Scivoli di nuovo...

Este semestre ha sido un mes de muchas decisiones, no sólo para mí, sino para muchas personas. He visto fracasar a gente que siempre triunfaba, he visto accidentes que no han ocurrido accidentalmente, he visto madurar y crecer a personas que jamás pensé que lo harían...

Personalmente este semestre en términos académicos ha sido crucial... Finalmente llegué al último año de mi carrera y en estos momentos miro hacia atrás en busca de aquel joven (sí, joven) que veía tan lejano este punto, en el que se acerca cada vez más al mundo laboral y en que debe arreglárselas solo. En este verano se me viene la práctica y en marzo proyecto 1, el comienzo del fin de la universidad para mí (en buenos términos, pues si hablamos de malos terminos tenemos éste)...

Debo decir que hubo muchos impedimentos para llegar a este momento, tanto en el ámbito familiar, afectivo, económico, social y académico, pero sin embargo lo logré. Pero... ¿realmente es lo que quería?

Éste es el cuestionamiento que me hago ahora, porque realmente no me veo trabajando, ni haciendo algo útil para la sociedad, ni siquiera por mi familia: no me veo detrás de un cubículo solucionando problemas en un sistema dentro de una empresa, ni desarrollando aplicaciones sw... Estoy aterrado de vivir este nuevo mundo que empiezo en menos de un mes.

Todo el mundo me felicita por esta nueva experiencia que voy a vivir, pero implica muchos cambios también: de partida me mudo a santiago por dos meses para trabajar de lunes a viernes en una empresa de tecnología, dejando atrás a mis padres que se apoyan en mí para casi todo, desde las compras del supermercado y pagar las cuentas hasta para llevarlos al médico y desahogarse de la amargura que sienten el uno por el otro. Y ojo que eso me revienta, porque me carga ser pañuelo de lágrimas en algunos aspectos... Pero también siento que eso es como una excusa de mi parte, como si en verdad no quisiera crecer, madurar, y en cierto punto es así: me da pavor terminar este camino, y si pudiera ni cagando iría a hacer la práctica, aunque fuese una desde mi pieza con el notebook encima.

Pero hay quienes dicen que todo cambio es bueno, todo cambio siempre resulta para mejor. Pero no estoy tan seguro... Me siento incómodo con esta inseguridad tan tardía para un viejote como yo.


Se reciben palabras de aliento (si quieren).


Cuentas herido
Las cosas que no te han salido como querías
Temiendo siempre y solo aparecer peor
de lo que sabes realmente ser
cuentas precisas
que te recuerdan las miradas que has evitado
y cuantas la palabras que no has pronunciado
por no arriesgarte y fallar
la casa el dia entero
el viaje que has hecho
para estar mas seguro mas cercano a ti mismo
pero no, no bastarà

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Sientes de nuevo la esquina de
aquel valor que te falta
que en un segundo vuelve tu mirada mas baja
y tus razones invisibles

Cuentas de nuevo
los dias que sabias no podian esperarte
cerraste muchas puertas que no puedes abrir ya
y abrazar lo que no tienes mas
la casa, tu ropa, la fiesta
y tu sonrisa que se ha ido, luego ha vuelto
solo para amarte un poco
y quererte un poco mas....

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras

Y no quieres mas errores
pero quieres vivir mas
porque quien no vive deja
el rastro del error mas grande

Pasa toda vida deslizando
Como fuera una mañana fría en las que te tapas
Contra tu vergüenza
Te deslizas otra vez
Como si
No esperaras más que sorprender todas las caras
Ausentes, distraídas que no entienden tu silencio
Hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes
Que cerraras


Tiziano Ferro - Deslizas otra vez.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Un rayo de luz...

Creo que es necesaria una batalla por el sol, el problema es que no se necesita en un lugar, sino que en un momento... En todas aquellas cabezas jóvenes con sus mentes destruidas después de un aventón de tetas y potos por televisión, después de sentirse fracasados incluso por no fallar, en aquellas personas que sienten que su vida es una miseria constante en la cual solo una bala puede hacer el cambio, en aquellos lugares atestados de gente en los que tu ves como se miran y se hablan, pero no se relacionan, y te quedas ahí, inerte esperando que el tiempo pase mientras tu cigarro se apaga.
Es necesario un rayo de luz que ilumine la sombria cabeza de aquellos criminales futuros, que por sus oscuridades planean y ejecutan tareas que después disfrutan con un café bien caliente...
Es necesario un rayo de luz en un puerto olvidado en el pasado, en una ciudad dormitorio, en una ciudad turística con miedo de sus cerros no abc1, en los pueblos en los que aún la siesta es costumbre, en mi mente y en la tuya...

