Mensaje en una canción...




septiembre 03, 2007

Espejos vacíos...

Si bien este fin de semana no fue bueno (y de hecho toda la semana me he sentido arrancando de algo que no sé bien qué es lo que es), un comentario hecho en el blog de una amiga me mató destrozó:

"[...] ALEGRÍA, ALEGRÍA!!
pasamos agosto, jajajajajaj
Aiox"


Las veintiúnicas personas que me leen se preguntarán por qué me afectaron esas palabras... Bueno, la verdad es que yo tampoco lo tengo muy claro, pero puede ser el hecho que MUCHAS personas fallecieron durante este mes, sobre todo gente de edad, gente enferma, con cáncer, sida, por hambre, de frío, etc. y nosotros bien gracias por la vida...

Esas 2 palabras ya no son tan insignificantes, ¿no?

Así me siento yo en este momento... emputecido enrabiado, cómo para muchos de nosotros se nos dan las cosas tan fáciles en algunos aspectos mientras que a otros no... Y si tenemos pan, techo y salud no nos sentimos agradecidos... Y the big head Dios (si es que puedo llamarlo así, ya que me frustra esto de ser cuatro y verlo a mi pinta, pero eso es otro tema) no hace nada para impedir el sufrimiento de aquellos que no pasan agosto... En fin... ¿ dónde está tu dios ahora?


El espejo se siente vacío, solitario
no tiene ese fuego interno que lo consumía.

La luz ya no se refleja, es una oscuridad intensa
la misma del interior de mi alma.
¿Qué sacas con existir, espejo?


¿Qué sacas, si ya no cumples tu función?
Sólo acaparas polvo
y del polvo viniste, y en polvo te convertirás...





Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

agosto 25, 2007

Me dejo tentar...

Muchas veces nos hemos sentido vacíos, sin ganas de nada... es así como me siento en este momento. Estoy decaido, no tengo ganas de nada, sólo desaparecer por un momento de la faz de la tierra y ver si es que le hago falta a alguien, si es que el gran cabezón tiene planeado algo para mí, si el diablo me quiere tentar...

Se aceptan ofertas...


Me dejo tentar
por instantes perpetuos
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

disfrazar la frecuencia del roce
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos
encendidas

me dejo tentar
por el metal que acaricias
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor

haz algun movimiento
que me sorprenda
que me deje tentar
por tus senderos

no se si ves que
que corro hacia tus sesos
que me abrigue con mis manos encendidas

Lucybell - Me dejo tentar


Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

julio 15, 2007

Envidio

Envidio...

A la gente con dinero
A quienes ya terminaron sus carreras
A los que tienen ideas geniales
A las mujeres porque pueden engendrar una vida en su interior
A mi hermano por tener su vida hecha
A las personas que escriben posts memorables
A los que piensan
A mi padre que es un carerraja
A quienes se sienten libres sin ataduras
A Peter Pan, porque nunca crece
A los que saben comprar verduras
A quienes se les considera "freak"
A cualquiera que tenga un mejor computador que yo
A mis profesores porque entienden los ramos mejor que yo
A los políticos por el poder que tienen
A quienes viven la vida sencillamente
A quienes son felices con su cuerpo
A la gente de pelo crespo
A Jesús por cabrón...
A los que tienen un proyecto de vida
A los gays que salen del closet
A los personajes públicos que salen en el diario
A los muertos, porque ya lo están
A la primera persona que comente este post...





Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

julio 09, 2007

Querido Papá...

Evitando estudiar por internet encontré este cuento... ojalá lo disfruten como yo. Se llama Querido Papá:


Raúl Briones salió de la cárcel el 16 de Noviembre. Hacía veinte años que estaba preso por el asesinato de la esposa de su hijo. El caso había conmocionado al país todo. Los diarios publicaban día tras día los avances del juicio, y en las radios hablaban constantemente famosos juristas y criminólogos que daban su opinión sobre el tema.
A pesar que tanto los jueces como el público lo condenaron, Raúl nunca reconoció haber matado a su nuera. Nunca nadie encontró razón alguna para el asesinato, pero igualmente fue a dar con sus huesos a la cárcel.
Norberto, su hijo, fue acosado por los periodistas durante todo el juicio, pero nunca les dio ningún tipo de declaración. Tres días después del fallo se ahorcó.

