Mensaje en una canción...




diciembre 18, 2005

Lo sé....

Ya terminó el semestre... cosas que no imaginé que pasaría pasaron....
Partamos viendo lo que pasó con el contenido de mi último post: se suponía que ese viernes tenía un examen al que me presentaba con un 3.7. Lo tuve, y fue tanta la buena suerte (más cuea que suerte) que al profesor se le ocurrió hacerme ejercicios de los certamenes (los que había tenido malos en su respectiva oportunidad) y los hice, por lo que pasé el ramo con promedio final 4.
En ese momento me sentí la raja por mí, pero mal por aquellos compañeros míos que sabiendo más que yo no tuvieron la misma suerte.
Al final el otro examen (al que me presentaba con un 3.8) me lo harían el día lunes. Ese día llego a la u, y siento el ambiente demasiado extraño... de partida mucha gente en la escuela sabía que debía ese examen (Obs: el examen era con el director de mi escuela) partiendo de los guardias de la portería (que en mi perra vida he hablado con ellos), el encargado de laboratorio, las secretarias de la escuela, etc... Además, el ambiente estaba demasiado calmo (para ser día de lloriqueos post exámenes) y cerca de la oficina del viejo no había alma alguna.
Como decía llegué 10 minutos antes que fuera el tiempo, por lo que me senté en el único asiento confortable de la escuela: el sillón de cuero que se encuentra en la sala de espera de la dirección... taba tan relajado ahí que me pegué un pequeño sueñito... a todo esto el señor "A fin de año me jubilo" llegó a las 2 y media, apurado... Me dice que le de 2 minutos para arreglar una oficina para que dé el examen, vamos a la sala y me dice que lo espere para traer los ejercicios que debía realizar...
Ya, todo listo, todo preparado, pero aparece el primer pero del momento: me pasa sólo un ejercicio. Le pregunto qué onda y me señala: "Lo que pasa es que te daré 3 ejercicios para que resuelvas... pero te pasaré de a uno. Tienes media hora por cada ejercicio". Eso sí que me dejó elegir por cuál partir. Pero me cagó. Obviamente empecé por el más fácil, uno de momentos flectores... piece of cake, sin ningún problema lo terminé en 15 minutos. Seguí con el de estructuras... lo encontré al principio un poco complicado, y estuve harto tiempo dándome vueltas en cómo podía resolverlo... hasta que se me ocurrió. También era muy fácil, pero en ese instante aparece el segundo pero: llega el profe y me dice "tiempo!", quitándome el ejercicio. Llevaba 45 minutos del total del examen, se suponía que me quedaban 15 minutos, pero según él no. Y cagué de nuevo. No importa... sigo con el último ejercicio, uno de equilibrio. Al leer el enunciado complica la situación, pero analizándolo, también se podía hacer, pero era bastante largo... Bravo, lo terminé!!!!!! tiempo: 29 minutos.
Entrego el último ejercicio y me señala que en una hora más lo vea... ¿Qué voy a hacer en una hora en la escuela si todo está cerrado? Aparte que el calor que hacía en ese momento daban ganas de dormir... pero no, me fui al laboratorio... me meto a internet y reviso en el Navegador Académico si colocaron el resto de las notas. Aquí aparece el tercer pero: la nota en el acta del ramo del viernes era un 3.7 y debía aparecer en 4.0... ya comencé a ponerme un poco nervioso. Llamé al profe a su oficina y reconoció su error, señalándome que él mismo se encargaría del problema, deshaciéndose en mil disculpas (y obvio que lo iba a disculpar, si pasé el ramo gracias a su buena onda). Me quedo un poco más tranquilo por el momento... Me acabo de dar cuenta de un problema: coloqué en la última pregunta todos los signos severlá... ojalá no me castigue mucho por eso.
Son las 16:30. Ya es hora de ir a buscar la nota del examen... Me presento en la oficina del director y se coloca a revisar el ejercicio delante mío.

- Veamos... el primer ejercicio que hiciste... esto está completamente bueno, por lo tanto son 20 puntos... ahh, pero este ejercicio era muy fácil, asi que no va a valer 20, sino 15 puntos... total ejercicio: 15 puntos de 15.

-El segundo ejercicio... bueno, en este no tienes hecho casi nada...
-Y cómo quiere que haya avanzado más, si me quitó el ejercicio? -le interrumpí- Yo sabía cómo hacerlo.
-Pero bueno -prosiguió- yo te ví que estabas metido con el ejercicio. Ademas era sólo media hora por ejercicio. Total ejercicio: 3 puntos de 20.

-Finalmente el último ejercicio... te fijaste en la pifia que tienes? -me preguntó.
-Sí -le contesté-, coloqué los signos de los vectores al revés. Pero claro, el resultado es el mismo, ya que al cambiar de signo me queda un valor negativo aquí lo que me indica que el vector es en sentido contrario.
-Pero nada de lo que me argumentes cambia que el ejercicio esté malo, por lo que no debería darte nada. Total ejercicio: 2 puntos de 25.

Sumando: 15+2+3= 20 puntos (de 60) => Nota examen:3.0

Viejo de mierda... más encima irónicamente me señala: "Ves, creo que ya aprendiste la lección... sea como sea debes venir a dar el examen cuando corresponde, por más que estés enfermo".
Qué me quizo decir con eso? Que se estaba vengando porque no pude ir al examen cuando correspondía, ni la fecha cuando debía dar el recuperativo, por lo que lo hice estar pendiente del ramo hasta que me hiciera el examen, pues no podía cerrar el acta hasta que tuviese mi nota.

¿Qué lección me queda? Zavala es un conchesumadre....



I know, you love the song but not the singer
I know, you've got me wrapped around your finger
I know, you want the sin without the sinner
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know, you cut me loose in contradiction
I know, I'm all wrapped up in sweet attrition
I know, it's asking for your benediction
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know

Placebo - I know

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

diciembre 05, 2005

Miradas de la vida...