Sólo tengo una duda... Un rayo de luz ¿ilumina o da calor?

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Fin de semestre

Por fin se está acabando este semestre de muchas sensaciones y demasiado estrés... para finalizarlo, nada mejor que la conclusión de un trabajo de moral profesional que acabo de finalizar:

"Creo que hacer este trabajo ha sido mas difícil que otra cosa que haya hecho en el último tiempo, y no es por el hecho que el entrevistado se encuentra a un continente de distancia, sino que va por el hecho que realmente me cuestiono el hecho de estar aquí, en esta carrera, a punto de terminar, y tal vez no sentirme realmente pleno, de no sentir mi vocación.

Parto un poco por el principio. Cuando salí del colegio no tenía idea de qué estudiar, y eran dos áreas las que me gustaban: la historia y los computadores. A riesgo de perderlo todo decidí que el azar guiara mis pasos y la opción final fue Informática. Sin embargo, he luchado por varios años por sacar adelante mi carrera, primero en otra universidad y luego en otra carrera de mi propia escuela (ingeniería civil). Me ha costado sangre, sudor y lágrimas estar en este punto, pero aún me pregunto que qué es lo que hubiese ocurrido si en vez de estudiar Informática hubiese entrado a estudiar Historia.

El problema es que ya es muy tarde para hacer un cambio así. Tal vez más adelante, cuando ya tenga algo más estable y pueda darme el lujo de estudiar esa otra carrera, como un hobby a lo mejor, pero quizás con ella no me sienta tan expectante al fracaso como me siento hoy en día.

Quisiera creer que los problemas no van a estar ahí para el momento en que los tenga. No sé cómo los podría enfrentar, ante mi baja “moral” en el fracaso, en el intercambio de las relaciones humanas. Tal vez por eso elegí estudiar Informática, porque se supone que es una carrera en la que no te relacionas mucho con personas, sino que pasas más conectado con máquinas, pero mis expectativas cambiaron con el curso de la carrera. Lo más importante no es el desarrollar un software o armar una base de datos, sino comunicar, dar cuenta a otra persona de la visión que uno tiene, y para ello debe haber una relación entre los seres."

Dios... voy a morir... Creo que tendré que hacerla de nuevo.

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

traje desastre (parte 3)

Ya, pasó el soponcio... es que recordar estas weas me afectan, ¿me entendís? Gracias por el pañuelo... Menos mal que es desechable sino tendría que devolvértelo lleno de moco mío... de la nariz, obvio... no va a ser de otro lado jejejeje... Ahh ya, es broma, hombre, tan cartucho que saliste... Te apuesto que ya has tenido mocos de otros... Te haces el weon no más.

Bueno, pero mejor sigo... Este viejo venía con una cara de caliente impresionante. Te juro que en ese momento pensé que tenía que salir de ahí, pero algo me llamó la atención… ¿Ves esta mancha en el cuello? ¿No? Acércate entonces, no tengas miedo si no te voy a hacer nada… que tú quieras, ya te lo dije, jejeje... ¿Te fijaste bien? Sí, tiene una forma parecida a la cabeza de una vaca. ¡Uy qué eres adivino! Sí, el tipo también la tenía.

Me preguntó que cómo me llamaba. “E…. Esteban” le mentí, no me atreví a decirle mi nombre verdadero. “¿Y tú me vai a atender esta noche, niñito? Porque tengo unas ganas de comer niño envuelto…” El viejo quería tirar a como diera lugar, pero yo necesitaba saber por qué el tenía la misma marca que yo. Entonces tuve que dejar que me corriera mano mientras le trataba de sacar información. ¡Mira, me queda el último pucho! Sí, voy a fumar otra vez, ¿fuego? Gracias… Es verdad eso del dicho de fumar más que puta nerviosa… ¡Cómo fumaban estas weonas! Parecían chimenea como botaban humo.

Bueno, volviendo a lo que te contaba. Yo estaba quieto sin saber qué hacer mientras el viejo ya me estaba empezando a desnudar y comenzaba a besarme el cuello cuando se fijó en la mancha. Se quedó quieto y me preguntó: “¿También vienes del fundo Las Delicias?” Quedé plop, no sabía de lo que estaba hablando. “El fundo Las Delicias”… ¿Te suena? Queda camino hacia la cordillera, como 30 Km. al sur de acá.

