Traje desastre (parte 2)

Al pasar el umbral te dabas cuenta que el interior era totalmente distinto a esas latas viejas y oxidadas que se veían en el exterior: un tremendo recibidor rosado con muchas luces de colores, hasta llegar al centro del edificio donde veías colgando una lámpara de lagrimas gigante, que daba mucho glamour... ¿Sabes lo que es el glamour? Bueno, cómo vas a saber tú, que tienes una cara de weon... Era como estar en un cabaret de París... bueno, dicen, porque nunca he estado en uno... ¿Y con qué plata, weoncito?

Tenía una escalera en forma de Y, de esas típicas de las casas antiguas de weones ricos… Era tan bonita esa escala de madera. ¿Sabes como se llaman? Lo averigüé con un cliente frecuente del local, que era arquitecto. Se llaman escaleras de doble vuelta. Raro el nombre, ¿no?... Hey, hablando de nombre, no sé el tuyo. ¿Me lo vas a decir o te sigo diciendo weoncito? Uy que feo tu nombre... Jeremías... Parece nombre de mormón, mejor te sigo diciendo weoncito.

Bueno, el asunto es que cuando entré a esa casa en la escala ya estaban todos los “trabajadores” dispuestos a entrar en acción: putas, travestis, maricones elegantemente vestidos de machito... hasta un enano había, vestido de niño. Entonces el Fabiola me pregunta que con quién me quiero atender. “Pero yo no vengo a atenderme, vengo de parte del colorín Bernales” “¿Y pa qué te mandó ese conchesumadre pa acá?” “Pa ver si me permite quedarme mientras encuentro un lugarcito por ahí” “¿Y voh me viste las weas o creís que éste es el Hogar de Cristo? Los únicos que pasan la noche acá son los que pagan, weon. Ya, partiste cabrito”. Fue tanto lo que le insistí a este maricón que me dejó quedarme unos días.

No poh, ¿crees que soy culo suelto? Me quedé a cambio de ser mozito, de repartir los tragos y hacer el aseo de las piezas entre atenciones… Puta los weones cochinos, a veces había que sacar las sábanas pegadas de las paredes… con eso te digo todo. Pero no le hacía asco a la pega. Todo era por un techo dónde dormir y un plato caliente de comida. Así me quedé un buen tiempo trabajando allí, mientras iba aprendiendo los secretos del sexo, cómo las putas iban fingiendo que sentían algo, y como preparar tragos maravillosos con apenas unas gotas de licor y el resto con agua de la llave. Me quedé hasta que me pasó algo que me removió el piso... ...Préstame de nuevo el encendedor, porfa...

Ya llevaba como dos meses trabajando ahí... y como era habitual, estaba cambiando las sábanas entre atención... Me encontraba en la pieza del Toño, un maricón parecido a Gardel, que había bajado a ver si le llegaban más clientes... ¿Dónde mierda dejé el pañuelo? ...Por la cresta... Préstame un pañuelo porfa, mira que mi pañuelo no lo encuentro... Resulta que ya me estaba yendo de la habitación cuando entra un viejo weon, como de unos 40 años... ...Espera, que no puedo...


continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Traje desastre (parte 1)

Me siento como la pantera rosa, aquella joya que todo el mundo quería tener y que nadie sabe dónde mierda está...

Creo que no me he dado a presentar: mi nombre es Eulogio y soy homosexual. Empezarás con las preguntas típicas del periodista que no dejas fuera de tu vida, ¿no? Oye, ¿puedo fumar aquí o me puedo pasar por el culo la ley? Porque sin cigarro no hablo, te lo juro.

Me crié en un orfanato en el campo, cerca de la cordillera. Eramos un montón de cabros pelusas, inocentes y odiados por nuestras familias. La monja Benedicta, a cargo de nosotros, nos decía que estabamos ahí por ser unos pobres weones, la escoria del mundo. Y por mucho tiempo le creí. ¿Tienes cenicero?

Te decía que nuestra niñez se iba entre los Padre Nuestro y los latigazos que escuchabamos en las noches desde la habitación de la monja maldita. ¡Si era muy mala la desgraciada! Si llorabamos nos daba agua con sal, para recuperar las lágrimas, o si no queríamos comer nos guardaba el mismo plato hasta que lo comíesemos, no importando si estaba frío, rancio o con caca de los ratones de la cocina.

Ya al salir del orfanato, juré que iba a saber por qué me abandonaron mis padres. Traté de averiguar la mayor cantidad de información, pero nada... No habían rastros de mi nacimiento. Podía ser hijo del patrón del fundo, o de una prostituta borracha, qué se yo...