Esta última semana me ha servido para darme cuenta cómo la vida te puede cambiar en casi nada de tiempo... El lunes pasado amanecí vomitando a más no poder, sin fuerzas, con fiebre... Diagnostico: gastroenteritis aguda. Indicaciones: reposo domiciliario absoluto por 3 días, régimen liviano y medicamentos varios.
¿Qué problemas acarrea todo esto? El lunes comenzaba el período de exámenes en la u, y coincidencialmente tenía examen martes y miércoles, por lo que no pude asistir... Obligado a hablar por teléfono con el director de mi escuela. Solución: me suprimieron el examen en un ramo (el cual pasé) y el otro examen me pondría de acuerdo con el profesor.
Siguiendo mi tratamiento comencé a sentirme mejor... el día miércoles me enteré que debía dar otro examen más, el día lunes (hoy) ... Por ende me dediqué a estudiar para ese examen, pues el que debía sería el martes (mañana). Ok, me junté con compañeros a estudiar jueves, viernes y sábado, obviamente cuidandome para no enfermar.
Pero cuando llego el sábado a mi casa estaba muerto de hambre (aprox 11:30 PM). En eso mi mamá llega con unos completos que me había enviado una prima, y yo, como se veían ricos, me los comí (en todo caso estaban ricos). Situación al día siguiente: de nuevo con los mismos sintomas...
Por ende, tuvo que venir nuevamente la Help, y me dieron licencia por 3 días... y ya perdí el examen de hoy y el examen recuperativo de mañana... realmente toy cagado...
Ahora no sé que voy a hacer. El período de exámenes termina esta semana y como ven, hay un feriado entremedio, lo que complica más el tiempo disponible para dar estos exámenes. Para rematarla, en ambos me presento con un rojo (3.7 para el de hoy y 3.8 para el de mañana), por lo que me dejen con la nota actual no es algo viable...
Eso

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

diciembre 01, 2005

Actualizando...

He dejado un tiempo de escribir por acá, y es precisamente por la sensación de soledad que me embarga constantemente. Pensé: para qué escribo si nadie me lee, porque para qué estamos con cosas, no es mucha la gente q lee mis posts, a pesar que nunca cree este blog con esa intención.
Por eso mismo decidí poner mi blog a libre disposición de quien quiera leerlo... ya nunca más evitaré que conozcan mi identidad: si saben quien soy, bien.

Bueno, por los post anteriores se pudieron suponer q tenía a mi ser amado cerca: ahora les digo que no más. Con la dani ya no estamos juntos... me aburrió. No quiero tener cerca a otra Ena más.

Respecto a los estudios, mal no me ha ido, pero tampoco excelente... pa más remate, estoy con gastroenteritis aguda, por lo que estoy con licencia y ya he faltado a 2 examenes... :'(

No quiero hablar más por este momento... una lluvia de ideas viene sobre mi mente y prefiero estar lúcido para comentarlas




Me parecio ver dos payasos
con cara de susto cerrando el local
disimula, llevan los trajes puestos
van para el circo a buscar los camellos.

Lucen un poquito espantados
salidos de un cuadro que se esta por borrar
disimula, que estan muy transpirados
llevan un balde con papel picado.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Trato de acercarme a una puerta
y escucho un enjambre de moscas silbar
disimula, estan zumbando mi nombre
debemos irnos y no se por donde.

Tengo que aprender a fingir mas,
y a no mostar lo que siento
Tengo que aprender a fingir mas,
y a pilotear lo que pienso.

Algunas noche soy muy facil, no capto limites.

Babasónicos - Carismático

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

noviembre 16, 2005

Sueños de melancolía...


Mientras enciendo un cigarro frente a esta pantalla (jamás he fumado dentro de mi casa), trato de ver mi interior... pero no puedo. Distintas emociones han recorrido mi cuerpo y mi alma últimamente, que han dejado huellas que nadie más que yo podría entender.
Este lunes me trataron de loco, de paranoico... ¿cómo se les ocurre que voy a imaginar que un profe me tiene mala, si tengo pruebas para demostrarlo? ¿Cómo hacerte entender a ti, amor mío, que no estoy jugando? El hecho de decirte Te amo no significa que te debas reir... ¿Crees que bromeo? Qué poco me conoces...
A medida que ha ido pasando el tiempo me ido alejando cada vez más de la gente... mi vida se ha vuelto en una verdadera rutina, que sólo un cigarro puede cambiar... ¿Recuerdas que te conocí cuando me pediste fuego para tu kent one? Lo recuerdo como si fuera ayer, al igual que tus gritos, las peleas y las vueltas sobre la cama...
Okey, está bien si no quieres creerme. Sé que te he fallado. La fidelidad también se puede medir con la vista, tus propias palabras. También sé lo patético que puedo llegar a ser... Pero ¿qué quieres que haga? Me conociste así.
De repente el dolor se apodera de mi mente. Un frío e intenso golpe electroneuronal (existirá esa palabra?) me hace revolcarme en el suelo del dolor que siento. Me sudan las manos, mi cabeza está a punto de explotar.....
Si me dejas morir, naceré de nuevo...



Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

noviembre 12, 2005

Sobre el post anterior...

a las 2 horas de escrito el post de abajo llegó un técnico de VTR a mi casa.... dijo que mi cablemodem estaba malo y me colocó otro... ahora toy navegando a 1 mbps :D



Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

más sobre Traffic Shapping...

Leyendo este post en el blog de Tenshi me puse a pensar en las distintas excusas que dan los soportes técnicos de las empresas como VTR, Entel o Terra (que muuucho tiempo atrás fue CTC-Mundo)...
Esto ya esta ocurriendo por estos lados... de hecho revisen si ultimamente les han hecho muchos cambios de ip... esto pasa porque buscan la forma de que funcione sin que uno se de cuenta.Además desde la 1 de la mañana el servicio empieza a caerse constantemente, y señalan segun VTR: "Estamos haciendo mantención en Quilpue, por eso el servicio se cae... y lo hacemos en la madrugada pues hay muy pocos usuarios conectados" MENTIRA!!!! Al probar el dispositivo necesariamente deben bajar la red... y como les falla el testing no pueden levantarla y se cae constantemente

De hecho, mientras escribía este post se me cayó la red. Llamé a VTR y me dijeron que el traffic shapping lo hacían solo las ADSL... pero le dije que en el encuentro linux del norte habló gente del traffic shapping en esta empresa, y se quedó callado. Me dijo: "voy a comprobarle los niveles del cable modem" y según él, el problema radica en q la señal no llega bien al cable modem, que es por eso que se cae y que no puedo bajar ninguna wea...
Así que vienen técnicos de VTRoban el martes a mi casa a ver el internet...



Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

octubre 31, 2005

Conceptos de muerte...