Raúl llegó a su casa en Villa Ballester, su antigua casa, la que había sido su hogar hasta hacía veinte años atrás. Su esposa se había ido a vivir a Europa luego de la condena de su marido. No podía soportar la vergüenza de que esté preso. El ex-presidiario no sabía si ella todavía vivía, pero no le importaba. Si bien la había amado con todo su corazón, la cárcel lo había cambiado. Veinte años de maltratos y violaciones lo habían convertido en otro hombre.

Luego de comer y dormir un par de horas, se vistió y salió al jardín. Llegó hasta el viejo olmo y metió su mano en un hueco que él y su hijo habían hecho hacia mucho tiempo. Ese era su lugar secreto, un secreto compartido por los dos, en el cual escondían las cosas que él le regalaba a Norberto y no querían que la madre descubriera.

La mano tocó algo duro. Lo sacó. Era una caja de metal herméticamente cerrada. En su mente resonaban las palabras que su hijo le había dicho el día del fallo: “Cuando salgas, busca en nuestro olmo.”
Entró nuevamente a la casa, se sentó en una silla y abrió la caja. En su interior encontró una pistola. La miró sorprendido. ¿Para qué le había dejado una pistola su hijo? La sacó y cuando se disponía a cerrar la caja, vio en el fondo de ella un papel cuidadosamente plegado.
Lo sacó, lo abrió y notó que era una carta escrita por su hijo veinte años atrás. “¿Qué dirá la carta?”, pensó, “Seguramente mi hijo me dice que sabía que yo no maté a su esposa y que por eso se suicidó”.
Emocionado, se puso los lentes y leyó:

“Querido Papá:

Si estas leyendo esta carta, quiere decir que finalmente saliste de la cárcel. Espero que la hayas pasado muy mal adentro. Probablemente te preguntes por qué te digo esto. Es muy sencillo: yo sabía que te acostabas con Nora. Por eso la maté y por eso puse el arma en esta casa, tu casa. Realmente fue muy fácil incriminar a un tipo como vos.
Te dejo un arma para que, si todavía sos un hombre como corresponde, te matés y termines con la vida miserable que llevaste.
Con cariño,

NORBERTO

PD: Te voy a estar esperando en el Infierno, nos vemos.”

Raúl dejó la carta sobre la mesa, sus ojos llenos de lágrimas. Cinco minutos después, un disparo rompió con la paz de Villa Ballester, y Raúl se encontró con su hijo.
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Igual el cuento es fuerte, ¿no? Comenten




Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

julio 08, 2007

Señor Rating...

Últimamente he tratado de ver televisión, pero sin embargo me aburre... Mucho más que los estudios, la televisión me aburre. ¿Y por qué digo esto? Simplemente porque no tiene nada que ofrecer. En la quinta región tenemos 6 canales (UCV TV, Red TV, Mega, Canal 13, Chilevisión y TVN) y lamentablemente sus programas no son atrayentes. Ellos tratan de que su emisiones sean vistas por mí, señor rating, pero no se justifica.

Hace 12 años que tengo cable en mi casa, pero era contado con los dedos de las manos los canales de este sistema que veía, y me dedicaba más a ver la televisión abierta. Teleseries, Magazine, hasta los matinales veía.

Cómo no recordar programas tan esenciales como TV Nauta, aquel programa que nos enseñaba desde lo más básico a lo más específico de las tareas que se puede hacer con un computador... eran 45 minutos en que muchos chilenos veían este humilde espacio de UCV TV; pensar en teleseries como Pampa Ilusión, Los Capo, Piel Canela, Cerroalegre, Vivir con 10 (la más reciente de ellas), Trampas y Caretas, etc, etc. (Sí, reconozco ser un apasionado por ese género); por último aquellos estelares de antaño en los cuales traían a aquel hipnotista de siempre que lograba hacer dormir a sus animadores e invitados y nos hacía reir con el ridículo que hacían...

Hoy en día, ¿qué encontramos? Una niña de ocho años (con una labia de una mujer de 20) que pasa más tiempo con extraños que con su padre mientras que en otro canal una mujer se enamora de un tipo porque ella tiene el corazón de su mujer muerta en el primer capítulo, y otro tiene una adaptación de una sitcom gringa que aquí no funciona. De hecho me dí un tiempo para hacer un pequeño análisis de ambas producciones nacionales:


Yo creo que son varias las falencias en las teleseries de ambos canales:

- De partida el guión no es el mejor... los personajes principales se dan vuelta en el mismo punto siempre: que le digo la verdad, no mejor que no... Los secundarios tienen un dejo de caricatura: dónde van a ver a un feriante que tenga 2 millones de pesos, o que las empleadas pasen todo el día en la calle armando una apuesta pa ver quien se casa, o sea...