En ese momento llegó el Toño, y me miró con una cara de odio, te juro Jeremy que no se me va a olvidar fácilmente... Ya, disculpa, no te digo más así, pero es que tu nombre es tan... pero mejor sigo. Esta weona juraba que le quería quitar el cliente y me gritó: “Mira cabrito, si creí que te vai a iniciar gracias a mí tai muy cagado de la cabeza... Ya, ¡partiste!” y me tiró las pocas pilchas cagando pa’ fuera de la pieza. Y yo me quedé ahí, casi empelota, tratando de entender qué onda…

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

El tiempo que se va...

Mi mejor época fue cuando era niño... del 86 al...98?... si... al 98... Después de pasar el terror del terremoto del 85 (el cual recuerdo muy bien a pesar que tenía tres años) me pego un salto a cuando entré a prekinder... en esas calurosas tardes en aquella sala en que me aburría a más no poder (porque a los cuatro ya sabía leer y escribir, y tres operaciones matemáticas básicas) siguiendo aquellas lineas punteadas o pegando palitos de helado...
Años en las que mis padres se demostraban un poco de cariño, en la que con mi hermano jugábamos a la guerra y cuando iba perdiendo con mis tropas gritaba "enemigo ayúdame" para que el mismo me ayudara a vencerlo... Tiempos en los que al llegar del colegio mi mamá nos esperaba con nuestros jarros de leche nido con milo y galletas para que vieramos pipiripao y su festival de robots en esa tele blanco y negro IRT...
Una época donde mi mamita cuando no quería despertar tocaba el piano en mi espalda, oliendo mi cuello para que me diera risa y finalmente me levantara... Tiempos en que en la mañana veía Patio Plum para ver qué tontera hacía el perro Cachilupi y si Samuel le daria un besito a la Monona... Tiempos en que ya en la básica tenía uno de los primeros lugares del curso, pero por hacerle las pruebas a mis compañeros no me incluían en el cuadro de honor... En los que mi padre organizaba los paseos de curso de fin de año, en los que nadie se ahogaba y después de una tarde de piscina y juegos nos llovian regalos para cada uno...
Tiempos en que las festividades se celebraban en familia, navidades en los que el viejo pascuero nos traía geniales recuerdos, compartíamos los primos y los numerosos tíos... vacaciones de fiestas patrias que duraban una semana, las que se celebraban a concho, en el campo, entre cazuelas, empanadas y vino con duraznos, con excursiones al cerro para ver la mina abandonada y el partido de futbol entre todos... Años nuevos con los montones de fuegos artificiales que compraba mi viejo, los cuetes que costaban $10 y las estrellitas que desarmábamos para pisar la pólvora con una piedra...
Pero tambien tiempos tristes, con la muerte de un familiar querido... muerte que ocultó muchas cosas, por lo menos para nosotros los niños de la familia... Dolor para todos...
Tiempos en los que fui creciendo y haciendo "amigos"... que al cambio de colegio desaparecieron... El viajar solos en micro para poder sacar el carnet en valparaiso... Un paso de un colegio pequeño, pero de gran corazón a un colegio "jai", como decía mi viejo... Nuevos amigos, nuevos horizontes, nueva perspectiva de la vida... El competir, el figurar entre los demás, pero también conocer otras realidades... La bonanza económica que me permitía tener lo que quisiera... Los viajes a la serena en auto... El super nintendo porque sí, por ser niños buenos... Comprar una cámara de video porque "los niños la necesitan para sus trabajos"... Irse de viaje de estudio al sur por una semana... conocer el amor por primera vez... el aprender a fumar por mono, comprando una cajetilla de Lucky Light de 10 a $350 (las vueltas de la vida volver a fumar lo mismo)... Tener el primer celular en el curso, un Nokia 100 de prepago con Amistar... el cambio a "el que llama, paga"...
Tantas cosas que viví en esos años y que se me quedan en el tintero... buenos años, pero que en los dos años siguientes se fue todo a la mierda..



Minutos antes de que den las tres
igual que ayer y antes de ayer
sigo mirando al techo una y otra vez
como si no tuviera nada más que hacer.

Yo nunca me sentí tan tonto
al menos nunca como tú
no quiero levantar sospechas sobre mi
espero que no tengas nada que decir.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder.

Algunos ya no saben qué es amar
se portan bien cuando las tratan mal
se miran al espejo todo el tiempo para ver
las marcas que quedaron presas en su piel.

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder
no tengo nada que esconder.

Si fuera más de frente
un poco más valiente
no bastaría con dejarlo todo así...
rebobinar las horas
no es lo que más me importa
yo solo cuento con que estés...aquí...

Lo intento todo para ser
mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer
no hay nada nuevo bajo el sol
ni escombros de un amor
que pueda recoger
no tengo nada que esconder...

Los bunkers - Nada nuevo bajo el sol

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Palomitas y maiz...

