ti cuando le necesites,.... ¿y qué más?

Díganme un desilusionado del amor, no me importa en verdad... pero no me pidan que elija...

Vi al sol embriagado de amor,
por dos lunas brujas.
No logro tomar dos manos a la vez,
entre dos lunas brujas.

Vi al sol rascando el cielo con temor,
por dos lunas brujas.
Intento lamiendo el suelo que quemo,
aún ríen esas lunas.

Vi al sol embriagado de amor,
vi al sol embriagado.

Lucybell - Lunas

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ehhhh ya

Si no he actualizado, es simplemente porque no tenía ganas de escribir... muchas cosas me han pasado, de partida la maldita rodilla que según me dijo el médico, ahora necesito operación...

Pero no quiero hablar de esos temas... ¿y por qué? se dirán... Simple: me dijeron que me gusta sufrir, por un asunto que el resto fije sus ojos en mí...


CUEK!


Es decir que todas las weas que me han pasado desde que entré en la universidad son producto de mi imaginación, nunca han existido estos problemas... ni la enfermedad de mis padres, ni los problemas económicos, ni los conflictos académicos, etc... para qué vamos a hablar de mis sentimientos, si no son reales...

A usted le digo... sí, a usted, que fue quien osó lanzar esas palabras: fíjese bien en lo que habla... no porque usted crea que la realidad es de una forma significa que así lo sea. Y nótese que debería aplicar una serie de épitetos de bajo nivel cultural, pero no lo hago pues me carga relacionarme con mentes inferiores...


Por último, y si no le quedó claro...


MUERETE CONCHETUMADRE!!!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Espejos vacíos...

Si bien este fin de semana no fue bueno (y de hecho toda la semana me he sentido arrancando de algo que no sé bien qué es lo que es), un comentario hecho en el blog de una amiga me mató destrozó:

"[...] ALEGRÍA, ALEGRÍA!!
pasamos agosto, jajajajajaj
Aiox"

Las veintiúnicas personas que me leen se preguntarán por qué me afectaron esas palabras... Bueno, la verdad es que yo tampoco lo tengo muy claro, pero puede ser el hecho que MUCHAS personas fallecieron durante este mes, sobre todo gente de edad, gente enferma, con cáncer, sida, por hambre, de frío, etc. y nosotros bien gracias por la vida...

Esas 2 palabras ya no son tan insignificantes, ¿no?

Así me siento yo en este momento... emputecido enrabiado, cómo para muchos de nosotros se nos dan las cosas tan fáciles en algunos aspectos mientras que a otros no... Y si tenemos pan, techo y salud no nos sentimos agradecidos... Y the big head Dios (si es que puedo llamarlo así, ya que me frustra esto de ser cuatro y verlo a mi pinta, pero eso es otro tema) no hace nada para impedir el sufrimiento de aquellos que no pasan agosto... En fin... ¿ dónde está tu dios ahora?


El espejo se siente vacío, solitario
no tiene ese fuego interno que lo consumía.

La luz ya no se refleja, es una oscuridad intensa
la misma del interior de mi alma.
¿Qué sacas con existir, espejo?

¿Qué sacas, si ya no cumples tu función?
Sólo acaparas polvo
y del polvo viniste, y en polvo te convertirás...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Me dejo tentar...

Muchas veces nos hemos sentido vacíos, sin ganas de nada... es así como me siento en este momento. Estoy decaido, no tengo ganas de nada, sólo desaparecer por un momento de la faz de la tierra y ver si es que le hago falta a alguien, si es que el gran cabezón tiene planeado algo para mí, si el diablo me quiere tentar...

Se aceptan ofertas...


Me dejo tentar
por instantes perpetuos
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

disfrazar la frecuencia del roce
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos
encendidas

me dejo tentar
por el metal que acaricias
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

haz algun movimiento
que me sorprenda
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves que
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos encendidas

Lucybell - Me dejo tentar

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...