Dijo una vez Epicuro sobre la muerte:

La muerte no es nada para nosotros, una vez que el cuerpo y el cerebro se convierten en polvo y cenizas, no hay sentimiento ni pensamiento, y lo que no tiene sentimiento o pensamiento es nada para nosotros.
Estamos cerca del día de todos los santos (1º de noviembre) y el día de todos los muertos (2 de noviembre), y me asaltó esa frase de este filósofo romano. Sin duda, él prefiere la búsqueda del placer y evitar el dolor, pero... ¿el dolor no forma parte de nosotros? ¿No es que acaso al morir un ser querido nosotros sufrimos? Desde luego que sí... por lo menos yo así lo siento. Últimamente he visto a mucha gente querida despedirse de este mundo frío y vulgar, pero su partida me afecta hasta este momento. ¿Por qué entonces la muerte se supone que es nada para nosotros? Creo que hasta el más ilustre filósofo puede equivocarse. Entonces yo también.



Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

octubre 18, 2005

Enjaular a un grillo sólo por llorar...

Primero que todo disculpas a todos los que me leen por haberme desaparecido tanto tiempo, pero la universidad me absorbió por completo... dejé de ser yo mismo pero ahora estoy de vuelta, casi entero...

En todo este casi mes que ha transcurrido han pasado muchas cosas, tanto buenas como malas, aunque predominan estas últimas.
Les puedo contar que creo haber encontrado el amor... amor dije? que extraño suena esa palabra en mí. Y digo esto porque si bien he tenido pololas, esto es totalmente distinto a lo que he vivido antes... creo que puedo ser feliz con ella.

Respecto a la u, cada vez va peor... de 5 notas que me han entregado entre 4 ramos van asi: 3.4 - 3.9 - 4.25 (esa es la nota), 3.5 - 4.2, y como comprenderán mi ánimo ahora está muuuuuuy bueno con respecto a los estudios... el otro día Tenshi me decía: "sin ofender, pero ¿no has pensado que esa no es tu carrera?" y a veces concuerdo con ella y otras no. Es decir, hay momentos en los que no quiero más guerra, se me viene el mundo encima y no doy más; pero también hay momentos en los que es como si anduviese a 120 km/h por una pista plana... ningún atado, entonces no sé todavia lo que quiero. Y eso es grave, desde mi punto de vista, porque ya estoy un poquito hediondo como para andar con indecisiones.

He tratado de ir conociendo gente tambien durante este tiempo, con decir que fui al paseo de mi escuela (algo que siempre evité hacer) y debo decir algo... lo pasé LA RAJA!!!! esto de relacionarse con seres humanos puede ser algo muy entretenido...




Lágrimas que anuncian conclusiones,
manos que no dan sin recibir.
Gritos que se esconden en canciones,
sillas que no son para escribir.

Caras divorciadas con la vida,
tardes navegando en un café,
ricos que descansan en la envidia
como aquel ánima que invita a ser infiel.

La Oreja de van Gogh - Bonustrack


Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

septiembre 21, 2005

Me carga que me miren...

Cosas raras suceden alrededor mío
cosas que tal vez no puedo entender
todo me parece extraño y bizarro
¿que será lo que ocurre?

Un celular sacándome una foto,
miradas raras, sonrisas tontas,
gestos que no puedo comprender
acciones que no sé confrontar

Es algo molesto, me perturba
me encuentro aquí intranquilo
no me puedo concentrar
tampoco puedo recordar qué hacía yo...

El hecho es que no sé si aguantarlo
o más bien ¿aguantar qué?
pues toda esta sensación mía
no la puedo confirmar todavía...

Palabras, situaciones, de las que no quiero hablar ahora...



Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

septiembre 11, 2005

Aburrido de la vida

Estoy cada vez más aburrido de todo y de todos... llantos, peleas, gritos, no los soporto... De vez en cuando me dan ganas de tomar ese revolver y apretar el gatillo...
No sé cuanto más pueda soportarlo... sólo sé que esto no da para más...
¿Dispara usted o disparo yo?


Veo sombras que se apagan
de mil fotos de la piel
mil recuerdos que se acaban
que de un sueño aun podré ....

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...

Veo las calles del mañana,
veo la ausencia del ayer...
y mil sueños que se fueron,
mil historias que se hundieron,
como barcos que se pierden en el mar...

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...


Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo...
Quiero respirar sin nunca regresar ...
y quiero vivir, quiero existir, sentir el silencio...
Ya no quiero hablar... Solo quiero encontrar , un dia de paz...


Un día de paz...
yo solo kiero escapar
Quiero escapar
Y nunca regresar
Y yo no quiero nunca regresar...
Quiero escapar...
ya nos aleja más el tiempo ...
Y no regresar
Solo quiero estar en silencio...

Kudai - Escapar




Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

septiembre 05, 2005

Fiasco...

Esos son mis estudios... Cuando me propongo estudiar, algo ocurre que no me lo permite: no sé, mi cabeza vuela hacia otro lado, a miles de kilómetros de aquí. Por más que intento poner atención, no puedo, me desconcentro fácilmente., sin poder avanzar más de una página.

Y esto me tiene aterrado... porque recién estamos comenzando el semestre, y ya no quiero más estudios... pero debo sacar adelante mi carrera. No sólo por mí, sino que por lo que un atraso acarreará. Ya tengo la malla bastante enredada con el cambio de universidad como para congelar o echarme ramos.

Llevo 6 años de mi vida estudiando, de los cuales sólo uno y medio fui feliz. Salí del colegio con la convicción que no sería tan dificil estar en la universidad. De hecho fue relativamente fácil, pues reprobé sólo un ramo de 6 en el primer semestre. Tenía a mis amigos del colegio y a mis nuevos amigos de la universidad. Estudiaba en una universidad de prestigio y tenía el lujo de tener plata para costearme un plan de celular.

Pero todo eso cambió repentinamente. Mamá enfermó de la tiroides, a mi papá le dio un infarto, me empezó a estresar la universidad y, por ende, comencé a reprobar ramos en abundancia. Comenzaron los problemas de plata.Mis amigos del colegio lentamente fueron desapareciendo, cada uno con sus propias existencias. A mis compañeros los empezaron a echar de la universidad. Me quedaba cada vez más solo.

Intenté recuperarme, darme ánimos, pero todo continuó peor. Así que decidí retirarme de esa universidad y cambiarme a otra más pequeña, donde tal vez encontraría esa calma que necesitaba mi alma.