- Las locaciones: las locaciones de las ultimas 3 teleseries de los dos canales ha sido en santiago... ¿qué pasó con la identificación de país? Los chilenos estamos aburridos con saber la realidad de santiago... ¿y más encima debemos identificarnos con la ficción de santiago? Santiago no es Chile.

- Problemas de publicidad: a diferencia de antes, si no me equivoco, se empezó a emitir publicidad de ambas teleseries en febrero... ¿un mes antes? ¿Por qué mejor no lo hicieron el mismo día?

Ahora yendo puntualmente a cada teleserie:

TVN: ¿el encargado de la musicalización realmente escucha música? Digo yo porque no sabe elegir los temas adecuados a cada personaje (mi nombre es yasuri, yasuri yamileth ). El otro día conversaba con una amiga y me decía que CDM es muy ABC1, por lo que la gente de estratos más bajos le hace el quite a esta teleserie. Lamentablemente este canal está enfocado a copiar el modelo o'globo de hacer teleseries, y digo lamentablemente porque lo hace MAL...

Canal 13: Todavía no encuentran el rumbo de hacer teleseries.... O se enfocan en el drama o en la comedia, en lo cercano o en la ficción, pero no algo intermedio... muchos personajes no aportan a la trama... y de hecho ni salen... como el hijo de Lucho Gnecco en la novela.

Creo que la gran ganadora de este año ha sido vivir con 10... ninguna ha generado tanta expectación como la teleserie de los Solé.

Ok, sé que soy un fanático de las teleseries, pero por mucho tiempo me dediqué a verlas... ahora me interesan otras cosas. No existe programa que me atraiga, varío de un lado a otro en busca de algo que calme mi sed de entretención...

Además de las teleseries están esos programillas de farándula: esta modelo se acostó con este futbolista que andaba con tal actriz cuyo novio se supo que es gay... ¿a quién mierda le importa la vida del resto? Aprende a vivir tu vida primero... Y para qué vamos a mencionar los reality show... esos espacios donde nos muestran una realidad que no es tal, sino que es simulada para atraer mi mirada sobre ellos y que esos pobres 16 infelices tengan su minuto de fama...

Si les digo que ya no me llama la atención la señal abierta, me dirán: "Entonces enfócate en el cable". Pero en verdad el cable tampoco me llama la atención... Cada vez más fome, con sus películas gringas, sus series subtituladas donde la risa grabada es abundante y los programas donde Chile es una aventurilla por recorrer, tanto turística como históricamente, cual comercial de Claro (el de los huasos). De hecho, solo estoy viendo 2 series en el cable: Grey's Anatomy y ER. Y si me dicen por qué el fanatismo por la serie de médicos, es porque por lo menos son más digeribles que el resto...

Pero del resto, ni hablar.... Prefiero estudiar.








Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

mayo 24, 2007

Actualizando...

Nueva actualización... un link a un grupo de blogs porteños... eso...




Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

mayo 03, 2007

cuestión de suerte..

Como hace un tiempo que no actualizo, mientras tanto les cuento un poco de lo que he hecho en este último tiempo:

De partida, si bien se suponía que iba a ser un semestre más o menos relajado por el hecho de tener sólo 3 ramos, se me ha convertido en un horror... otra vez vuelvo a tener una asignatura de civil, investigación de operaciones, pero cuando creí que iba a ser diferente resulta que entre civil y ejecución hicieron un cambio de profesor, por lo que el profesor de ejecución está haciendo clases a los civiles y viceversa. ¿Resutado? Tengo al mismo viejo desgraciado que me frustró mi paso por civil, y más encima la misma weona maldita ayudante del año pasado... Ayer tuve un control con ella... no creo que deba decir cómo me fue...