Sin saber nada de mi pasado, me inventé un presente: Me vine a vivir al puerto, buscando un futuro mejor. Pero, ¿sabes? Mi pasado sin querer lo encontraría acá...

¿Que por qué te dije que soy homosexual? ¿Hay algún problema con eso? ¿O te asusta que algo pueda pasar entre nosotros? Jajajajajajajaja, déjame decirte que no eres mi tipo. Ahora si pasa algo después eso lo veremos. Pero déjame seguirte contando...


Al llegar al puerto, busqué trabajo en lo que fuese: fui mesero en el Marco Polo, recolector de basura, hasta limpié los baños del Parque Italia, pero en nada duraba más de una semana. ¿Cómo es que dicen que hay tanta pega disponible? Puras mentiras del gobierno de turno... Ahh, mierda de encendedor. ¿Tenís fuego?

Tampoco tenía un lugar donde quedarme, sólo tenía la referencia de un cabro del orfanato, mas la famosa "tía" era el maricón más famoso del puerto, el maricón Fabiola, donde se encontraba el puterío más grande de la ciudad. Como no encontraba nada más, me quedé alli.

Fabiola era un moreno de unos cuarenta años, alto, con la mirada triste y sus pestañas largas. Imagínate yo, un cabro de 18 años, parado en la puerta de este tipo vestido de lentejuelas plateadas y con pelos que sobresalían a sus pechugas falsas. Me miró de la cabeza a los pies, y me dijo: "pasa, weon".

continuará...

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Son recuerdos...

En el post anterior señalé que era hora de cerrar ciclos y comenzar unos nuevos. Quiero dejar de sentir la amargura que renace en mi interior apenas estoy solo, aquella que me hace escribir estas lineas sin parar y sin pensar en su sentido. Por lo mismo me he alejado un poco de Blogger pues si bien me ha ayudado a desahogar esos traumas y rabias escondidas que en la vida pública no me atrevo a revelar, el hecho de no sentir un feedback con la gente me hace sentir aún peor.

Por lo mismo, en el último tiempo me he unido a la comunidad de moda, Facebook. Sentí que podía ser una herramienta para encontrarme con mucha gente, y de hecho ya tengo 142 "Amigos" que es como le llaman a los contactos. Mucha gente del pasado apareció aquí, bueno, del pasado y del presente, y es como raro: tanta gente en verdad que he conocido en este largo y sombrío pasar de la cual por lo menos sé que todavia viven, pero por otro lado, que lejos nos han llevado los distintos caminos de esta red neuronal llamada vida.

De estos 142 contactos jamás, y repito, jamás he visto conectados a más de 14 personajes a la vez, y para hacerla peor, no he hablado con más de 10 personas. Sé que han cambiado mucho respecto a cómo les conocí tiempo atrás: la mayoría está trabajando, con una pareja estable, algunos ya van para el camino de ser chicos, viejos y arrugados, mientras que algunos no dan información. Pensándolo bien, creo que con la persona que he hablado más a través de esta herramienta Facebook ha sido mi hermano. Imaginen mi soledad.

El ingresar a esta herramienta hasta hace poco consideraba que fue una mala decisión... Era el volver a ser un fantasma entre tanta multitud desesperada por avanzar en sus objetivos y en pisar al resto si es necesario... Muchos cambios y yo ahi estacionado...

Además entre mis contactos vi que había mucha relación entre ellos... Vi mucha gente planeando juntarse a recordar épocas pasadas, celebrando el reencontarse... ¿y yo qué? ¿Acaso estoy pintado? Sentí nostalgia, pena por esos momentos que sé no volverán, y no es eso lo que más me importa, es el sentir que para mi generación no fui importante, que no dejé un resto de mi adn en sus mentes y/o corazones... ¿Tan poca cosa soy?

Realmente me amargué, me dolió sentirme así, de hecho en el café de los lunes se lo mencioné a Tenshi. Sentirme tan apartado del mundo exterior, incluyendo el del pasado, no era algo que me esperaba y estuve seriamente pensando en cerrar mi cuenta, ya que para lo único que me está sirviendo es para completar test inútiles y jugar en linea en algunas aplicaciones.

Pero algo me hizo cambiar de opinión. Un ex compañero de curso creó un grupo de mi curso, en el que viví grandes alegrías y. por qué no decirlo también, fue el comienzo de mis pesadillas... Nunca fuimos muy unidos, de hecho no nos vemos desde hace 7 años que fue la única junta después que salimos, pero empezaron a surgir fotos y tallas de la época que hacen pensar que tal vez no fue un tiempo perdido el estar allí y que daré a mi cuenta Facebook un tiempo más de vida...