Entré a la misma carrera en la PUCV. Mi escuela acá es más pequeña, pero fui feliz por un año. No era top, de hecho era uno de los más viejos de la generación (en sí eramos 6 los más viejos, y todos veníamos de la USM) pero comencé a vivirme un poco más. Encontré nuevos amigos, me reencontré con otros, partí con el pie derecho como se dice, buen crédito, me sentí querido y apreciado. De hecho iba a carretar con ellos (soy de esas personas que no me gusta salir a carretar, sino que pasarlo bien en casa de amigos).

Pero nada dura para siempre... pasó ese primer año y ellos dieron un paso más adelante: tuvieron hijos, comenzaron a pololear, cambiaron sus prioridades... y yo me quedé ahí, cada vez más atrás. Ya casi no hablo con ellos, mayoritariamente discutimos, me da lata ir, empecé a echarme ramos, nuevamente empezaron los problemas de salud de mis padres... Y ya caí.

Ahora, en medio de la realidad, me pregunto: ¿No será que yo soy un fiasco?

No he podido esta vez,
vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír, no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,
quiero darte un beso sin pensar,
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,
quiero que me enseñes a jugar.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar, disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar, reinventar.
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,
quiero que mi mundo deje de girar,
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,
quiero asustarme si no estás.

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores
que un día te conté yo.


La Oreja de van Gogh - La paz de tus ojos


Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

agosto 26, 2005

Listening music...

Sentado en una fría e incómoda silla de universidad, sin nadie alrededor... son las 8 de la mañana y sin clases porque el profesor no llegó. El resto se fue, y yo me quedé ahí... solo.

Me siento en el patio de mi escuela... sí, ese patio frío que queda dentro del edificio... saco mi cd walkman y me coloco mis audifonos... decido qué grupo escuchar: Dido, Evanescence, Saiko, Tiziano Ferro... no lo sé...

Elijo una canción al azar: Androgeny, de Garbage... te acuerdas que hablamos de ella el otro día? decías que no lo aceptabas, que era repudiable la indefinición. ¿Indefinición de qué?


Me aburre. Elijo otra: Un nuovo giorno, de Andrea Bocelli. No te gustó... y te dije que era nuestra canción. Me respondiste que no habría canción que pudiera hablar de lo nuestro, porque no sabías si lo nuestro existía... Lloro mientras la escucho... ¿Cuándo dejaste de quererme?
Seco mis lagrimas, y la cambio: En mil años, de Lucybell... Qué fue lo que te pedí que no hicieras? Lo hiciste... me has fallado. Me dí cuenta que nada de mí te podría hacer feliz. ¿Qué hago entonces? Arrepentirme de todo lo que viví contigo...

Mientras... una nube me envuelve. No veo nada, y ya no siento el suelo... estoy desapareciendo...




cubrete de mitos
que pareces de papel
hoja sin colores
anima sin pies

cubrete de espinas
es lo que tu debes querer
tu debes querer
lo que no puedas mover, mover...

cubrete sincera

este dia puede ser
al tropezar con luces
extirparas un perdon de piel

es lo que tu debes querer
anima sin pies
tu debes querer
lo que no puedas mover

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
si no sabias al destrozar
no se donde crees ver
arrepentimientos
quizas mañana este ciego dios

cubrete de mitos
que pareces de papel
hoja con dolores
anima sin pies

es lo que tu debes querer
anima sin pies
tu debes querer
lo que no puedas mover

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
si no sabias al destrozar
no se donde crees ver

si no hiciste tanto mal
si no quisiste deshacer
arrepentimientos
quizas mañana este ciego dios

Lucybell - Arrepentimiento



Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

agosto 23, 2005

Proverbios...

Hoy me llegó al correo un listado de proverbios, de los cuales estos me quedaron en la cabeza:

  1. Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. (proverbio hindú)

  2. Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. (proberbio irlandés)

  3. Cuando apuntas con el dedo, recuerda que tres dedos te señalan a ti. (proverbio inglés)

  4. Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta.

Cuantos dedos (aparte de los míos) me apuntan diariamente, como cañones de pistola con el dedo en el gatillo? Por qué, si mis libros están intactos, mi corazón sigue llorando? Cuantas lágrimas me quedan por derramar? estas dudas me surgen de la nada...

Creo que me estoy volviendo loco... no puedo entender lo que me pasa: los recuerdos que rápidamente pasan por mi cabeza, la nostalgia, el sentirme aburrido por muchas cosas (y personas), el temor, el miedo, el dolor, el sueño...

Temo despertar y no encontrarte ahí, temo ver que todo fue un sueño loco, de una noche de delirio...
Temo darme cuenta que nada de lo que vivimos fue real, que no te amé y que no me amaste, que no volamos por entre las nubes mientras los pétalos de rosa caían sobre nosotros
Temo volver a la realidad y que nos encontremos en la calle y no nos reconozcamos...
Prefiero vivir en mi dulce sueño, sueño que algún día será nuestro.



Tarde para regresar
Un pájaro en mano vale más
Que cien volando,
Volveré a bajar
No preguntare otra vez
A mil palabras necias
Oídos sordos
Corazón también

Prefiero escapar en la calma
Antes de morir
Por la espalda
Siempre habrá infiernos
Donde dormir
Me hacen falta

Ya no quiero ir a dormir
Cuando el río suena
Es porque piedras lleva,
Heridas también

Prefiero escapar en la calma
Antes de morir
Por la espalda
Siempre habrá infiernos
Donde dormir
Me hacen falta

Tarde para regresar
No por mucho madrugar
Amanece temprano
Para mi no amanece mas

Javiera y los imposibles - Proverbios


Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

agosto 19, 2005

Desolación...

Una voz en calma rompe en sollozos,
un vacío en mi alma se encuentra presente
algo es lo que me falta, no lo sé,
pero aquí no lo voy a encontrar…

Un destino que no es para mí
Una ilusión rota en mil pedazos
Una fe que ya no existe
Un cansancio mental ante todo…

Si no me siento bien no se por qué sigo
Tanta gente y a la vez nadie
No sé qué hacer, qué decir
Siempre viviendo en la mierda…

Ideas que divagan en mi mente
me llevan a escribir estas tontas líneas
desolación, tristeza, desilusión
quizás no deba escribirlas más…

Si pudiera encontrar una luz
que me permitiera entender las cosas
pero no existe, no la veo.
Me encuentro en la más absoluta penumbra…


Cada vez que me miro, cada vez que me odio más…

agosto 18, 2005

Con frio...