Hoy tuve certamen de sistemas operativos... pensé que me iba a ir bien, ya que es el mismo profesor de arquitectura de computadores (ramo que ya tuve un certamen y me fue más o menos bien), pero la verdad es que no entendí nada del certamen... respondí casi la mayoría de las preguntas, pero revisando mis respuestas después de la prueba me dí cuenta que me equivoqué en la mayoría de ellas. No le echo la culpa al profe, sino a mí. Tal vez no fue suficiente estudio, o tal vez mi mente no es lo suficientemente abierta como para lograr un buen nivel de abstracción y comprender...

Pero igual han ocurrido cosas buenas... una de ellas es que vuelvo a ser guía del movimiento marcha... Aunque no sé realmente si sea algo bueno o malo, porque igual es un desgaste adicional, pero en todo caso es algo que me distrae, me hace sentir útil aunque sea a una persona, cosa que mis estudios no lo logran...

Tal vez es demasiada la energía negativa alrededor... de hecho hace un par de días explotó un espejo en mi mano de manera inexplicable... ¿vendrán nuevamente 7 años de mala suerte? Para qué decir que mi ánimo no es el de los mejores. Cuando quiero mejorar, algo tiene que salir mal... resumiendo con estas palabras:

- Cristo viene...
-¿Y se vino en Transantiago el ñoño que se demora tanto?


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Mi sangre es la tinta de la historia…

Diez maneras distintas de ver las cosas
Diez motivos que obligan a respirar
Las curvas del camino dejan huellas
Y el silencio ruego al cielo
Para vivir en paz
Diez momentos perfectos que no se olvidan
Diez secretos guardados de nunca acooor

Mi sangre es la tinta de la historia
Que escribo en un libro aquí en mi corazón
No importa, prisionero soy del tiempo
Abandonado a mi suerte me entrego

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas de amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
Aprieto los dientes
Y sigo a pesar del dolor

Diez son los mandamientos en esta vida
Diez las marcas que han quedado en mi piel
Perdona la venganza nunca es buena
Yo no quise lastimarte
No me castigues más
Diez amores sagrados y maldecidos
Mis capítulos van divididos en diez

Mi sangre es la tinta de la historia
Que escribo en un libro aquí en mi corazón
No importa prisionero soy del tiempo
Abandonado a mi suerte me entrego

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
Aprieto los dientes
Y sigo a pesar del dolor

El mundo gira las cosas cambian
Son juegos del destino
El mal camino siempre agiganta
Las penas amor
El mundo gira las cosas cambian
Cuestión de suerte
La vida no muerte
Yo elijo cantar mi canción



Daniel Guerrero & Denisse Malebrán - Mi sangre




Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

abril 08, 2007

Cuánto pesa el miedo a ser feliz...

Hoy es Domingo de Resurrección. Se supone que esta fecha es de alegría pues Jesús resucitó entre los muertos. Francamente, en este momento eso no me importa en lo más mínimo...

Hoy desperté mal... me siento extraño, con una sensación de angustia dentro... Los últimos días he andado temeroso, con ganas de llorar, vacío...

Siento que estoy cada vez más solo, que me voy transformando en un ser ermitaño, perdiéndome entre la multitud. Es raro: me alejo aunque no quiera, me hace sentir distante, se forma un muro imposible de escalar, y me quedo del otro del otro lado viendo todo como en cámara lenta, esperando que el muro desaparezca... aunque estoy tan dolido que no sé si quiero tampoco que desaparezca...

Me da miedo, me aterra, ¡sensación maldita!





Yo crucé la línea blanca un día,
Fue una noche con su amanecer,
Puse un par de rombos en mi vida,
Hice un viaje a un mundo que no ves.

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?
¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?
Nunca me he sentido tan perdida,
Y a ti tan lejos de mí.

Levanté la tapa de mi misma,
Encontré una niña en un jardín,
Flores de papel y una muñeca,
Nadie con un cuento para mí.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti , no sé vivir.

Todos los errores van a un puerto
Donde espera un barco de vapor,
Pero el mío aun lo llevo dentro
Porque soy adicta a tu perdón.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz.

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti , no sé vivir.


La oreja de Van Gogh - Perdida



Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

marzo 31, 2007

Qué haces tú por mi


Últimamente me cuestiono mucho lo que me dicen las personas... O sea, como que trato de ver si los problemas las situaciones que me cuentan también me ocurren. De hecho como que me estoy acomodando a los problemas de los otros o que en verdad ellos me los narran para que yo hable y me desahogue. Pero eso no lo pienso hacer: me gusta que mis problemas queden conmigo, y sólo conmigo.