Son recuerdos,
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Es la vida mmm
y hoy está tu amor así.


De un recuerdo yo vivo feliz
es sublime sentirlo así
y tú, tú donde estás
Aunque tú estés junto a mí.

Sólo son recuerdos
son recuerdos del ayer
que no olvidaré
Unos alegres, otros son tristes
Pero ahí es donde aprendí
a amar y a llorar, a reir y a sufrir.
Por tí

Patricio Renan - Son recuerdos

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

¿Cerrar un ciclo?

Creo que ésa sería una expresión adecuada para la idea que me ronda en la cabeza. Tengo sensaciones encontradas respecto a un tema fundamental en mi vida, que es el acompañamiento juvenil. Me encanta la idea de ayudar a otros jóvenes a vivir la vida más cerca de Cristo y del servicio, pero.... ¡aaaaaahhhh! esas situaciones que se producen dentro de la parte operativa, aquella que esos jóvenes NO deberían saber, ya me tiene más allá de la coronilla.

Resulta que en el colegio donde hago mi labor social despidieron al coordinador local del movimiento... fueron días extraños donde los guías y peregrinos quedamos a la deriva dentro de un aspecto organizativo en la cual por antigüedad y sin quererlo asumí un liderazgo que no me correspondía. La verdad, es que esa pega (desde el momento en que despidieron al coordinador local) le correspondía al director de pastoral del colegio, pero... no he visto persona más poco oportuna y más manipuladora.

¿Por qué digo esto? Este personaje, uno de los pocos profesores que han durado más de 8 años en el colegio (pues a la mayoría de los que estaban cuando salí de éste ya han sido despedidos), siempre ha sido una persona de dos caras: Vive pregonando que nuestro proyecto es un buen movimiento pastoral de crecimiento para los "chiquillos", que ojalá se dieran más oportunidades de apertura hacia el colegio para que fuese conocido por más gente, pero sin embargo, él no dudó en sacar a su hijo del movimiento al primer problema ocurrido y dejando mal a nuestro proyecto local en todos los colegios maristas a través de los directores de pastoral.

Pero bueno, no quiero salirme de la idea. Resulta que este caballero en esa época de turbulencia me atribuyó el cargo interino para no tener que hacer él su pega, pues cada vez que surgía un problema era yo quien tenía que solucionarlo: platas, acampadas, acompañamiento, etc.

Al volver a marzo aún me inquietaba el hecho que no hubiese un coordinador ya definido por el colegio, y es que lo llamé para preguntarle que qué onda. Él me respondió que todavía no había nada concreto, pero que se la quería jugar por que yo asumiese el liderazgo oficialmente con una profesora (la cual me cae muy bien y siento que esta bastante capacitada para tal tarea), trayendo consigo un beneficio económico importante (lo cual no está demás tener un pequeño sueldo para pagar las deudas, ¿no?), a lo que le dije que ojalá hubiese respuesta pronto, pues por el futuro del movimiento era necesario tener una cabeza visible.

Pasaron los días y todavía no había respuesta oficial del rector, pues según se decía se daría un tiempo para tomar la decisión. Por mientras, en el colegio se les pidió a los profesores que se "anotasen" en las actividades pastorales que pudiesen apoyar, pero ninguno quiso en nuestro movimiento. Por supuesto que yo seguía dispuesto a tomar el cargo, con el fin de poder ayudar a hacer mejoras para los guías.
Finalmente, el rector cita a esta profesora y le dice que "o ella o nadie", ante lo cual ella tuvo que aceptar.

A lo que voy yo después de toda esta historia: realmente nunca pensaron en mí para el cargo. Todo fue una comedia de equivocaciones en la que yo fui el bufón que les dio de reir a su antojo. Ser el más antiguo en el movimiento no sirve, cuando tienes una cabeza central que dice que no eres indispensable, que pienso que debo estar en todo y por eso soy un mamón. Que he tenido que pasar humillaciones por culpa de ese colegio, he tenido accidentes por culpa de este movimiento y ante el cual JAMÁS el colegio ha demostrado interés de ayudarme con siquiera un parche curita, o una famosa agüita de manzanilla que proveía la anciana que administraba la enfermería.

Ojo que todo esto que escribo no es un ataque hacia la persona de la profesora que eligieron, muy por el contrario. Es una persona muy capaz y muy responsable, y de hecho se la jugó al aceptar en tan desventajosa posición. Pero todas estas lineas son respecto a lo que siento ante toda esta situación.