Me encuentro en este minuto en la universidad: ruidos, humo, muchas voces, fotocopias, soledad...
En este minuto no quiero encontrarme con gente, no sé cómo reaccionaría... el sueño me tiene mal. Debe ser porque como mi mamá otra vez le dio un CIT no he podido dormir bien.
Quisiera creer que todo esto es una pesadilla, un mal sueño, pero no: es la dura y simple realidad...

Pasa, pasa, pasa,
luego imprecas pero no se va
tu hambre está despierta, cómo
no se quiere ir a dormir.

Sueñas, sueñas, sueñas,
pero sabes cuánto costará
una noche en pie para sobrevivir
al hecho que no es la realidad
y tú conoces ya el fin que esperará
a tu fuerza de voluntad.

Se marchará quejándose,
te dicen "sé más fuerte", si (mas)
son buenos criticando
qué sabrán lo que hay dentro , (qué)

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Zarpa, zarpa, zarpa,
el raciocinio eleva el ancla
de una inteligente como tú ninguno se lo espera.
Hablas, hablas, hablas,
eres un volcán auténtico,
tren que pasa rápido, eficiente, poco tímida.

Mas no te han dicho ya
que te ames algo más,
relájate y así pensarás un poco en ti,
mostrándote segura
tus problemas se resolverán,
mas tu problema es
que tú misma no lo ves.

En el frigo... se enfrían unas lágrimas,
en la mesa... tus ansias y tu soledad,
bajo el lecho... el polvo acumulando vas,
y no duermes... te encierras, al pensar que...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Y no pasará, (y no pasa)
nunca cambiará, (no, no cambia)
duele en el estómago,
corazón sin fe...

Es la vida que unida al dolor se alimenta de ti,
y del camino que has elegido,
continúas pensando, calmando el tormento,
"perfecto... si no hubiera nacido".

Venga, vamos, reacciona, relájate, sólo eres tú
quien condiciona su camino,
luego prueba a pensar que bonito sería si en cambio
amases algo más a tu vida.

Tiziano Ferro - Si no hubiera nacido


Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

agosto 13, 2005

Nostalgia...

Ya que mi pieza es un desorden asqueroso, me decidí a ordenarla un poco. Para esto empecé a sacar de los cajones ropa que ya no uso, para que la que sí me coloco no esté por todos lado. Estoy en eso cuando encuentro mi capa (cotona) de cuando salí del colegio (Hace ya muuuuchos años...). En esa época se acostumbraba a que tus amigos y seres queridos dentro del colegio te escribieran algo de recuerdo en la capa (a los hombres, a las mujeres en una blusa), así que me puse a leer....
-"Pal XXX un buen amigo y aunque no hablamos mucho te encuentro super simpático. Te deseo lo mejor en todo lo que te propongas. Ojalá vengas a visitarnos ¿ya? N."

-"Para XXX un gran amigo al que quiero mucho, espero que nos volvamos a ver... C.M.R."

-"Nunca voy a olvidar todas las veces que te enojaste conmigo. Siempre te recordaré, tus idioteces de cabro chico y todas tus idioteces. Tú eres uno de mis mejores amigos aunque no lo creas, no cambies nunca, Tu amigo A.C.R."

- "Un saludo de mí pa tí con todo. Yo, Y.M. PD: recuerdame"

- "Para XXX, un gran amigo y una persona que me enseñó muchísimo. Gracias por haber pasado todo este tiempo conmigo y por ser tan buena onda. Chao, Bad Boy. P.V."

- "Espero que tengas un futuro promisorio y tengas suerte en el resto de tu vida... acuerdate de tus amigos"

- "XXX se un buien cristiano. Eso vale más que todo en la vida. G God."

- "Para XXX con mucho cariño de su amiga C.R. y que todos tus proyectos te salgan y si me necesitas confía en mí. Con cariño, C.R."

-"XXX eres un gran amigo. Sé un agradable y todos te escucharán. Nos vemos, G.P."

- "En un mísero rincón nunca podría decirte lo mucho que te quiero y lo bien que deseo que estés. Con amor... tu G de siempre".

Estos y otros mensajes me dejaron de recuerdo... pero qué fue de ellos??? ni idea, sólo que me dio un poco de pena leerla... tanta gente que he conocido y no sé de ella. Personas con las que juré una amistad casi eterna llevo años sin saber qué les ha pasado.
Recuerdo que estaba feliz en esa época. Había salido por fin del colegio, ya que no lo soportaba más, serían mis últimos días de pingüino (por el uniforme) y sólo faltaba dar la PAA para entrar a estudiar algo que no sabía qué.
Y hoy?? quien soy?? el mismo. Y ellos??? no lo sé.





Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

agosto 02, 2005

No naceré...

Nuevamente se me cayó el mundo... me siento decepcionado, porque jamás (y repito, JAMÁS) había pensado en este tema de cerca.
Uno de mis mejores amigos me preguntó si sabía mi hermano o yo de algún método para hacer abortar, porque había dejado embarazada a la polola... QUÉ MIERDA SE CREE QUE SOY? acaso tengo cara de asesino?? y quién chucha se cree que es él para terminar así con una vida?
¿What's wrong in this world? ¿Por qué una persona se cree con derecho a eliminar a su hijo porque siente que le va a molestar en su futuro??
Hay algo que siempre he pensado, y la vida se ha encargado de demostrármelo: no hagas lo que en este momento haces si después te vas a arrepentir... ¿Tan mala está la educación en este país que no saben que existen muchos métodos anticonceptivos (desde un coitus interruptus hasta las pastillas anticonceptivas y los preservativos) que ayudan a evitar un embarazo?
Desde hoy dejaste de ser mi amigo.



mi deber es nadar
tanta carne me puede dar
la voz para hablar
sentí mi cuello estrangular
al oirte gemir libertad
ser vil nunca es moral
tenlo claro madre

no naceré
entre campos de flores
sangre de bestias

haz de creer que soy
el precio que debes pagar
vomitar y controlar
apreta fuerte padre

no naceré
entre campos de flores
sangre de bestias
no naceré
entre putos y flores
sangre y bestias

Lucybell - No naceré


Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

julio 30, 2005

hmmmm....

