Palomitas y maiz...

Hace tiempo que no encontraba un lugar que me brotara una sonrisa... piola...

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agregado a los sitios que reviso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

10 años...

A veces me siento tan solo que a veces me gustaria desaparecer... Puedo estar perfectamente acompañado y aún así me siento mal. Me duele sentirme así, me duele y me molesta.
No veo que tenga amigos, y me siento tan vacío... tan vacío... Es un ambiente, frío, déspota, que no me agrada. Y me hace mal. Demasiado mal.
No siento a nadie cercano. Se me acercan cuando necesitan algo de mí, sino en su vida yo no existiría. En especial tú... sí, TÚ.
Quizás nunca debí venir o tratar que me vean. Me ha traído muchos problemas y aún sigo aislado. Nadie me ve, ¡menos me van a saludar!
Quizás la solución es irme, irme de aquí y volar lo más lejos posible. He pensado en el suicidio, no creas que no: muchas veces he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde para hacer algo tan cobarde. No sé... Quizás sea la influencia de Anibal, pero tal vez no lo sea.
Me gustaría ser diferente. Me gustaría que como dice esa canción de Garbage alguien me sacara de aquí, porque ya temo por mi mismo. Tengo frío... irritante.
Nada me empuja a estar aquí, nada ni nadie... especialmente nadie. Quizás lo que me pasa es que sólo estoy deprimido y hablo puras huevadas en esta hoja.
Tal vez me merezca estar vivo para sufrir las consecuencias de no estar muerto, y sufrir, sufrir y sufrir... "This is what you get when you mess with us".
No sé, definitivamente no lo sé.

-o-

Somebody get me out of here,
i'm tearing at myself...

Me estoy volviendo loco. Ya no distingo nada: voces, ruidos... nada. Lo único: las canciones. ¿y por qué son tan deprimentes? ¿Por qué me duele al escucharlas? ¿O serán la verdad que yo quiero ocultar?
¿Cuánto más he de sufrir? ¿Cuánto más he de soportar esto? ¿Cuánto tiempo ha de faltar para que la muerte venga por mí?
Anibal, no te conocí, pero pasaste (creo) por lo mismo que estoy pasando yo ahora.
Por favor sáquenme de aquí porque no sé qué voy a hacer conmigo en adelante. Tal vez lo sé: el suicidio, pero ¿acabaré con el suicidio mi angustia, mi dolor?
Soledad, que dulce y que amarga puede sonar esa palabra. He estado tanto tiempo solo que ya ni siquiera me puedo dar cuenta si toda mi vida he estado así o no.

My blood is pumping through my veins... i hold a force i can't contain... y después ¿qué? ¿Qué sigue, por la mierda?
¿Soy yo el raro o es que acaso nunca me di cuenta antes de lo que pasaba?
Suicidio... ¿Qué encierra esa palabra? ¿Qué misterio me oculta? ¿Qué me falta para morir? ¿O será que no quiero morir?
Lo he intentado todo, pero nada me resulta; al contrario, me hace más sufrir... Oscuridad... eso es lo que veo en mi vida, es lo que me rodea.
Cada sonido, cada palabra suena como un golpe en mi pecho que va hundiéndose cada vez más hasta llegar directo a mi corazón.
¿Podré dejar de pensar alguna vez en todo esto?
Soy una figura monstruosa que quiere huir lejos, donde nadie lo reconozca. ¿Cielo, Infierno, Purgatorio? Lugares posibles...
A lo mejor todo esto es un sueño y necesito despertar. O al revés: estoy despierto y necesito DORMIR... dormir, sin despertar quizás en un día o en 100 años, hasta que esto pase, o quizás para siempre... PARA SIEMPRE...
Mejor debería olvidarme de todo esto y empezar de cero, pero para eso necesito que muera la única parte que queda viva en mí: mi cuerpo.
La droga se ha acabado: no tengo nada que me mantenga vivo. ¿Qué hacer sin ella? ¿Qué hago luego que esta droga que me mantiene vivo se ha acabado?
¿Podré hacer algo para después? ¿Podré verle a la cara, A LA CARA? ¿Podré hacer lo mismo con mis padres que de alguna manera u otra han forzado todo esto? Suicidio.
Creo que me estoy volviendo loco. "Nadie me dice nada"... Viéndome desde afuera estoy completamente loco. Y cada vez estoy peor: desmayos, temblores han hecho de mí un ser monstruoso, incapaz de hacer nada sin ayuda.
Ya no me eres seguro.




Estos textos fueron el comienzo de esta vida de mierda ofuscada y rendida ante el dolor y el sufrimiento... textos en papel y que coincidencialmente encontré hoy... 10 años... y todo sigue igual...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...