¿Es acaso un problema de egoísmo? No lo creo, más bien siento que una persona debe ser capaz de guardarse ciertas cosas para sí, pues la intimidad es algo propio del ser humano.

Con esto no estoy diciendo que uno debe ser un libro cerrado con un candado oxidado que no se puede abrir, sino que muy por el contrario, hay que saber racionalizar la información que se les entrega al resto de los individuos.

Es por este pensamiento que mi blog ha mutado hacia este nombre, y también con esta foto siento que estoy representando la idea de lo que quería hablar en este momento: un acercamiento inminente hacia una persona que no quiere ser tragada por este mundo de preguntas y más preguntas...














Qué haces que me quemas cuando miran tus ojos
qué haces que aceleras mi respiración...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces con mi cuerpo que extraña tus caricias
qué haces que hipnotizas mi forma de amar...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces tú por mí, maldita traición
no ves que tengo miedo...

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón
me matas corazón


Qué haces que me entregas la llave de tus sueños
qué haces que me enferma volverte a besar...
Qué haces tú por mí
qué haces tú por mí...

Qué haces tú por mí, maldita traición
no ves que tengo miedo...

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón

Me matas corazón y juegas a perder,
me matas y me obligas a caer a tus pies
me matas corazón, herido de amor
herido de amar siempre en silencio
me matas corazón
me matas corazón
me matas...

Me matas corazón.


Daniel Guerrero - Me matas corazón


Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mutación

Bueno, nuevamente decidí hacer cambios en mi blog... De partida el nombre ya no me satisfacía, y el lay tampoco... comencé a sentirlo un poco chulo feo, así que volví a uno casi idéntico al que tenía antes...

Por lo mismo, de ahora en adelante mi blog llevará el nombre Secretos: porque todos tenemos algo que ocultar, pues en este momento necesito ir desahogandome de aquello que tengo dentro.




Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

marzo 29, 2007

Pena...

Tenía la intención de postear otra cosa, pero escuché esta canción hace un par de minutos y me dejó mal... siento un nudo en la garganta y lo único que puedo hacer es llorar... No sé que haré en ese momento... La dejo en la lista de reproducción de al lado para quien quiere oirla.

Ya están aquí, llegaron ya a la llamada del amor
Está muriendo la mamá.
Todos al fin llegaron ya de todas partes del país
Desde el mayor hasta el menor
Todos en torno a la mamá.

Y hasta los niños al jugar en un extremo del salón
Se esfuerzan para no gritar
Es una última atención a la mamá.

Todos se turnan en cuidarla, en atenderla y abrazarla
Está muriendo la mamá.
Santa María, Madre de Dios, Nuestra Señora del dolor
Todos te rezan con fervor y entonan el Ave María.
Ave María

Tanto recuerdo y tanto amor alrededor de la mamá
Tanto suspiro, tanto dolor alrededor de la mamá.

Vuelve a formarse la reunión
Y así por la postrera vez
Está muriendo la mamá.

Y como un rito en la ocasión se pasan una y otra vez
El jarro con sabor a pez que beben con moderación.

Es raro pero no hay tristeza
Hay una gran resignación
Y mientras un hermano reza
el otro canta una canción a la mamá.

Y las mujeres se han reunido
En torno a la hermana mayor
Está muriendo la mamá.

Un cirio medio consumido
Ante la imagen del Señor
Con un rosario renegrido repiten todos la oración.
Ave María

Tanto recuerdo y tanto amor alrededor de la mamá
Tanto suspiro, tanto dolor alrededor de la mamá

Que jamás, jamás, jamás
Jamás nos dejará.


Charles Aznavour - Adiós a la mamá



Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

febrero 24, 2007

L'amour

A veces siento realmente que hago las cosas mal. No es que sea algo premeditado, pero mientras actúo siento que no es correcto, adecuado... claro, como si realmente supiese qué es lo que hago...

Tengo tantas ganas de soltar lo que tengo dentro y dejarme guiar por las pasiones, por los deseos, y dejar atrás tantos miedos ocultos pero presentes... Es como mandar a la mierda a mucha gente: por Dios que a veces tengo muchas ganas, pero me las reprimo, me las guardo, pues pienso que no es lo correcto , pues así no me enseñaron... y realmente ¿quién sigue al ciento por ciento lo que le fue enseñado? realmente creo que nadie.