Me siento con rabia adentro... mucha rabia y frustración. Uno de los demonios de mi mente deja escapar una risa burlesca mientras mi alma en agonia solloza por su partida.
El infierno sangrante abre sus puertas y me arrastra hacia él. Lucho por escabullirme, me arrastro, opongo resistencia, pero es imposible.
Mientras, un ángel de cabellos grises me mira, se tapa la cara... Ya nada puedo hacer...


I need a gun to keep myself from harm
The poor people are burning in the sun
No, they ain't got a chance
They ain't got a chance
I need a gun
Cos all I do is dance
Cos all I do is dance...

Gorillaz - Dirty Harry

Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

Ganas de llorar...

Hoy más que nunca me he sentido extraño... es raro, pero todo el día he sentido ganas de llorar, más no sale... la vida me ha jugado muchas malas pasadas (y recalco... MUCHAS!!!) y no siempre he sabido reaccionar ante ellas.
Ahora mi ánimo ya no me acompaña, me ha dejado solo en este valle de lágrimas y traición (que melodramático!) cuando más lo necesito. Precisamente ahora.
No iba a escribir este post... pero justo me encontré en msn a una "amiga" (lo señalo así porque somos de esos amigos que con suerte hablamos 2 veces al año) la cual hace muuuuchos años atrás me dijo que ella lloraba por sanidad mental. ¿Es que acaso soy un enfermo mental? (Tenshi, silencio!!! conozco tu respuesta, jajajaja).
Respecto a eso mismo, ya digamos que mentalmente no soy sano. ¿Y que hago para curar mi ansiedad, mi impotencia ante no poder llorar, mi rabia frente a un mundo enfermizo y podrido en el que un número, una letra, un rol, etc. tiene mas importancia que un ser humano? No sé... o yo estoy psicotico, o las ganas de fumar, o el show me tienen poco cuerdo; ya ven, estoy hablando puras webadas....



Just as he hit
The ground
They lowered a tow that
Stuck in his neck to the gills
Fragments of sobiquets
riddle me this
three half eaten corneas
who hit the area
Stalk the ground
Stalk the ground

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stained walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Only this manupod
Crescent in shape has escaped

The house half the way
Fell empty with teeth
That split both his lips
Mark these words
One day this chalk outline will circle this city
Was he robbed of the asphalt that cushioned his face
A room colored charlatan
Hid in a safe
Stalk the ground
Stalk the ground

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stain walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Only this manupod
Crescent in shape

Has escaped
Pull the pins
Save your grace
Mark these words
On his grave

You should have seen
The curse that flew right by you
Page of concrete
Stain walks crutch in hobbled sway
Autodafe
A capulary hint of red
Everyone knows the last toes are
Always the coldest to go

The Mars Volta - Televators


Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

julio 25, 2005

All alone...

Ayer traté de escribir un post respecto a lo que salió en una conversación telefónica con mi prima, prespecto a la calidad de los escritos, pero gracias al bendito (si, tres veces) teclado multimedia se me apagó el equipo y no alcancé a subirlo. Ahora ya no recuerdo bien lo que decía, pero sí me di cuenta que era muy poderoso.... (buaaaaaaaahhh!!!)

Ahora quiero hablar de los cambios... Tenshi querida, es verdad que había dejado botado el blog, y no fue por mala onda sino que por 2 motivos: no tenía tiempo y no tenía nada que decir. Es cierto, mi vida es una mierda... o mejor dicho, no tengo vida.
Pero ahora por fin le hice unas modificaciones al estilo del blog... sólo espero que las veintiunicas personas que lo leen me digan que onda.

Encontré esta imagen por ahi guardada de cuando me fui a misiones... ahi están mis mejores amigos (o los unicos???)

Me voy... no tengo nada más que decir.










    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    junio 20, 2005

    Ya concluyendo el semestre...

    Érase una vez la historia de un pobre weon al que nada le resultaba bien: todo lo que se proponía le salía mal. Y este pobre weon quiso un día cambiar su destino, por lo que hizo muchas solicitudes a la universidad donde estudiaba, entre ellas desinscribir algunos ramos y aumentar su cantidad de crédito, pero nada funcionaba.
    Entonces este triste animal quiso borrarse, desaparecer... y así hoy lo hizo. Hasta el día de hoy no sé que es de mí


    PD: este mensaje lo tenía guardado sin subir.....

    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    abril 25, 2005

    Resumen Semanal...

    Esta semana partió como todas las semanas de este año: muy fracaso. Después de la aburrida clase de ecuaciones un compañero tiene el atino (o desatino, no sé qué es peor) de preguntarme por la tarea de ecuaciones que debía entregar el día siguiente...
    "Que tarea?" pregunto.
    -La que dio el ayudante y que hay que entregar mañana.
    - Por las rechucha, ¿y por qué no me avisaste antes?
    -Es que se me había olvidado...
    -Y trajiste por lo menos la tarea pa ver de que wea se trata?
    -Nop, se me quedó...
    Haciendo el cuento corto: me conseguí la fucking tarea el día lunes a las 10 de la noche. No estaba dificil, pero sí extensa, y eso con la ayuda de la calculadora. Pero como mi suerte no puede ser mejor, mientras estaba terminando el primer ejercicio, obteniendo un resultado de la texas, la wea se apaga y no prende mas... De donde cresta voy a conseguir 4 pilas AAA a las 11:45 PM?cagué no más con la tarea.
    Por lo tanto el martes me dediqué a conseguirmela hecha... pa más remate todas las que me conseguí estaban malas, por lo que = tuve que empezar a hacerla yo, pero consiguiendome calculadora por un momento... pero eso no duró mucho: El problema es que estaba en clases con el director de mi escuela, y se dio cuenta que estaba haciendo otra cosa en vez de ejercicios de su ramo (mecanica racional), así que se paró al lado mio hasta que guardé todas las cosas de ecuaciones, y se quedó ahí por todo el resto de la clase, así que cooperé. El resto se lo imaginan ustedes.
    dia miercoles: me programé para este día pensando que sólo tenía una clase, por lo que podía hacer otros tramites importantes. Llego a clases a las 8 y me recuerdo que SI tengo clases despues, a las 10, por lo que todas las weas que tenia que hacer a esa hora se fueron a la mierda.
    Jueves y viernes no tuve clases pero = me dedique a trabajar... mañana martes tengo certamen de mecanica racional y el jueves debo entregar una tarea de plp la cual ni siquiera he comenzado...
    Mi linda primitz (Tenshi) me llamó para ir a verme a la u este jueves... lo lamentable es que yo quería verla pero yo no tenía clases ese día y ella tenía todo el día, por lo que podíamos encontrarnos sólo en valparaíso. Perdoname sweetie, pero no podía. Además, la universidad ya no es un mundo del cual quiero ser parte en estos momentos, por lo que ir a la u por propia voluntad, olvidalo (:P)
    En estos momentos tengo una asquerosa tos seca en mi garganta que apenas me deja respirar, mi nariz esta rota de tanto sonarme.
    Veo un cementerio antiguo, con esas bovedas del 1900... todo es gris, todo oscuro, un día muy nublado, mucho frío.. no veo colores, sólo tumbas con sus flores marchistas y hojas secas rodando por el suelo... esta oscureciendo y no hay nadie más. Estoy solo, y entre las tumbas diviso a una niña, una niña gris, pero alegre, silbando una canción que me parece familiar, que juega por alrededor de estas bóvedas, saltando sobre nichos abiertos y cerrados, y ella está feliz. Corro hacia ella buscando sacarla de aquí; el cementerio está por cerrar, pero ella me ignora. Estoy a punto de alcanzarla pero ella comienza a correr, avanzando entre aquellos muertos, rosas podridas, tarjetas ya enmohecidas, floreros quebrados. Finalmente se detiene, y me acerco a ella tratando de decirle que salgamos de aquí que ya es tarde... pero un querubin de marmol de una bóveda familiar cae sobre su cabeza, cayendo muerta sobre una lápida, en la cual comieza a correr la sangre de color, ese rojo espeso de venas, sangre no oxigenada... Me acerco para limpiarle su carita llena de sangre y en eso me fijo en la lápida: aparece el nombre de...