Hace tiempo que no encontraba un lugar que me brotara una sonrisa... piola...

http://palomitasymaiz.wordpress.com/

agregado a los sitios que reviso...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

10 años...

A veces me siento tan solo que a veces me gustaria desaparecer... Puedo estar perfectamente acompañado y aún así me siento mal. Me duele sentirme así, me duele y me molesta.
No veo que tenga amigos, y me siento tan vacío... tan vacío... Es un ambiente, frío, déspota, que no me agrada. Y me hace mal. Demasiado mal.
No siento a nadie cercano. Se me acercan cuando necesitan algo de mí, sino en su vida yo no existiría. En especial tú... sí, TÚ.
Quizás nunca debí venir o tratar que me vean. Me ha traído muchos problemas y aún sigo aislado. Nadie me ve, ¡menos me van a saludar!
Quizás la solución es irme, irme de aquí y volar lo más lejos posible. He pensado en el suicidio, no creas que no: muchas veces he pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde para hacer algo tan cobarde. No sé... Quizás sea la influencia de Anibal, pero tal vez no lo sea.
Me gustaría ser diferente. Me gustaría que como dice esa canción de Garbage alguien me sacara de aquí, porque ya temo por mi mismo. Tengo frío... irritante.
Nada me empuja a estar aquí, nada ni nadie... especialmente nadie. Quizás lo que me pasa es que sólo estoy deprimido y hablo puras huevadas en esta hoja.
Tal vez me merezca estar vivo para sufrir las consecuencias de no estar muerto, y sufrir, sufrir y sufrir... "This is what you get when you mess with us".
No sé, definitivamente no lo sé.

-o-

Somebody get me out of here,
i'm tearing at myself...

Me estoy volviendo loco. Ya no distingo nada: voces, ruidos... nada. Lo único: las canciones. ¿y por qué son tan deprimentes? ¿Por qué me duele al escucharlas? ¿O serán la verdad que yo quiero ocultar?
¿Cuánto más he de sufrir? ¿Cuánto más he de soportar esto? ¿Cuánto tiempo ha de faltar para que la muerte venga por mí?
Anibal, no te conocí, pero pasaste (creo) por lo mismo que estoy pasando yo ahora.
Por favor sáquenme de aquí porque no sé qué voy a hacer conmigo en adelante. Tal vez lo sé: el suicidio, pero ¿acabaré con el suicidio mi angustia, mi dolor?
Soledad, que dulce y que amarga puede sonar esa palabra. He estado tanto tiempo solo que ya ni siquiera me puedo dar cuenta si toda mi vida he estado así o no.

My blood is pumping through my veins... i hold a force i can't contain... y después ¿qué? ¿Qué sigue, por la mierda?
¿Soy yo el raro o es que acaso nunca me di cuenta antes de lo que pasaba?
Suicidio... ¿Qué encierra esa palabra? ¿Qué misterio me oculta? ¿Qué me falta para morir? ¿O será que no quiero morir?
Lo he intentado todo, pero nada me resulta; al contrario, me hace más sufrir... Oscuridad... eso es lo que veo en mi vida, es lo que me rodea.
Cada sonido, cada palabra suena como un golpe en mi pecho que va hundiéndose cada vez más hasta llegar directo a mi corazón.
¿Podré dejar de pensar alguna vez en todo esto?
Soy una figura monstruosa que quiere huir lejos, donde nadie lo reconozca. ¿Cielo, Infierno, Purgatorio? Lugares posibles...
A lo mejor todo esto es un sueño y necesito despertar. O al revés: estoy despierto y necesito DORMIR... dormir, sin despertar quizás en un día o en 100 años, hasta que esto pase, o quizás para siempre... PARA SIEMPRE...
Mejor debería olvidarme de todo esto y empezar de cero, pero para eso necesito que muera la única parte que queda viva en mí: mi cuerpo.
La droga se ha acabado: no tengo nada que me mantenga vivo. ¿Qué hacer sin ella? ¿Qué hago luego que esta droga que me mantiene vivo se ha acabado?
¿Podré hacer algo para después? ¿Podré verle a la cara, A LA CARA? ¿Podré hacer lo mismo con mis padres que de alguna manera u otra han forzado todo esto? Suicidio.
Creo que me estoy volviendo loco. "Nadie me dice nada"... Viéndome desde afuera estoy completamente loco. Y cada vez estoy peor: desmayos, temblores han hecho de mí un ser monstruoso, incapaz de hacer nada sin ayuda.
Ya no me eres seguro.




Estos textos fueron el comienzo de esta vida de mierda ofuscada y rendida ante el dolor y el sufrimiento... textos en papel y que coincidencialmente encontré hoy... 10 años... y todo sigue igual...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...