Me da tanta rabia ni siquiera ser capaz de expresar en estas líneas todo lo que quiero decir y gritar...

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Caminando por aquellos pasillos estrechos por los cuales sólo el blanco y negro existía caminaba mientras aceleradamente terminaba su cigarro... La Habanera, de Carmen, seguía sonando en sus oídos, cada vez más fuerte.

L'amour est un oiseau rebelle
que nul ne peut apprivoiser,
et c'est bien en vain qu'on l'appelle,
s'il lui convient de refuser.


El recordar su olor, sus caricias, sus labios, le hacía temblar. Los pasillos se hacían cada vez más estrechos, mientras corría alejándose de aquella escena. La escala de grises contrastaba con el fervor de aquel rojo vino tinto...

Tout autour de toi, vite, vite,
il vient, s'en va, puis il revient ...
tu crois le tenir, il t'évite,
tu crois l'éviter, il te tient.


La Habanera ya está terminando. No puede creer que por culpa de ese amor la halla matado...

L'amour! l'amour!, l'amour, l'amour!



Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

enero 26, 2007

Ganas...

Quise escribir un segundo posteo porque tengo ganas de decir muchas cosas pero a la vez nada... siento que tengo muchas cosas atragantadas y que quiero soltarlas, pero no sé como hacerlo...

A veces siento que me estoy quedando solo, que me es más fácil vivir así... Pero en verdad se me hace más pesada la carga. Creo que ha pasado ya demasiado tiempo encerrado en estas cuatro paredes, y ya soy un mueble más dentro de esta casa. Todo me aburre, todo me molesta, busco cualquier excusa para pelear, no me siento a gusto...

Tengo ganas de escapar y de experimentar cosas nuevas, probar nuevos sabores y nuevas esencias, generar nuevas amistades y ver nuevas posiciones... Tratar de atrapar el mundo con la mano, y que el viento deje de respirar por tan sólo un segundo...

Tengo ganas de quejarme, y que alguien escuche mis quejidos, hablar toda la noche razonando lo más estúpido y satirizando con lo más santo, generar controversia y debatir entre las sábanas...

Tengo ganas de mojar el cielo con lágrimas de alegría y ver pasar el tiempo sin preocuparme por ello, triunfar en la vida y ceder ante las inclemencias del tiempo...

Sólo tengo ganas de ser feliz...



Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Buenas nuevas?

Hace ya un buen tiempo que no escribía... De partida, no tenía muchas ganas de hacerlo, porque siento que éste es un espacio muerto, que nadie ve... pero por otro lado no puedo estar seguro de eso, así que no corresponde...

Bueno la última vez que posteé había dado la PSU sin haber estudiado... estaba relativamente tranquilo, pero con ansiedad a que todo este proceso terminase lo antes posible.

Después de ello vinieron las festividades por Navidad y Año Nuevo, y debo decir que fueron celebraciones con gusto amargo... En navidad no recibí nada, y me dio tristeza... no tristeza por el hecho de no haber recibido un buen regalo, sino que ver cómo la situación económica y familiar cambió, y para mal: pasar de fiestas en las que está toda la familia presente, los niños jugando, los adultos compartiendo y viendo una efímera felicidad a una situación en la que no estamos todos, hay peleas, los niños llorando y sin la presencia del viejo barrigón.


Después de año nuevo se vino el CDF, curso de formación (o canal del fútbol como lo llaman algunos), en cual me dejó sensaciones encontradas... Si bien habían buenos elementos, pienso que no se aprovecharon al máximo y que el trabajo no fue tan bueno como el del año anterior... Sentí que todo se dio muy forzado. Eso sí que debo destacar a varias personas que conocí que me alegraron la estadía.

Al día siguiente vino la entrega de resultados de la PSU. Si bien me fue bien, no era lo que yo esperaba, y si se puede explicar con el hecho que no estudié para llevarlo a cabo, pienso que no es motivo, sino que tal vez no me concentré lo suficiente. Igual el puntaje me dio lo suficiente para entrar tercero a la carrera que tenía pensado.

No sé que más puedo señalar... al final me matriculé en Ingeniería en Ejecución en Informática en la PUCV, y ya hice todos los papeles para el crédito que espero me lo den y no se pongan weones con el hecho que sería mi tercera vez que entro a estudiar.



Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...