    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    abril 18, 2005

    Fue sólo estupidez...

    Y se murió el Papa... no creo que a él le hubiese gustado que hicieran tanto webeo... no sé, tal vez sí. El punto que ya dicen que el próximo Papa podría ser hasta chileno... IMAGÍNENSE ESA!!!
    Quiero decir muchas cosas pero no me salen las palabras... es una sensación extraña, mezcla de angustia, dolor y temor asociados a mi vida. No me pregunten el porqué de esto, ni yo mismo lo entiendo, ni yo mismo me entiendo...
    He pensado seriamente dejar por un semestre la u... es demasiado el peso que tengo sobre los hombros en este momento como para arrastrar carga...
    Ok, digamos que mi ánimo no es el mejor, pero qué le vamos a hacer? (y no lo digo por conformismo, Tenshi) Desde mi punto de vista la suerte ya está echada para este semestre, sólo me queda responder como autómata frente a las variables que se me presentan.
    - ¿cómo no te das cuenta que en verdad tienes miedo de fracasar otra vez?
    - No tengo miedo de fracasar, estoy paralizado de solo saber que en una semana tengo un certamen que si lo arruino tendré pocas posibilidades de seguir estudiando!!
    - Por qué dices eso?
    - Porque estoy reviviendo lo mismo que la vez anterior...

    Creo realmente estar alucinando, o quizás no... un hombre se acerca a mí, tiene una pistola en la mano, y dispara en mis sesos...

    sé cruzar el rio sin nadar
    de mano del vacío y de tu sombra
    sé quebrar espejos por tratar
    de dar imagen fina sin tener memoria

    en mil años
    nada te podría hacer feliz
    de mí

    sé pintar caminos que no sé adonde van
    preparo las heridas y el asombro
    incendiar puede ser un acto de perdon
    vuelan piedras si no tengo memoria

    Lucybell - En mil años


    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    abril 02, 2005

    Amanece...

    És verdad, gracias a mis "queridos" estudios, ya no tengo tiempo para nada, es decir ya soy un simple autómata que divaga entre saber o no saber, que responde con un verdadero o falso con respecto a las situaciones diarias (aunque en realidad todos somos unos autómatas, o no?) . Quisiera no serlo pero ¿cómo luchar?... Ya no lo sé...
    Hoy es el día nacional de Marcha... ya, y? no lo digo en mala, pero viajar a los andes, después de una agotadora semana me da algo de lata... Yo creo que lo único bueno fue haber visto a mi prima (y ahora, cuando me vas a ir a ver tú?). Además todavía sigo despierto viendo la cobertura del estado terminal del Papa... pobrecillo, está mal, ojalá el que dice que nos ama sepa lo que está haciendo...
    Desvelado, muy cansado, escuchando música que a nadie le gusta, sangrando del alma y con la mirada perdida, ese joven una vez tuvo una visión y alas para volar, pero súbitamente el cielo se abrió y un rayo cayó, dejándolo herido de muerte...


    Y dices te conmueves con todas las cosas
    un niño que sonrie la neblina al alba
    Y dices que tus sueños son tan poca cosa
    pero muy de mañana en papel trasformas
    es la magia y la poesia de un dia que se escapa
    mientras das solo un paseo por la noche
    pasando por la dificultad de quien sonrie y llora
    son aquellos como tu que tocan lo divino

    Y te diran que tu no eres el mismo
    porque no te pueden reconocer
    y te diran que ya no eres tan dulce
    porque el amor lo sabes esconder

    Tiziano Ferro - 111



    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    marzo 25, 2005

    De dolor y de locura...

    Desde el ultimo post ya han pasado muchas cosas, y puedo decir que este año ya me aburrió. No quiero más, trato de coexistir con el mundo y no me resulta, me siento como un ser extraño en mi propia vida. El mundo me tiene colapsado, y para ellos no existo... Mi mente divaga en miles de estaciones de metro, se desgarra con situaciones chocantes que preferiria no presenciar y el rechazo de quienes se dicen mis conocidos o amigos... para completar mi caos cerebral, los problemas en la universidad ya comenzaron y el lunes debo entregar con unos compañeros un informe del cual ni siquiera tenemos el tema, y me di cuenta que no entiendo ni una clase, ni siquiera cultura religiosa... bueno, cada uno vive semana santa a su manera, ¿no?


    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    febrero 18, 2005

    Cosas q pasan...