Siento que todo esto es una burla... y estoy sentido, estoy dolido. Es por eso que tomé una decisión que espero que el tiempo no cambie: apenas termine mi relación con la cordada, dejo de pertenecer al movimiento y no me aparezco nunca más por ese colegio. Me importa una raja si el movimiento se empieza a caer a pedazos o si al colegio le ponen una bomba que mueren mil personas: estoy dejando de creer, pues ellos no creen en mí.



Oh oh...

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me, you don't fool me
You don't fool me

Da da da da dah
Da da da dah
Da da dah ah

You don't fool me - those pretty eyes
That sexy smile - you don't fool me, uh
You don't rule me - you're no surprise
You're telling lies - hey, you don't fool me
Mmm, mama said be careful of that girl
Mama said you know that she's no good
Mama said be cool, don't you be no fool
Yup bup ba ba ba ba da da da dah
You don't fool me
You don't fool me
You don't fool me, she'll take you
You don't fool me, and break you
You don't fool me, and break you
Sooner or later you'll be playing by her rules

Baby you don't fool me, yeah

You don't fool me, you don't have to say 'don't mind'
You don't have to teach me things I know
Sooner or later you'll be playing by her rules
Oh (fool you) oh (rule you) she'll take you (take you)
And break you (break you)
Yeah

Mama said be cool
Mama said she'll take you for a fool
She'll take you and break you
Ba ba ba ba ba bah bah bah da da dah dah dah

Na na na na nah
Na na na nah
Na na nah ah
You don't fool me, you don't fool me
Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

Na na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na na nah (you don't fool me, you don't fool me)
Na na nah ah (you don't fool me, you don't fool me)

You don't fool me

Queen - You don't fool me

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Mil caminos...

¿Cómo decidir el camino? Es a veces tan difícil decidirse y optar pero... ¿acaso no es rico sentir que dos personas totalmente distintas te aman? ¿Quién sería tan tonto de decir tú o mejor tú, si ambas personas te atraen?

Y volvemos a la pregunta principal: ¿Qué es el amor? o más bien la pregunta adecuada sería "¿y para qué cresta me sirve el amor, si me hace tantos problemas?"

Creo que el amor se hizo como muestra del afecto entre dos personas: Adán y Eva eran dos compañeros que se amaban, pero el hecho de amar trajo hechos que no pudieron sospechar... pensaron que con aquella manzana, Dios los iba a amar más, al darse cuenta que no eran perfectos, que iban a ser más felices junto al señor... ¿Resultado? las pinzas: de una patada en el poto los sacó cagando echó del Paraíso... ¿Consecuencias? esta tradición de amar y sufrir prosiguió en el tiempo hasta nuestros días.

Y ahora me encuentro afecto a este sentimiento... amar, no amar, sufrir, no sufrir... Porque también hay que fijarse en las complicaciones que el amar trae: el hecho de no tener tiempo suficiente, los enojos, las rabias, las distancias, las ocupaciones, los celos, las miradas,las obsesiones, los comentarios... Pero también el amar tiene su lado bueno: el saber que esa persona está ahí para ti cuando le necesites,.... ¿y qué más?

Díganme un desilusionado del amor, no me importa en verdad... pero no me pidan que elija...

Vi al sol embriagado de amor,
por dos lunas brujas.
No logro tomar dos manos a la vez,
entre dos lunas brujas.

Vi al sol rascando el cielo con temor,
por dos lunas brujas.
Intento lamiendo el suelo que quemo,
aún ríen esas lunas.

Vi al sol embriagado de amor,
vi al sol embriagado.

Lucybell - Lunas

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...

Ehhhh ya

Si no he actualizado, es simplemente porque no tenía ganas de escribir... muchas cosas me han pasado, de partida la maldita rodilla que según me dijo el médico, ahora necesito operación...

Pero no quiero hablar de esos temas... ¿y por qué? se dirán... Simple: me dijeron que me gusta sufrir, por un asunto que el resto fije sus ojos en mí...


CUEK!


Es decir que todas las weas que me han pasado desde que entré en la universidad son producto de mi imaginación, nunca han existido estos problemas... ni la enfermedad de mis padres, ni los problemas económicos, ni los conflictos académicos, etc... para qué vamos a hablar de mis sentimientos, si no son reales...

A usted le digo... sí, a usted, que fue quien osó lanzar esas palabras: fíjese bien en lo que habla... no porque usted crea que la realidad es de una forma significa que así lo sea. Y nótese que debería aplicar una serie de épitetos de bajo nivel cultural, pero no lo hago pues me carga relacionarme con mentes inferiores...


Por último, y si no le quedó claro...


MUERETE CONCHETUMADRE!!!

Cada vez que respiro, cada vez que me odio más...