    Primero que todo decidí dejar la historia un poco de lado porque por estos dias no tengo la más mínima concentración, y aparte que varios me la han basureado, por lo que decidi que no la publicaré más hasta que este terminada totalmente.
    Pasando a otra cosa, mi vida en estas vacaciones se ha convertido en un infierno. Partamos por tópicos:


    1. Pareja: La mina más tóxica que he conocido (ok, si sé que es feo hablar así de una mujer, pero ella me supera en grado de tolerancia) que es mi ex polola (una larga historia que me da lata contar en este momento) me ha estado acosando ultimamente pues según ella quiere que tratemos de reanudar la situación. Lo peor de todo es que ambos pertenecemos a la misma comunidad juvenil pero de distintas ciudades, por lo que se podría decir que somos compañeros de trabajo. Por estas comunidades nos fuimos a misionar a Longaví y coincidencialmente nos tocó estar en la misma escuela (gracias por eso Victor y Carola, los odio)... para qué les digo todo lo que me anduvo joteando, me llegaba a dar lástima, no entiendo cómo se podía rebajar tanto a rogarme que estuviesemos juntos, incluso la trataba como si ella fuese un animal : "Soo, Ena, sooo... perra mala, perra mala" era lo más piola que le decía y aun así me webiaba... En todo caso yo le dije que no quería nada con ella, que podíamos ser amigos pero igual continuó, asi que le dije que estaba andando con una amiga (cosa que ahora no es mentira) y por ahora la ha cortado... esperemos que siga así.
    2. Familia: antes de irme a misionar me enteré que a mi madre se le estaban cortando los tendones del hombro derecho por lo que era imperativo que se operara pronto... para qué les iba a mentir, estaba muy asustado pero no lo quería demostrar. A mi mamá ya le había dado un accidente vascular en noviembre y ahora esto en enero... Ni ganas tenía de ir a las misiones, pero no podía dejar solos a los peregrinos, no se lo merecían (bueno, si se lo merecían ya que yo tuve que, pa variar, hacer toda la organización), así que decidí acompañarlos, además que el doctor señaló que la operaría en febrero, cuando yo ya hubiese vuelto. Mientras estaba por Longaví, a través del celular (con el que apenas tenía señal subiendo un cerro) me enteré que estaba con mucho dolor, por lo que cuando llegué empezamos a hacer todos los trámites pa que se operara. Finalmente llegó el dia de la operación, el cual coincidencialmente era el anterior a mi cumpleaños; mientras la operaban el doctor se dio cuenta que los tres tendones se le habían cortado por lo que por suerte la operaron justo a tiempo y todo salió sin ningún contratiempo. Sin embargo, la recuperación de la operación es de por lo menos 1 a 3 meses, así que estoy de niñero de mi mamá durante las vacaciones.
    3. Universidad: Después que llegué de misiones mientras revisaba mi correo (sí, me llega correo tradicional, por lo general son cuentas) veo que me llegaron 2 cartas de la univesidad: La primera era el comprobante de matrícula del primer semestre, el que subió a casi 55 lukas por un solo semestre, lo que es relativamente razonable, pero la segunda era el resultado del crédito y LOS DESGRACIADOS DE LA UNIVERSIDAD ME REDUJERON EL CRÉDITO DE UN 59% A UN 27%!!!!! Me habrán visto las weas??? apenas pude pagar el año pasado y voy a poder pagar el año completo... qué cresta tienen en la cabeza, aparte de aire??? asi que estyo pensando si me matriculo este semestre...
    4. Salud: la sinusitis me tiene pa la caga... me duele demasiado la cabeza y duermo muy mal... anteayer estuve con fiebre y weas, pero no puedo ni alegar porque con la operacion de mi mama ahora no puedo operarme...

    Asi ta mi vida, sólo espero que no empeore...



    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    enero 18, 2005

    Que noche la de anoche... (Parte 6)

    - ...Esa misma tarde creí que a Gabrielle no la vería nunca más, pero no fue así -me señaló.
    -Pero Gerardo -le dije-, todavía no entiendo cual es el problema... Te fuiste de carrete, te tomaste unos tragos hasta que se te apagó la tele y en la mañana te diste cuenta que te habías acostado con una mina. La mina se enojó porque no te acordabas de ella y te echó de su casa, y después la mina se fue... Simple.
    -Es que no es tan simple, déjame contarte todo... -su boca tiritaba un poco al hablar... en ese momento no entendía el por qué, pero todo se hizo más fácil de comprender- Salí del edificio y rápidamente abordé un taxi. El vehículo no alcanzó a moverse ni un metro cuando un hombre abre la puerta de mi derecha y tomándome de un brazo me grita "Bájate". Obviamente no comprendía qué cresta pasaba en intenté soltarme, pero en la otra mano tenía un revólver apuntándome, por lo que le hice caso y rapidito bajé del auto...

    "Este jetón del Gerardo me está cuenteando... creerá que soy weón que le voy a creer lo que me dice" pensaba en mi interior, pero igual seguí escuchándolo:

    -Mientras se alejaba mi taxi a ran velocidad estaba bloqueado... no sabía qué era lo que pasaba. El hombre entonces me llevó hasta una camioneta blanca que estaba en la esquina, golpeó la puerta y dijo: "Le traje su encarguito...". Se abrió la puerta y me empujó hacia adentro.
    La camioneta tenía los vidrios pintados por lo que su interior carecía de luz lo que me hizo estar como ciego un buen rato, cuando mientras la visión mejoraba, escuché una voz muy familiar que me dijo:

    (continuará)



    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...

    enero 11, 2005

    Que noche la de anoche... (Parte 5)

    Lugar: Universidad de la Correcta Voluntad
    Tiempo: 6 meses después

    -No sé como me fue en este certamen... Creo que me voy a echar el ramo...
    -Weón, no te puede ir de nuevo mal... El semestre anterior te fue asqueroso y este ramo te lo echaste por gil.
    -A ver, si tú supieras por que me va mal me entenderías...
    -¿Qué voy a entender: que eres un flojo, que vives en la luna? No vienes nunca a clases y jamás diceas donde andas. Además tienes una cara horrible, como que no duermes... ¡Demasiado carrete, viejito! No me extrañaría que te estuvieras metiendo alguna wea, weón...
    -¿Realmente quieres saber por qué estoy así?
    -Obvio, poh, si eres mi partner, obvio que quiero saber, si me preocupas.
    -Vamos a tomarnos una chelita entonces al Bite Me.
    -Puta, pero ando sin ni uno... La Angélica me debe una plata de las fotocopias de Sistemas, pero no la he pillado...
    -Filo, yo te invito, necesito desahogarme con alguien...
    -Ya poh, bacán.

    (continuará)


    Cada vez que respiro, cada vez que me odio mas...